День 1.
Ночь была плохой, как и часто бывает.
Поздно уснула, просыпалась от посторонних звуков ( собака, за окном кто то шумел, что то еще). Сны не помню. Но ощущение тяжести утром, полезла в новости
Новости причиняют мне боль. Надо жить с этим всем.
Слушала аффирмации и медитацию. Но ощущение, что прошло мимо меня...
Молитвы помогают ненадолго поверить, что я под защитой.
Слушала поддерживающий эфир Марго.

Пила витамины. Д, омегу, магний, железо.
Гуляли с сыном и дочкой по Центральному парку, красиво по осеннему, тепло. Немного тоскливо стало, воспоминания и ощущение одиночества. И думала про мужчин, которые там, и что они отдают за нас свои жизни, а вот как потом жить без них? Молила Бога, чтобы у них все получилось.
Проведала маму.
Вечером немного болит голова. Самочувствие не очень.
Худеть пока не могу.
Все пока невкусно, неинтересно, и, вроде ,есть чувство голода, но хочется необычного вкуса.

Прошу прощения за депрессивный пост.
Я стараюсь, правда.
Если я не буду отвечать на комментарии, тоже извините. Я все читаю, но иногда просто не могу ( хочу, готова) ответить.

А ты пиши...дневник твой...мы рядом если что

День 2.
Ночь как обычно... с перерывом без сна.
Дома тепло, и я сплю с открытым окном.
Проснулась от работающей сигнализации чужой машины. Потом два мужика что то спорили, не могли разъехаться. Что не спится людям в 4 утра? Потом долго не могу заснуть.

Витамины выпить забыла. Зато пополнила запас сегодня магния и железо. Просто этот упадок сил мне не нравится. После железа становится лучше, а после магния спокойнее. Читаю новости с грустью в сердце, но могу переключиться. Меня угнетает эта чувствительность.

Слушала медитацию осознанности. Если вчера прошла мимо моего сознания, то сегодня больше включилась. Это как настрой, что ты сам выбираешь мысли, выбираешь реакции, управляет мыслями и чувствами.
И аффирмации. Я не вижу разницы.

Начала сегодня с уборки. Бардак портит настроение. Навела порядок в холодильнике и шкафчиках на кухне. Мусор выбросила. В квартире тоже немного убирала и пылесосила. Посуду мыла.

Купила продукты, разложила, не смогла оплатить квитанции, реквизиты изменились, а в квитанции старые. Надо позвонить.

Посмотрела события. Трагично, люди гибнут, ненависть растет...
Настроение и самочувствие среднее.

Добавлено спустя 9 минут 52 секунды:
светдим
Спасибо.
Я пишу для себя, чтобы не провалиться в жуткую апатию. Так случается, когда много тревожных событий, не успею отойти от одного, что то другое. Это даже не связано с ситуацией текущей.

День 3.

Ночь спала плохо. Просыпалась уже с часа 45, собака тоже плохо спала, бродил, пил воду, он шумный, а сон нарушен.
Витамины пила утром. Железо забыла.
Утро скомканное
Мало сделала.
Неприятное ощущение.
Медитации и аффирмации слушала.
Новостей плохих на сегодня нет.
С утра до обеда самочувствие нормально. А вечером неприятно. Как будто небольшая температура и слабость. Идти к врачу нет смысла. Общие анализы обычно с нормальные, а дефициты каких то элементов обычно можно по платным проверить. Попью витамины, если будет плохо, может запишусь к эндокринологу. Но думаю, что просто много переживала.

.

Dimana
Точка и все

Аня, привет!
Я постоянно тебя читаю и переживаю. Но даже не знаю как можно поддержать словесно в такой ситуации.
Лапушка, обнимаю тебя! Все наладится.

светдим
Просто решила удалить пост.

А вчера я погрузилась в такую боль, узнав, что погиб один парень у знакомых, убили там.
А писать о трудностях и о переживаниях не хочу.

Nadya Parfe

Надя, привет. Уже то что рядом, что читаешь помогает.

А еще спасибо всем, что нет агрессивных комментариев в моем дневнике.
Хочется больше мира и добра в душе.
Ведь что внутри ,то и снаружи.
Не обижать никого, принимать, уважать чужой выбор и опыт.
Заботиться, помогать друг другу. Делать все из любви.

Гуляла, просто гуляла.
Пошла в тихое место, и ходила пока не устала.

Привет, девочки.

Я почти перестала смотреть новости. Слишком больно от осознания, сколько горя и боли вокруг. Невыносимо.
Надо как то быть добрее, терпимее, и больше помогать.
Собрали с дочкой маленькую посылку. Отдадим в школу.

Увлеклась детской психологией. У нас дома не всегда бывает мирная обстановка. Ребенок подросток - ёжик, бунтарь, грубость и тп. , еще и с учебой не очень.
В 2020 я начинала ходить на курсы в наш детский психолог центр, но свалилась с ковидом, долго болела, потом трагедия.
Вернулась в этом году, просто хочу переключить внимание, поболтать с другими мамами, как и везде, нам мамам тоже нужно общение, и особенно тем, кому трудно. Если ты одинокая мама, то тебе вообще не с кем поговорить.
Знакомились, делали упражнения, болтали, пили чай. Мне понравилось.
Еще нашла свой старый курс по детско -родительскиим отношениям. Тоже надо послушать. Тема контакт с ребенком моя любимая. Общаюсь с дочей, смотрим вечером немного аниме или реалити шоу, у нее есть картина по номерам и я иногда с ней разукрашиваю. На выходные будем что то делать с тестом. Она любит что то печь, лепить. Надо не потерять контакт. Но иногда сложно, и я сама отдаляюсь. Не могу слушать, делать что то. Я и раньше такая была, мне нужно было личное пространство, и отделиться и побыть одной. Муж выручал. Переключал их внимание на себя. Ездил, ходил, играл. " Маме надо побыть одной". И вот это закончилось... а я уходила в себя и наши отношения ухудшились.
И еще вспомнила про книгу Детомотиватор. Тоже наодо читать и практиковать. Там именно много практики.

И теперь мне надо как то вдохновиться на похудение. Но ни черта не могу найти. У меня страшно скачет цикл. Вот опять что то непонятное. 11 10 было, и теперь снова. То наоборот задержки. Самочувствие тоже часто не очень.
Осенняя хандра. Слушаю Дубцову, Инну Вальтер, Ночных снайперов. Нравится и откликается душа. Заслушанные до дыр песни.
Иногда читаю Сэнсэя. Эта книга тоже мне по душе. Успокаивает. Как и Мирное утро.
Иногда затыкаю уши аффирмациями, надеясь что мое подсознание услышит и примет к сведению

Сорри, что пишу не о о том, бестолково. Ну в общем это больше для себя.