Дорогой прошлый год! Спасибо за многое...
Мои желания (шепни на ушко новому году) хочу новый вес - 51 килограмм, тренированное мышечное тело, здоровья себе и сыну с мужем. Остальное мы купим))))

Желаю тебе загадать за эти пять минут все-все, что пожелаешь, и, что бы это все-все исполнилось на 100% в следующем году.

А я, между прочим, работать буду в этот Новый год Я только на горку выйду покататься и снова буду работать. А утром - домой)))
Такие мы)

Самый быстрый "Индиан" с Энтони Хопкинсом в главной роли.

Странный этот вес - 65 ни туда, ни сюда. Сделала жим лёжа 20ю килограммами - это нечто, это много, это тяжело. Если добавить еще 15, станет 35. Чтобы поднять такой вес, мне уже нужно потренироваться предварительно. Каково же было тебе, Моё Сердце, без тренировок?

Если не знаешь, куда идти, все равно придешь, да только дорога будет длиинной.

Быть стройной - это просто быть стройной. Ни больше, ни меньше. И ни к чему это не привязывается. Никак.

Название мне поменяли. Сообщения мне не уберут - это для истории))) Только в архив можно сдать. Пишу, поэтому, сразу выводы - без размышлялок.

Перечитываю дневник, выдергиваю догматы в работу.
Нужно отработать догмат - жить по расписанию - скучно!

С Новым годом!

Оказалось, это всё были предновогодние страхи. Не знаю, откуда берутся. Наверное, бессознательное подводит какие-то итоги - и сознательному всё кажется таким сложным и запутанным, хотя оно-то как раз никаких итогов не подводит. А начало года - это жизнь с чистого листа, раздолбайство и пофигизм, - и уже сама себе удивляешься: почему сомневалась? Просто то, что говорили девчата, мне мама тоже говорила, ага, даже что-то из Моруа мне читала. Правильное! А я слушала ее и думала про себя: "я не смогу его простить, если вдруг что", но маме ничего не говорила, чтобы она не вывалила на меня еще один вагон назидательности (блин, какая это неблагодарная работа - быть родителем: ты постоянно находишься в невыгодном положении воспитателя, назидателя, потому что ты испытываешь страх за свое чадо; ни разу не видела родителя, который может возвыситься над этим страхом, должно быть такого просто не бывает; а я с детства мечтала именно о таком родителе). Но я отвлеклась. Короче, уже прошло 30 лет, а я до сих пор точно знаю про себя, что разобиделась бы вхлам. Чисто теоретически могла бы простить при наличии всех следующих пунктов:
а) это была единичная случайность, какое-то фатальное стечение обстоятельств
б) это должна быть женщина равная мне или в крайнем случае лучше, но никак не хуже, иначе я точно никогда бы не простила
в) он должен внятно изложить свое вИдение, почему это случилось (в конце концов я ведь и сама могла оказаться виноватой в этом)
г) я должна увидеть искреннее раскаяние (можно даже для убедительности посыпать голову пеплом, разодрать на себе ризы, рвать от отчаяния волосы на всех местах, включая ноги, с обязательным преклонением колена, целованием края одежды и лобызанием следов моих, ну и скупая мужская слеза тоже подойдет, ага). Мне вся эта абэвэгэдэйка нужна не для чего-то абстрактного, а для конкретного, насущного: как-то я ж должна восстановить свое либидо, утраченное от обиды: а иначе как же я с ним спать буду? если спать не смогу - тогда и прощать не за чем, смысла нет. Ну вот как-то так. Ахинею какую-то написала))))

С новым годом!

Я тут что то писала, но срочно все бросаю.
Леля! Именно и лучше мне она казалась и т.д. и т.п. И напрасно совершенно.
Я с этим пошла к психологу (не в смысле разодрать от горя лицо и т.д., а просто - я хочу быть еще лучше, чем я есть сейчас) он сильно удивился, вежливо так сказал: Надя, я не вижу у тебя патологий. Я пошла к другому - снова не видно патологий. Но тогда чего мне тек хреново!!!!!???? был мой ответ.

Я потом опять долго писала, но убрала.
Суть: скачек личностного роста был осложнен комплексом неполноценности у меня. Все это наложилось на ситуацию с одноклассницей. Была реальная опасность их адьюльтера, нравился он ей. Я среагировала мгновенно, наступив на горло их, быть может любви. Получила себе чувство вины, т.к. в отношении себя я бы такого не потерпела.
Ну вот и все.
А измену я точно не прощу.
Вопрос у меня к себе - смогу ли я полюбить другого? Меня бесит, что нет таких. Бывает интерес, но нет Любви.

Ну и ещё: когда тебя любят - это реально крышу сносит, особенно, когда есть таки склонность к деспотизму. В общем - не идеальна я, не идеальна.
А в деспотизм скатываешься, когда сама уже охладела. Нельзя было этого допускать ему. Неудачно так с одноклассницей вышло у него. Не вовремя.
Что с этими коврижками делать? Ума не приложу.
А может он и женился неудачно.
Блин (здесь нужно читать слово посильнее) как это всё достало.

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
И получается, не настоящая у нас Любовь. В настоящих чувствах нет этих метаний. Так мне видится.
Если бы была настоящая - одноклассница бы не нарисовалась.
Если бы была настоящая - я бы не сомневалась в том, что "рядом тот человек".

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
А кто согласен на фальшивые чувства?????
От того и метания мои. Потому и волны.