——-
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
——-
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
——-
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
———
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
——-
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
——-
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
  ———
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
——-
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
——
Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!
——-
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
——-
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
——-
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
——-
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!
——-
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
——-
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
——-
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
——-
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
——-
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
——-/
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Не знаю)) мне ничего не напоминает))
Но прикольно..
Буду в ней в магаз ходить))
Ещё с зубами вышью))
Сыну подарю))

В подражание СП…
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня???
Подрядчик:
- Как что?? Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, б.....ь!!!! М А Я К!!!!

Luchs
Посмотри "Крик тишины"

Пошла ещё часа два поковырялась..
И вроде и ничего и не сделала..
Травы контейнер, а как будто и не дергала))