— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Еще водочки?
— Офигеть. Как у тебя это получается?

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. — Хорошо, а кто катается? — ЦСКА и «Монреаль»...

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Обожаю пельмешки! Это как «Рафаэлло», только с мясом.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

Сижу такая во ВКонтакте, скучаю. И тут вдруг — бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает!

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Если вы всю жизнь работали, это еще не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Перфекционист — человек, который доводит всё до ума, а окружающих — до истерики.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Объявление: «В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель».

Ликеро-водочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
— Где будешь отдыхать летом? — В основном на работе, иногда домой буду приходить.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
— Пойдем пожрем? — Сейчас 2 часа ночи! — Я у тебя время, что ли, спросила?

Сын подходит к отцу–офицеру:

– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

– Правда, сынок.

– О, класс! Тогда пойди и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг, она как рассмеётся! Муж спрашивает:

– Что случилось?

– Да, закрою глаза – дура–дурой, открою – жена офицера!

Пришёл мужик домой со свежей зарплатой и выпивкой. Разложил очень много мелких купюр, открыл вино, да выронил бутылку из рук и облил большую часть денег. Взял электорофен жены и начал подсушивать получку. Тут заходит сосед:

– Привет! Чем занимаешься?

– Привет! Да вот деньги напечатал, теперь просушить надо.

Сосед ушёл, а минут через 10 в комнату врывается спецназ:

– Где клише для печатания денег?

– Соседу напротив отдал.

Отряд тут же разворачивается и к соседу, а там…и самогон варят, и наркоту употребляют,и бордельные дела в самом разгаре, и оружие собирают, и документы подделывают…

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!