. Я умом понимаю что я подсознательно ушла в режим поддержания веса с целью эмоциональной стабилизации. Меня всю осень крыло на тему как жить после достижения желаемого результата.

Для бодрости духа) История похудения - часть 1))
История собственно совершенно обычная) Таких десятки на этом сайте)) Но вы же понимаете – для меня она особенная – потому что она моя личная))

У меня ничего не случилось 17 апреля 2013 года. Никто не сказал на улице «вон жирдяйка идет», я не взглянула на свои фото «новыми глазами» - я и так знала, насколько толста, ну не было какой-то «последней капли» или ощутимого пинка вселенной. Но 18 апреля я проснулась, и пошла взвешивать еду и готовить баночки на работу – я решила худеть. В очередной, 150 миллионный раз.

А вечером открыла Джилиан Майклз, с ее 30-дневкой, и стала делать. Я решила не взвешиваться месяц. Ем не больше 1200 калорий в день ( а стараюсь еще и меньше – ну чтоб наверняка и быстрее), и надеюсь потерять килограмм 10)) Ломка от отсутствия взвешивания, еще больше, чем от изменения пищевого поведения..

Приходится вставать в 6 утра, чтобы сделать Джилиан. Вот странность – я всегда была жаворонком и в принципе, примерно 4 раза в неделю так и вставала по собственному желанию… Но, встать и посидеть за компом с бутербродом, это, оказывается, совсем не то же самое, что встать и сделать один из уровней 30-дневки… Я стала просыпаться с трудом, утром я сонная муха и примерно минут 20 уходит на шатание в анабиозе по квартире. А потом Джилиан…

Потеряв первые 10 кг, я делаю «контрольные» фото – и прихожу в жуткую депрессию – так висит одежда, я чувствую себя просто обалденно похудевшей и… фото говорит мне, что не так уж все и кардинально изменилось. Сказать, что я расстроена – не сказать ничего(((
Начинаю пить воду. На рабочем столе – бутылка 0,5 л. Каждые 2 часа она должна быть пуста. Первая уходит на ура, вторая с трудом, третья на одной силе воли (ну глоточек, ну будь умницей), последняя сопровождается мыслями – сумею ли я добежать до туалета, если меня начнет рвать и «зато когда тошнит, есть не хочется». Через 1,5 месяца 2 литра в день выпиваются легко, и я начинаю думать – можно ли пить хотя бы 2,5 – а то не хватает. Однако перестав пить воду где-то с месяц – потом пришлось начинать все сначала «Первая уходит на ура, вторая с трудом… » ну и дальше по тексту… Поднимаю количество калорий до 1500 тысяч…

Наступает лето – теперь не надо водить ребенка в школу и кружки – и у меня появляется дополнительное свободное время.. Я решаю ходить на работу пешком – час туда и час обратно – итого 11 км в день со скоростью около 5,5 км/ч… У меня начинает болеть левая нога в районе щиколотки – то ли слабые связки, то ли подвернула, то ли еще что. Я делаю Боди революшен и до слез боюсь дней с кардио – ибо больно. И ходить больно – но я иду и мечтаю, что напишу эту чертову историю похудения... Мою историю. Все говорят – прекрати на время нагрузки – а я не могу – потому как, если сейчас остановлюсь, поеду на работу, не сделаю Джилиан хоть раз, то знаю, что сорвусь – а я так больше не хочу в очередной раз сказать – «я не смогла».
Коллеги добродушно посмеиваются надо мной, когда я прихожу с утра вся взмокшая и иду в туалет переодеваться и приводить себя в порядок. «Как прошла пробежка?» - стандартный вопрос, которым меня встречают ежедневно... Никто не верит, что это поможет. В конце декабря, когда я сбросила больше 20 кг, случайно столкнулась с одним из этих коллег (виделись мы последний раз в конце лета) – я действительно увидела, как он резко остановился и начал говорить «с ума сойти ты так…» - и осекся – думая, что это бестактно – удивиться, что из безобразной толстушки я превратилась в среднестатистическую симпатичную девушку)))

Похудение идет медленнее, чем в начале… Я иду домой и грущу, что похудела на 15 кг – а 15 это значительно меньше, чем те 23, что мне остались. И останавливаюсь – господи – о чем это я??? 15!!! кг – да такая цифра мне раньше даже присниться не могла – а теперь вот она – есть на весах)))
Лето потихоньку проходит… Я ушиваю брюки))) Нахожу добавочные нагрузки – месяц планки, например (она и сейчас со мной))) Моя жизнь идет по накатанному ритму – я, наверное, впервые живу по четкому, составленному мной же расписанию дня… Оно помогает мне не уйти от новых полезных привычек – монотонность так успокаивает)))

Муж как-то проговаривается «Я так горжусь тобой!» - и я вспоминаю эту фразу в особенно трудные моменты – когда ничего не охота, кроме как лопать и рыдать от усталости и осознания того, что итог еще так далеко(((

Вторая десятка позади – итого – минус 20 кг.. Фото в купальнике все еще не радует – и купальник этот я ненавижу и даю себе слово, что выкину его к чертовой бабушке, когда похудею… Но результат уже заметен. А в одежке – я просто кажусь себе красоткой… И я решаю сфотографироваться одетой. Слов нет – разница колоссальная. По фигуре. Но боже мой – что с моим лицом??? Откуда все эти обвислые щеки?? И теперь, к моим ритуалам добавляется еще и массаж лица)))

Мне снова начинают говорить на улице «Девушка» - и это не променять на миллион булок! Однажды, в строительном магазине ко мне подошел мужчина и предложил помочь погрузить в тележку доски. Мне!!! Той, которая каких-то 5 месяцев назад, наравне с мужчинами носила 25-килограмовые мешки с цементом на 5 этаж – и никому не казалось это странным – я же вон какая здоровая… А сейчас – значит я выгляжу хрупкой? Не знаю, какая сила воли остановила меня, чтобы не броситься ему на шею и не зарыдать от счастья – он бы явно не понял)))

Я долго не решаюсь покупать одежду – брюки можно ушить, платья у меня трикотажные – и на 93 кг они просто были «сильно в натяжку», а в 73 – «чуть великоваты, но можно поясом подтянуть». А потом я еще похудею – и вот там-то и куплю все-все. Или вообще, буду рассекать в одном нижнем белье – чего красоту прятать)) Проблема приходит резко и неожиданно – кончилось лето и нужно было одевать куртки. Оказалось, что верхняя одежда размера 54-56 сидит на мне так, как будто я подобрала ее на помойке - я выгляжу жутко. Я фанат «Совместной покупки» - и лезу в закупки и срочно ищу куртки/пуховики/мембрану. Долго думаю над размером – измеряю себя несколько раз, заставляю мужа измерить мне ОГ/ОТ/ОБ… По замерам – вроде как 48, даже чуть меньше. Но… 48 – это ведь совсем маленький размер – не лучше ли купить 50 – ведь если с размером не угадаю – ходить-то не в чем(( В итоге - «я же еще собралась худеть, и потом 48 размер ходовой – пристрою, если что». Долго смотрю на свою куртку-мечту – коротенькую, до середины попы. Никогда не могла себе позволить такую – то размера нет, то «куда с такой огромной попой, какую короткую куртку». Смущает еще и то, что по отзывам, 48 размер маломерит – а он последний в этой модели. Но… «я же собралась худеть и 48 размер ходовой» - и куртка заказана)). Я жду эти куртки, ужасно боюсь, что в них не влезу. И хожу в жилетке. На вопросы – не холодно ли мне – бодро отвечаю, что я на машине – чего тут мерзнуть. Зябко мне до ужаса – но надеть огромные куртки выше моих моральных сил – я не такая! Я не 56 размера! И вообще – в машине тепло)))
Спортивная куртка 48 размера оказалась мне велика, чуть-чуть – но велика… Куртка-мечта села как влитая – и я увидела девушку... обычную среднестатистическую девушку)) Ко мне пришло осознание, что я больше не толстая. Пусть звезды Плейбоя не умрут от зависти, разглядывая мою фигуру – но никто больше не скажет «ну помните, та, толстенькая». И это чудесно!

Вес уходит все медленнее… Не так строго слежу за питанием – но спорт каждый день.. Зато теперь есть четкое понимание – как удержать вес – а я то боялась, что это будет немыслимо сложно)) У меня меняется отношение к «срывам» - я больше не корю себя за «обжорный» вечер, еле сдерживая слезы и думая, какая я никчемная идиотка. Наелась? Ну значит наелась – а завтра снова буду молодец – и побреду дальше.
Следующую десятку с первой шестеркой, я увидела только за неделю до Нового, 2014 года. 69,8… Вес надо было сфотографировать для отчетности в группе – но я не успела – так долго смотрела на него – весы погасли. Я еще минут 10 ходила с ними по всей квартире, взвешиваясь в каждой комнате, в совершенно немыслимых местах – но нет – действительно 69)))
Вес этот я не удержала – новый год – и на весах снова появилась первая 7. Но впервые за всю историю похудения, я не расстроилась. Именно в этот момент, когда я, бродя по квартире, убедилась, что «действительно 69,8» я поверила, что уж до 61 кг я точно дойду. Искренне, от всей души, слепой уверенностью.

Брюки больше ушивать нельзя – это просто неприлично выглядит. Иду в магазин и вижу джинсы – с очень высокой посадкой, чуть клешем. А оказывается последний размер – 30. Грустно. Мы с продавцом обходим весь магазин два или 3 раза, я меряю, наверное, весь ассортимент джинсов 32 маркировки – но не то... совсем не то... Девушка-консультант, несколько раз робко предлагает померить те, первые, но я не соглашаюсь – ну не до такой же степени я похудела.. Я расстроена просто до слез. И решаю померить – просто чтобы понять – насколько они мне малы – чтобы прикинуть – когда за ними можно будет вернуться)) И я в них влезла! И застегнула! И даже села!! Да – над поясом висит живот, да – ноги, на мой взгляд, до жути обтянуты, но все равно красиво! Ушла я из магазина в них – а через 1,5 месяца не было уже никаких нависших складок и жутко обтянутых ног…
Меня «прорывает» на вещи. И опять дилемма – по замерам вроде как 46. Но не лучше ли взять 48 – ведь 46 это совсем маленький размер – разве я такая? С вожделением смотрю на мини… Ну как на мини – 15 см выше колена – такой короткой юбки у меня не было никогда – не носят толстушки такие коротки юбки. Мне сложно адекватно оценить – как это смотрится со стороны, потому что, сбросив больше 20 кг, подтянув мышцы, я кажусь себе просто сногсшибательной красоткой – умом понимая, что возможно это не так. И я прихожу на работу в этом «мини» и пристаю к девочкам –коллегам – можно ли носить такую юбку на работу. Работаем мы вместе недавно – они знают меня уже в состоянии «-20 кг + ежедневный спорт» и уверенно говорят, что длина юбки вполне прилична для нашего дресс-кода. Какой дресс-код??? Я про другое спрашивала – ноги не сильно толсты, чтобы их настолько открыть??? На меня смотрят как на психа, и говорят, что ноги у меня как ноги – такие у каждой второй… Да у них самих такие же… В девочках не больше 60 кг… Я абсолютно счастлива и покупаю весь гардероб с юбками не доходящими до колен)) И решаю быть щедрой – и не отбирать у мужа его штаны с миллионом кармашков, которые мне так нравились и налезали на меня только до колен. Тем более, что они мне велики – куплю себе по размеру – ведь на 46 размер – таких целое море))

Как – то речь заходит о прическах - и я открываю фотографию, показать девочкам – какой у меня был «ежик». И замираю… Нет – я знала, что была именно такой и выглядела именно так… Но я вижу вообще другого человека – я не чувствую, что там на картинке – я))
Прошло 9 месяцев с момента начала похудения. Но это не важно – важно, что через 3 месяца будет ровно год – а цель так и не достигнута. Сброшено 25 кг – осталось 10. Всего 10 – цифра кажется мне ничтожно малой, всего-то по 3,5 кг в месяц – и вот он – конец пути)) И я начинаю снова строго считать калории, и срываюсь чаще… Тренировки по карате проходят вечером – мне как жаворонку очень тяжело – раньше в 8 вечера я уже присматривалась к кровати, а теперь у меня только начинается тренировка. Вытащить себя за шкирку вечером из дома в холод безумно трудно. Закрадываются мысли, не лучше ли заниматься дома, под Джилиан. Но поскольку на эти же тренировки ходит и дочь – бросить их будет очень непедагогично.
А если втянуть живот изо всех сил – там уже видно кубики пресса)) Попа становится ровной – исчезает «апельсиновая» корка. И только ноги абсолютно выбиваются из общей картины. Все также трутся друг об друга, почти не уменьшаются в объемах, все так же в «целлюлите»(( Верю, что еще минус 10 кг – и ноги тоже придут в норму. А что мне еще остается делать, кроме как верить??

А вообще у меня дежавю… снова жутко болит нога (теперь правое колено), снова боди революшен по утрам (добавила к нему еще и фокус 25 с шоном). Я решила вновь убрать весы и объявить месяц без них… Осталось только дождаться последнего взвешивания в клубе.
Я очень надеюсь, что к 18 апреля смогу сказать - все - цель в 60 кг достигнута)) Идем дальше)) Шлифуем, что имеем)))

Решила сделаю разгруз завтра если сегодня съем чего не надо.