Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане. © Альф

Только женщина способна, просидев три недели на диете из корней одуванчика и отваре из сосновых почек, заслужить моральное право умять за вечер пятикилограммовый торт под какао.
* * *
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
* * *
Привет! Привет! Че делаешь? Пресс качаю. А че это? Полезно для здоровья и для фигуры. Дай ссылку, я тоже скачаю...
* * *
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
* * *
Мама уговаривает свою дочку: - Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц…
* * *
Вчера болтала с подругой о диетах, так она говорит:"Я такую "классную диету "нашла! Вместо того, чтобы похудеть я поправилась на 1 кг. Не помню как называется, короче на завтрак кофе, сухарик, сыр. Обед - всё что хочешь и сколько хочешь до 12.00.Так я ела и ела до 12 часов каждые полчаса и остановиться не могла. Вот и итог +1 кг. Вообще-то завязала я с этой диетой"
* * *
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
* * *
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
* * *
Обычно девушка садится на диету в трех случаях:
- когда она разошлась с парнем;
- когда у нее появился новый парень;
- по понедельникам.
* * *
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
* * *
Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...
* * *
- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья,
а враги отдают мне свой ужин.
* * *
Покончил жизнь самообжорством.
* * *
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь. Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен: - Как вам это удалось?! - Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!
* * *
Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
* * *
Существует два способа подчеркнуть талию:
- убрать живот
- отрастить попу
* * *
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием". Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? - Да. - Джерри - ФАС!
* * *
Диета! Понедельник. Берёшь яйцо. Вторник. Варишь. Среда. Чистишь. Четверг. Ешь белок. Пятница. Ешь желток. На выходные -разгрузочные дни, нечего обжираться!
* * *
Супер эффктивная диета! Сначала есть петрушку два дня, потом пить молоко четыре дня, потом только воду пять дней, потом пить чай шесть дней, потом девять дней, потом сорок дней!

Вот еще Мотивашки для похудания...

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:

Ха!!!!

Один толстый мужик проходил
мимо новомодного офиса,
на двери которго висела реклама:

Теряй 10 кг за неделю - с гарантией!
Теряй 20 кг за неделю - с гарантией!
Теряй 30 кг за неделю - с гарантией!
Конечно, толстый мужик не мог пройти мимо и
заказал у фирмы потерю 10 кг осточертелого веса.
На следущее утро, едва мужик успел проснуться
и не успел позавтракать, в дверь постучали.
На пороге стояла обольстительная красотка
в одних только кроссовках "Аdidas" и алом шарфике.
На шарфике красовался бейджик: "Поймаешь - я твоя!"
Мужик бегал за ней неделю.
Красотку не поймал, но реально сбросил 10 кг.

Тогда мужик снова пришел в ту самую фирму
и заказал потерю 20 кг.
Ранним утром в дверь позвонили.
На пороге стояла еще более аппетитная красотка,
только кроссовки на ней были фирмы
"Nike", а шарфик зелененький.
На бейджике надпись: "Поймаешь - я твоя!"
Мужик бегал за ней неделю.
И эту красотку он не поймал, но 20 кг сбросил.

И опять пошел в ту фирму,
сбрасывать - а чего мелочиться! - 50 кг.
На следующее утро мужик встал на рассвете.
Побрился, разминку сделал,
новые спортивные трусы одел. ...
В дверь позвонили.
На пороге стоял здоровенный волосатый
мужик в одних кроссовках и кепке.
На кепке - бейджик: "Поймаю - ты мой!"

Попал мужик!

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ.

Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд:
— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера…
— Ну закончила пораньше, и что?

Ну от души насмеялась.

эх, хороший такой юморок)))

Из той же оперы: не успеваешь похудеть к лету? Откармливай мужа - будешь выгодней смотреться на его фоне