tasha72

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Пациентка, придя в сознание после автокатастрофы, говорит реаниматологу:
- Доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше, раньше я была намного тяжелее. Вот здорово: я сбросила лишние килограммы!
А реаниматолог ей в ответ печально:
- Так до автокатастрофы у вас были руки и ноги

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

На рынке:
Скажите, чем вы кормили свою курицу?
А что, вы хотите её купить?
Нет, но я хотела бы также похудеть!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..

Я тут прочитала где-то, что для похудения активированный уголь нужно пить, мой смотрел, смотрел на всё это — результатов ноль, и говорит: ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить???

Встречаются две подруги:
— О, как ты сильно похудела!…
— Да, на 7 килограммов…
— И как тебе это удалось???
— Да у меня муж — скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, с детьми не помогает, по дому ничего не делает — я на нервах вся…
— Ну и брось ты этого гада, нафига тебе он сдался!…
— Эээ, нееет… Мне ещё килограммов 5 надо сбросить!…

Девушки, выходя замуж,весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Я

Добавлено спустя 7 минут 44 секунды:


Замок, блокирующий дверцы холодильника в заданный промежуток времени. Чтобы не есть ночью.
Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:

Ахахах девченки жжете я просто валяюсь))