Fuuh
Почти расквиталась с текущими делами..
отчет, самое главное сдала, на вопросы ответила, адвоката наняла..
теперь надо разослать письма и приниматься за еще одно дело.. завтра заберу бумажки и начну..

Отчет первый по нему через 4 недели..
---
Текучку никто не отменял, но она хотя б без жестких сроков..
---
надо записаться на ковид тест и за водой сьездить.
вечером 8 писем и ШВОБОДА до завтра..

...А по субботам ты печешь?

Чичас нету времени ни на готовку ни на хобби.. В ноябре- декабре приняла новых 6 дел..
Выпечку покупаем иногда. раз в 2 недели..

Luchs

Оль, привет!

Ты имеешь в виду сам ковидный тест или тест на антитела? Неужели у тебя тоже симптомы появились?

Ты там держись давай... нефиг болеть, особенно этой гадостью... побочек от лекарств ковидных там дофуагра - в частности сильнейший аллергоз - у меня давненько такого не было, чтоб все руки так хорошенько обсыпало... вот сижу и думаю, что надо у цетерезина дозу поднять до 20 мг в день... мыло-порошок-средство для умывания не меняла, все уже проверенное годами не на один раз...

К@теринчик
Тест первичный - ковидный
Я на антитела сдавала (дешевый который-20 евро). Он не выявил..
Но это ниочем...
Ну и ... у меня подопечный с тяжелейшей формой ковидной пневмонии и я его в реанимации навещаю.
Вернее я в «защитную зону» конечно же не захожу. Хотя мне предлагали..
Но... В саму больницу захожу.
Для собственного спокойствия Я делаю тесты.
Симптомы типа гриппозных были - головная боль и боль в спине.
Головокружения и одышка..
Но можно свалить на давление (вчера было 170/90). одышка от астмы-маски-нервов..
Завтра сдам и через день узнаю..
Надеюсь что просто смена погоды..
Но жуткая хроническая усталость - вырубает просто в 18-19 вечера..
Надоела..

Помните, у Джером Джерома:
"Мне всегда кажется, что я работаю больше чем следует. Это не значит, что я отлыниваю от работы, боже упаси! Работа мне нравится. Она меня зачаровывает. Я способен сидеть и смотреть на нее часами. Я люблю копить ее у себя: мысль о том, что с ней придется когда-нибудь разделаться, надрывает мне душу.

Перегрузить меня работой невозможно: набирать ее стало моей страстью. Мой кабинет так набит работой, что в нем не осталось ни дюйма свободного места. Придется пристроить к дому новое крыло.

К тому же, я обращаюсь со своей работой очень бережно. В самом деле: иная работа лежит у меня годами, а я даже пальцем ее не тронул. И я горжусь своей работой; то и дело я перекладываю ее с места на место и стираю с нее пыль. Нет человека, у которого работа была бы в большей сохранности, чем у меня.

Но хотя я и пылаю страстью к работе, справедливость мне еще дороже. Я не прошу больше, чем мне причитается.

А она валится на меня, хоть я и не прошу, - так по крайней мере мне кажется..."

Всем утро доброе))
—
Сделала я тест.
Сегодня не так уж и жутко))
Врач на последок поржал- что я ж ещё жива))
Муж хочет заехать в пекарню за булочками. Я отговариваю..
А он все кругами ездит (после теста) и мечтает в какую зайдёт и что купит.
Дома хлеба нет))
Выпечки тоже..
Скоро будем масло прям на колбасу мазать.
——
Купила фарш. Надо котлетки что ли сделать.
Или пирожки. (Заодно и хлеб)

не мое
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия.
ㅤВ общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот. Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, жопа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит. Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает — хозяйка отпрыгивает. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть.
ㅤХозяйка орёт нечеловеческим голосом, а хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник.
ㅤМуж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошено под углом к горизонту.
ㅤТолько вот на ту беду мимо бежала тёща. В смысле минут за пять до разыгравшегося страйка окошко на кухне настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале НТВ показывают.
ㅤМуж смотрит — кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах… И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа.
ㅤТут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Теща за ней. Чип и Дейл спешат на помощь. Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя.
ㅤКак нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла».
ㅤКак вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить. Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.

Классссс.....

История о том как Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь.
Началось все с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания.

Прекратились утренние пощипывания за попу.

Раньше было от пяти до десяти пощипываний, за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль.

А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.

Потом он отрастил бороду.

Борода была так себе-редкая рыжая бородёнка , прости Господи, как у козла.

Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.

Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам, вместо яичницы на сале, требовал фреш из сельдерея.

Лидия Степановна запаниковала.

Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты.

Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.

Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить.

Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще- гугли себе в уголочке.

Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».

Опытные неизвестные женщины сидящие на форуме: « почему он ушёл у другой. Будь он проклят» - быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой.

Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили.

Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.

Лидия Степановна статьи проштудировала.

Лидия Степановна взяла лист формата А4 и начала конспектировать.

Что что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно.

Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе.

Все по её конспектам экзамены сдавали.

Через несколько часов родился план.

Она так его и назвала: «план по возвращению в лоно любви Ивана Степановича».

План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:

1.Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих.

2.Дома нужно ходить красиво, а не абы как.

3.Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты.

4. Пища должна в изобилии содержать афродизиаки.

5.каблук делает женщину игривой.

6. Шёлковое постельное белье вызывает прямые ассоциации с сексом.

7. Мужчины, которые начальствуют на работе-дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй.

План Лидии Степановне понравился.

Все было понятно и лаконично.

А главное легко осуществимо.

Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом согласно плана.

Было куплено: постельное белье из чего то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.

Дело осталось за малым.

Нужно было купить что то типа хлыста.

Ну, чтобы уставший на работе муж, мог четко понять, что доминировать сегодня будут над ним.

Но тут кончились деньги.

Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы.

Ничего, подумала наша героиня, что нибудь придумаем, где наша не пропадала.

Иван Степанович устало брёл домой. Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.

Сын был накачан, бородат и как сказала Петрова из отдела кадров « прости Господи хипстер».

Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам застрявший здесь со времён советского союза.

Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.

Все сотрудники запаниковали.

Запаниковал и Иван Степанович.

Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза.

У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тырить по мелочи.

Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт.

Что делать?

Иван Степанович решил гуглить.

Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.

Надо было показать новому начальнику, что он Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер.

Для этого была отрощена бороденка, которая противно чесалась и вечно пачкалась.

Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой.

Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело все тело.

Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок- чтобы убрать не хипстерский животик.

Сил больше не оставалось ни на что.

Ничего, все потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.

Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.

Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации.

Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи.

За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой которую он встретил первого сентября в девятом классе.

Повезло ему с женой.

С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой.

В коридоре он увидел нечто!

Вернее в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина пошатываясь шла на него.

В руках у неё был собачий поводок.

В углу коридора сидела на попе охреневшая от происходящего старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять то явно не собираются.

Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла : « ну здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б поверь хотели. Придумай стоп слово и начнём»

Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу.

Мир вокруг него окончательно сошёл с ума.

С кухни вдруг запахло чем то отвратительным.

Так пахнет когда аквариум протух и рыбки в нем померли.

«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись»- прокричала женщина и держась за стенку попыталась ползти в сторону кухни.

Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась.

Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металлическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз.

Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая от неожиданности взвыла утробным голосом.

Судя по запаху, на кухне сгорели гады.

Ивану Степановичу стало плохо с сердцем.

Дальше была скорая , которая уколола какой то укол и Ивану Степановичу, и Лидии Степановне.

У обоих было высокое давление.

Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шелковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту.

Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде.

Смеялись и плакали.

Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: « ничего мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у Марты забирать не будем, белье это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа.»

Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут.

А про себя Лидия Степановна ликовала: «работают! Работают интернет советы-ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если все выполнять четко и по конспекту.»

«Что это было? По моему они сбрендили оба»- думала старая спаниель Марта лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай.