я в начале долго тупила с планкой, думала че я все соскальзываю, потом догадалась снять носки, стала босиком делать, совсем другое дело.
Светдим, ну не знай. Говорила что попробую делать планку по утрам, может туда же и боковую добавить. Попробовать разработать комплекс утренней статичной тренировки еще может на растяжку чего-нибудь. Но пока только в мыслях, ни разу не делала.

Кто имел дело с бодибаром или пампом? Это гимнастическая палка и мини-штанга. Я все о своем, чем пополнить домашний "спортзал". Это как альтернатива гантелям, хотя мне видется что гантели все же лучше(разьемные). Или вообще на все это забить, брать шведскую стенку и эспандеры. Короче голова кругом. Стенку я в любом случае думаю брать. Мне хочется чтоб было пооптимальней по эффективности тренировок, цене и занимаемому месту.

а чё ты на этой стенку вытворять будешь? я б себе ДОРОЖКУ!

типа дорожки мне не надо, у меня же мой эллипсойд есть. На стенке в первую очередь качать пресс, подтягиваться, висеть. Потом можно с эспадером выделываться на разные группы мышц. У той которую я приметила есть еще скамья и стойка для штанги.

усикалась http://brennertv.ru/articles/why.html

Зачем они приходят в зал?
Признайтесь честно, у вас тоже идет жесткая борьба врожденной интеллигентности с приобретенной брутальностью, когда вы видите ИХ? Да, да я о тех милых созданиях, глядя на которых возникает только один вопрос: зачем они приходят в зал? Британские ученые в бессилии опустили руки, ну мы с вами вместе попробуем ответить на этот сложный вопрос, не прибегая к ненормативной лексике.

Итак, идя путем великого Дарвина, для начала типологизируем этих обитательниц спортзалов.

Тип первый-«сестры запашные».
Этот подвид отличает одна главная особенность - сбивающий с ног и подсчета подходов ядреный запах парфюма. Как правило, цветочного и непременно сладкого. Он, видимо, помогает им метить территорию и отпугивать других особей с понравившегося тренажера. И не дай вам Бог зайти после них в раздевалку - газовая атака цветочным же дезодорантом будет контрольным выстрелом вам в голову. В итоге, зашибись потренировалась посреди цветочной клумбы!

Тип второй – «посидун кардио-меланхоличный».
Для этого типа главное - занять территорию и плотно в ней обосноваться. Будь то тренажер для жима лежа или велотренажер. Они там вьют гнездо, сидят часами, лениво крутят педали или просто лежат, поставив ноги на тренажер, и отправляют тысячу смс в минуту. К таким хочется подойти дать в руки пяльца и отправить вышивать крестиком в кружок «Умелые руки» по соседству. Изгоняются из ареала обитания только громогласным и суровым «Сколько подходов тебе еще осталось?» Вопрос ставит их в тупик, и они лениво сползают с ранее занимаемой территории.

Тип третий – «орун эксгибиционистский».
Самые большие, прямо-таки физические страдания этому виду приносит отлучение от телефона. Они с ним всегда и везде – разговор начинается еще в раздевалке и длится с небольшими перерывами в течение всего времени, пока они слоняются от тренажера к тренажеру. А свое название подвид получил вовсе не от того, что пугает всех показом заплывших прелестей, он пугает громогласной и непрекращающейся демонстрацией подробностей своей личной жизни. И это, как им кажется, очень увлекательно для всех окружающих. Вот, например, тому парню с зажмуренными от усилия глазами архиинтересно слышать в течение 10 минут, что Надя сказала Коле, когда он бросил Галю или что Сигизмунд Эмильевич сказал Ане на работе когда она надела свою новую классную блузку, да еще и лак она крутой вчера купила на распродаже в Лэтуаль. Уф!

Тип четвертый – «щебетун парадурный».
Для этого подвида характерно обитание небольшими стайками - как правило, по две, реже по три особи. Они похожи на предыдущий подвид, однако есть и отличительные особенности. Их речь не столь громогласна, зато более тороплива и не имеет какой-либо одной определенной темы - диапазон простирается от «а мне понравился Железный человек-3» и до «...и после этого я перестала любить текилу». Особи любят менять места дислокации – перемещаются по залу от одного тренажера к другому, при этом не прекращают щебетать и периодически замирают на 5-10 минут над ухом какого-нибудь несчастного, который заканчивает сет на одном из тех тренажеров, где особи планируют отдых до следующего перелета.

Тип пятый - «рюшечки ванильные».
Этот тип легко отличим от остальных. У особей этого вида розовая футболочка, розовые кроссовочки, розовая помадочка и розовые однокилограммовые гантелечки. Самый безобидный вид – красиво зашли, красиво постреляли глазками, красиво похмурили бровки при подъеме гантелечек и красиво ушли пить капучино с десертиком в соседнюю кофейню.

Тип шестой – «умняга бывалая».
Ууу. Это самый опасный тип. По опасности выше даже «сестер Запашных». Ибо не что так не выносит мозг, как тупые вопросы и внезапный словесный понос в твои уши. Причем эта особь любит придерживаться принципа «сама спросила - сама ответила». Например, одним погожим весенним деньком ты, никого не трогая, делаешь приседания со штангой, радуясь тому, что сегодня на грифе у тебя уже аж два блина по десять. Тут откуда ни возьмись над твоим ухом раздается: «Ой, а зачем ты со штангой? У тебя же будет....А я вот делаю....И еще я в интернете читала, что....» При этом тебе совсем не обязательно отвечать - поверь, монолог будет длиться, даже если ты незаметно развернешь ее к зеркалу. Ну а уж если ты, не дай Бог, из вежливости что-то там сказала – жди новой порции ее единственно верной информации из интернета. Но самое страшное в том, что особь тебя запомнит, и пытка может повториться на последующих тренировках! Поэтому лучше всего (нанести упреждающий удар штангой) терпеливо угукнуть пару раз и, продолжая приседания, уставиться взглядом в свое отражение в зеркале изо всех сил изображая внезапный анабиоз.

Как вы видите, подвидов очень много, у каждого из них есть свои характерные особенности и повадки. Однако, их всех объединяет одно – они большие мистификаторши и иллюзионистки. Они не занимаются спортом, посещая тренажерный зал – они только создают видимость. Им не важен прогресс, не важен результат важно только то, что они могут сказать «Я уже полгода в спортзал хожу» или «А в нашем зале...». Все это пыль в глаза своим подругам и себе самой. Чтобы можно было поставить галочку в графе «Похудеть к лету» или «Вести здоровый образ жизни»...

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Re: rida: вижу на горизонте заветные 59 кг. Знаю что все смогу!
на сайте есть интересные рецепты еще

rida


Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
А чегойто у тебя название дневничка поменялось?

скромнее типо надо быть

Ну это уж супер скромно. Может поинтереснее придумаешь, позаковыристие как обычно.

надо подумать
например: "Продолжаю бороться с жырокой костью"

rida

Мотивируемся