да нет конечно.. Все как на ладони - хочется быть как раньше - стройной и гибкой, молодой и красивой..
конечно ..
но дискомфорт от голода и трудное достижение результата - когда усилий надо прикладывать в 20 раз больше чем в 20 лет и в 15 раз больше чем в 30.. а не худеется ни капли.. сил нет, голова кружится, слабость..
да и ... вкусно то здесь и сейчас- а красивая фигура- где она??
----
Блок, Алена, Блок стоит.. надо снимать его.. разрушить..
а я боюсь..
боюсь снять панцирь и увидеть что ничего не изменилось.. и не изменится..
А любят меня и так..
И работу я и так нашла, толстой
------
в то же время все я понимаю, я ж не идиотка. И себя в зеркале тоже вижу..
И боюсь - что похудев поставлю себя перед фактом - ну вот - а теперь то что?
будешь и дальше так жить??
Я и хочу изменить жизнь- и боюсь.. поэтому барахтаюсь в этом ...
типа все ж хорошо.
Муж, семья, дети.
Дом стоит, сад зеленеет.
Родня мужа приняла как свою.
Надо это рушить??
Подсознание орет что Нееееттт.
А другая половина орет что- "ты еще молода и достойна быть ЖЕНЩИНОЙ", а рядом с этим мужчиной ты можешь быть только кошелкой..
----
А где мой принц, который "и я у Ваших ног"
---
поставила Антраг на Реабилитацию. И там же ж написала "лишний вес", посмотрим.
и к доктору пошла..
и открыто надо проговорить проблему- может это и не проблема вовсе.. а все дурь и блаж..
---
а пока я не ем))))
Работаю..

я долго шла к тому чтоб найти тот самый якорь - что собственно я заедаю то..
Хотя всегда собственно это подсознательно знала..
но признаться себе - это самое сложное...
-----
но... на этом же можно и выплыть)) Если блок этот снять
----

А вообще. Я все знаю.
И в этом себе тоже надо признаться..
Я толстая и старая корова. И нечего мне рыпаться. Смешно. в моем то возрасте на что то надеяться ... зачем..
напоминать не надо. я только пытаюсь поверить в себя.. и все время опускаюсь на грешную землю. Да.. я тут и всегда тут была.. я себя вижу и знаю и не надо мне об этом напоминать.
Толстая я ТОЛСТАЯ....
В паспорт заглянула... и выключила мечталки ...
Никому я нафиг не нужна и ничего мне в жизни не светит. Жизнь прошла. Все...
затяжной прыжок подходит к своему логическому завершению..
И не могу я себе никак нравиться- целюлитная старая корова.. с пузом и жопой.
Если уж я себе не нравлюсь, то кому я ещё нужна..
Кроме моего мужа. Да и ему я не нужна. Разве что подай- принеси. Значит так и надо.. значит так положено.
И детям тоже- у них своя жизнь,
А моя прошла уже.
И зачем рыпаться то.. чтоб раньше сдохнуть?
И не могу я себя любить. В таком то весе . Он же ж мешает жить, каждую секунду. Дискомфортно конечно. Зачем себя обманывать то..
и я не похудею никогда.
Только посмела сказать что я «женщина и достойна».
Как надо опустить на землю.. «нет ли дискомфорта от веса« ..
да, блин, нет конечно... идеальная ж фигура- шар..
Как положишь так и покатишь..
Короче, помечтала и хватит.
С небес на землю..
—
Мне нельзя себя принимать и «есть по голоду»
У меня ж ещё не 70 кило или хотя б 80.
Нельзя самовнушаться и нравиться себе самой..
Это Алене можно- она стройная и красивая, успешная.
А мне нельзя. Потому что я толстая и страшная.
И ещё и шестой десяток разменяла..
Смешно..
грустно..
-------------
Да гори оно все огнём..

Оля, вот зачем ты себя ниже плинтуса ровняешь? Приведу пример - типа жизня закочилась и все такое... у меня отец умер 15 лет назад, маме на тот момент было 55, повторно вышла замуж, счастлива во втором браке уже 14 лет... хотя там тоже ее такая тьма-тоска накрывала, просто словами не передать... так что не надо на себе крест ставить...