Я тоже хочу разврата!

Нет, я не хочу разврата.
Я хочу быть стройной - всё, блин, больше я пока ничего не хочу.
Я хочу талию и нормальную одежду, ибо надоело искать оправдания своему аморфному внешнему виду.
У меня по отделу снуют продавцы - девчушки-гномы, ростом 150 и весом 42 кило, я не знаю, так получается, сколько их было - все крохотные такие. Как-то из всей толпы соискателей я подсознательно выбираю маленьких худых девчушек. Надо подумать над этим... Так вот, по отделу снуют крохотные гномы-продавцы, а в углу, за столом, сижу я - большая, толстая, с бюстом 4 размера, в бесформенном платье-балахоне, театральной занавеской свисающем с бюста, в очках, с ноутбуком и с умным видом - твою мать, прямо как Марджери, тётушка Куча Мусора из "Маппет-шоу"... Тьфу! Не хочу разврата!

Для тех, кто забыл "Маппет-шоу":




А это Марджери, старая Тётушка Куча Мусора:

Ты Мама для девчушек подсознательно? Не?

Хоспадяяя, я забыла, но я вспоминаю! Надо бы с сыном просмотреть - класная вещь. А Лягуха, может и сшить - если запала хватит.

Я думала об этом.
Когда я работала главным бухгалтером, к нам пришла девочка на должность кассира, Инесса. У девочки был тот же типаж, что и у меня: белокожая, светловолосая, голубоглазая. Сходство было абсолютно косвенным, но почему-то в коллективе родилась мысль, что она - моя племянница. Через пару месяцев выяснилось, что шутка не такая уж и шутка: её родной дядя учился со мной в одном классе, жил в соседнем подъезде и ухаживал за мной с четвертого по восьмой классы. Это был первый мальчик в моей жизни, который был влюблен в меня серьезно и долго. Я её опекала - больше, чем требовалось, и даже когда увольнялась, не забыла потребовать у шефа (по факту - уже бывшего шефа) повышение зарплаты для Инессы. Он сказал, что сам разберётся с зарплатой своих сотрудников. А я, дрянь такая, шантажистка, сказала, что у меня в новой конторе есть вакансия заместителя ГБ, и что я заберу Инессу туда, а он останется с одной глупышкой Людочкой вместо укомплектованного штата бухгалтерии. Шеф реально побледнел от таких предположений и действительно поднял Инессе зарплату. Но девочка того заслуживала.
В первом моём розничном отделе работала девочка Вероника - очаровательнейшее создание. Она работала продавцом не из-за денег, а потому, что ей нравилось быть на виду. Она работала хорошо, но неё постоянно случались форс-мажоры с парнями и мне нет-нет приходилось ей помогать, ну, то машину с водителем отправить, чтобы водитель её с работы забрал и домой отвез, а то ухажеры проходу не давали, то разрешала рабочей соткой попользоваться недельку, а то приятель у неё сотку забрал, чтобы другие парни не звонили. Ну, так, по мелочам... Она закатывала свои очаровательные глазки-вишенки и говорила "Вы меня так выручаете...". Однажды родилась шутка по "крёстную фею" - как у Золушки, помнишь? - да так и приклеилась.
А остальные девочки - нет, ничего такого... Ну, как... Пришёл дурной покупатель, устроил скандал в отделе, продавец звонит мне, мы с Олегом через 10 минут приезжаем, там этот идиот пышет "праведным" гневом, у продавца губы дрожат, глазки на мокром месте. Олег сразу подходит к этому идиоту покупателю, я захожу в отдел, спрашиваю "Сильно орал?" - кивает головой, "Испугалась?" - кивает головой, слезки по щекам побежали. Обнимаю, говорю "Девочка, маленькая моя, не расстраивайся, сама подумай, кто же даст тебя в обиду, просто дурак попался" - готово, она сладко плачет мне в плечо. Собственно, в этом и есть суть моих действий - дать ей выплакаться, чтобы снять напряжение и "никто не даст тебя в обиду" - чтобы она поняла, что она - не последний рубеж обороны, что у неё тылы прикрыты. Два часа потом сижу в отделе, рассказываю аналогичные случаи, и просто так болтаю, даю ей какое-нибудь задание в компьютере или просто с товаром, типа "Новые чехлы на телефоны пришли, напиши мне, пожалуйста, на какие модели нужны книжки мужские, а на какие - женские", а покупателей я сама обслуживаю ("Не отвлекайся, а то не успеешь, это важная работа, а с покупателями я сама справлюсь"). Или "Пока нас тут много, пусть покупателями Олег займётся, а ты помоги мне в кабелях разобраться. У нас на оптовке все кабели приехали, давай сейчас вместе посмотрим, чтобы у тебя здесь были все кабели и вся длина", ну, метр, полтора, три, пять и так далее. На самом деле я эти кабели и в 1.С могу посмотреть, но мне нужно во-первых, чтобы она успокоилась, для этого надо переключить мозг на другую работу; во-вторых, чтобы ей не пришлось заплаканную мордашку показывать покупателям, а то будет переживать ещё и из-за этого; в-третьих, чтобы она увидела, услышала, осознала и на уровне подкорки поняла - она не одна, мы вместе, нас тут много, она делает важную работу, я не справлюсь без её помощи. А дурной покупатель - это печальный эпизод. Конечно, в такой ситуации получается, что она - маленькая, почем зря напуганная девочка, а я - большая мудрая защитница и опекунша.
А так чтобы Мама? Вряд ли...
Хотя косвенная ассоциация может возникнуть из-за возраста и из-за роли: я - главная, они - подчиненные. Принцип Мама - Дочки.

Я думаю, что маленькие худенькие девчушки ассоциируются с подвижностью. Покупатель, видя такого продавца, понимает, что здесь его обслужат быстро. Многие наши покупатели не держат продавцов, а торгуют сами, и пока они занимаются закупкой товара, отдел закрыт. А это убытки. Поэтому это важно - быстро обслужить. Для этого у нас 1.С, маленькие шустрые продавцы и доставка в отдаленные районы города - нам диктуют заявку по телефону или скидывают по Ватсапу, а мы сами привозим, чтобы покупатели не тратили время ещё и на дорогу. Я думаю, что эти мелочи тоже дают определенное преимущество перед конкурентами.
Я думаю, что собака зарыта именно здесь.


ПС. Насчет скандалов с покупателями в розничном отделе. Ты не думай, я не торгую всяким хламом, во всяком случае, в розничном отделе. На оптовке - да, всякой дряни хватает, но тут спрос рождает предложение. Покупатели хотят дешёвый товар - они его получают. Хороший кабель на Айфон 5 с прошивкой восьмой версии и способный выдержать зарядку в течении восьми часов вместо положенных двух (ибо все как заряжают телефон? Правильно, оставляют в розетке на всю ночь. А надо всего 2 часа. Поэтому сопротивление в кабеле должно быть с 5-кратным запасом) так вот, нормальный кабель априори не может стоить 40 центов. Просто потому, что он должен быть медным, относительно толстым и иметь хотя бы минимальный чипсет. Но народ требует. И я привожу на оптовку такое грошовое барахло, иначе народ уйдет к конкурентам. Но мы всегда обозначаем уровень качества и если наши оптовые покупатели не довольны качеством - принимаем товар обратно. Например, кабели мы предлагаем не меньше, чем в 3-5 уровнях качества, примерно 15 видов на любую модель. Есть из чего выбрать - и по цене и по качеству. Но в свой розничный отдел я привожу только хороший добротный товар. В случае претензий, если мы считаем, что покупатель не прав - мы отправляем его не к чёртовой матери, а в Комитет по защите прав покупателей. И знаешь, отделу больше трех лет, и только один раз пришлось вернуть деньги по требованию КЗПП. И то потому, что я была в отпуске, и из-за этого пропустила сроки ответа на претензию. Я хорошо знаю, где заканчиваются законные требования покупателей и начинаются необоснованные претензии. В случае реального заводского брака - мы обязательно меняем товар и ещё и извиняемся. Но заводской брак составляет меньше 1%, мы недавно специально считали, просто иногда попадаются идиоты, которые устраивают продавцам нервотрепку, хотя сами знают, что они не правы.

Лягушонок Кермит.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D1 ... 0%B8%D1%82

Придется пожертвовать твоим пальто ...

Сегодня 87,1

На работу со мной сегодня пойдут салат огурцы-помидоры, салат из пекинской капусты, гречка со свининой, творог, яйцо, черный хлеб - бойцы моей армии в войне за мою стройность. Их задача - привести меня от рыхлой бабы к изящной стройной красавице.

Красотка Агата
приветик)))
можно к вашей компании прибиться? я вне вашего конкурса между собой, буду с вами стройнеть... моя проблема - срывы... вот эти НГ выходные принесли мне 4 кг...
сейчас собираюсь на работу и беру себя таки в руки.
на завтрак был омлет и кофе
на обед беру творог с яблоком и корицей, заправленный ряженкой. кефир на перекус. вечером наверное будет рыба или опять молочка. (типа разгрузочный день после зажора)

Конечно, можно.
Тем более, что 4 кило привеса требуют радикальных мер!
Присоединяйся!


Точно, завтра омлет на завтрак приготовлю!
Вот спасибо за идею

Красотка Агата
ого, да ты отличный руководитель!
Вот я считаю, самое главное, это чтобы руководитель защищал своих подчиненных. Пусть даже подчиненный в чем-то не прав, руководитель должен попытаться отстоять подчиненного, а уже потом с глазу нга глаз можно высказать свои претензии, наругать работника ну или научить как надо.
У нас была хорошая заведующая, потом она уехала на ПМЖ в другой город. И теперь у нас работает моя бывшая вокурсница, моя ровесница, которая никогда с детьми не рабтала, всегда работала со взрослыми изавой ее назначили к нам. Постепенно за два года она уже научилась маленько разбираться и в детской патологии, хотя иногда и воротит билеберду, но это только полдела, самое ужасное в том, что она постоянно старается нас опустить при пациентах. Сотни раз бывало такое, что в угоду зарвавшимся пациентам она вытворяет чепопало, при этом нас втаптывая в грязь. Лишь бы только они не написали жалобу. А они же могут написать на что угодно. Например у нас недавно одна мадам написала жалобу, что до нас далеко и неудобно добираться, к персоналу претензий не было, но тем не менее разбираться никто не стал - есть жалоба - лишили стимулирующий и дело с концом.
Но однажды был просто верх безумия с ее стороны. Однажды я принимала бешеную толпу народу за два участка и вдруг посреди всего этого хаоса приперлась мадам, ворвалась без очереди и стала требовать справку(без ребенка причем привалила), я стала ей объяснять, что для начала надо хотя-бы карточку найти ну и ради приличия спросить у очереди, они не против ее пропустить? Но она слушать не стала, начала орать как резаная, материть меня последними матами, называть дурой и прочими словами. Я конечно вежливо попросила ее выйти за дверь. Тогда она схватила карточку свою, весом около 3 кило(целый талмуд в твердых корках) и кааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааак хлопанет этой карточкой по столу(чуть-чуть не по голове мне). Ну я наотрез - не дам вам в таком случае ничего, раз вы так себя ведете. Ну тогда она вообще стала угрожать, что всех тут сейчас побъет. В общем вся эта волокита долго была. Но что вы думаете сказала наша заведка, когда пришла? Н.Н.(это я) - вас что, первый раз обматерили что-ли? что вы так реагируете? напишите женщине справку и дело с концом. Прям при этой молодой хамке.

Я отворот поворот моей мамкости для девчушек дала лет в 22 примерно, когда няня моего сына очень захотела быть любовницей моему мужу. Наняли мальчишку родственника, а потом и вовсе нашли взрослую женщину - отношения установились почти родственные (Ира лет пять назад умерла, к сожалению).


Ну , собственно - да, это и есть функция мамы.
Когда на меня кричали по молодость покупатели - я просто милицию вызывала , вообще то даже маты - это уже административный штраф. Покупателей этих как ветром сдувало, особо агрессивных уводила милиция и они потом приходили с извинениями.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Ах уж эти стимулирующие - одно расстройство.