– Дорогая, я купил путевки.

– Но их три, а нас двое.

– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

У нас раньше кондукторша работала, килов на 130-140. В утренний час пик пробирается она среди тел. Один мужик, покряхтывая: "Ты б хоть боком бы лезла, а?" Она: "Так боком-то я еще ШИРЕЕ!" Автобус лёг.

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

– Доктор, я очень хочу похудеть, что Вы мне посоветуете?
– Я вам пропишу уголь.
– В таблетках или в порошке?
– Нет, тот, что в мешках, и в вагонах!


Сидит девушка в парке на скамейке и кушает пирожные. После седьмого пирожного к ней подходит другая девушка и говорит:
- Сладкое вредно для здоровья, если ты будешь есть так много пирожных, то растолстеешь
- А вот мой дедушка дожил до 100 лет.
- Потому что он тоже ел так много сладкого?
- Нет, он просто никогда не лез не в свое дело.

Karapuz

• — Тут мне мой говорит: Че ты такая худая? Иди торт съешь.
— А "твой" - это кто?
— Внутренний голос.

• Что?! Вы весите меньше 80-ти килограм? Нет, вы не подходите на работу кондуктора.

• Россия для русских, Москва для москвичей, холодильник для меня.

• — угадай с трех раз, что я делаю.
— жрешь?
— КАК ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ УГАДЫВАЕШЬ?

• Люблю повеселиться, а особенно - пожрать.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.


В брачном агентстве:
— Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
— Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.



Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.