Сногсшибательная
Привет!
Ох и упрямая ты, Юленька! Твое упрямство да в нужное русло, давно бы стала легче килограмм на 25-30!
viewtopic.php?f=49&t=7545
Много давно известной и полезной информации. Почитай на досуге! И начинай работать над собой! Скоро Новый Год! Должна же ты встретить его другой, более легкой и стройной!

Эврипида, гм...ну вот опять! Ну и в чём же тут упрямство?! Не по моей приходи автобусы в глубинах не ездят-то! Ну нет ни в чём упрямства..ну вообще никакого...упрямство у меня в одном - что я до сих пор упрямо бьюсь башкой об стену и ищу способы похудеть. Даже когда по неведомым сбоям организма вес категорически сопротивляется, я всё равно продолжаю бамбиться об стену и искать, как же его обмануть! За место головы давно ношу целый компьютер на плечах, информации на несколько энциклопедий хватит...осталось бы что-то подобраться персонально под моего вредного внутреннего жирожителя! Которого ну ничего не устравивает! Даже то, что ещё год назад устраивало, ныне показывает нулевые результаты! Вот в этом я полна упрямства...и более ни в чём, что мне приписывают почему-то только тут....

Сногсшибательная
Привет!
Обиделась? Я не про автобус, а про то, как ты восприняла слова, про "лишний вес в голове"! И попыталась пошутить на эту тему!
Ты не поверишь, но у меня организм так два года "сопротивлялся" , пока я не нашла то, что заставило меня изменить свое сознание! И на что я только не ссылалась, объясняя свой лишний вес - и гормональный сбой из-за беременности и грудного вскармливания, и нарушения в работе щитовидки и тому подобное. А еще я очень любила вспоминать, что я не всегда такая была, а весила 60-70 кг и носила 46-48 размер одежды. И вот пока я этим занималась, вес у меня никуда не двигался, не смотря на все знания и усилия и периодические диеты. Я очень хотела похудеть - но в том-то и беда, что только хотела, а вот что-то делать и работать над собой - нет! Пока не произошло осознание моей проблемы и появилось жуткое, невыносимое желание её решить! И ведь получается у меня решать её!
Юль, жизнь- она одна. И заново её прожить невозможно! И принимать решение, какой она будет у тебя - только тебе. Твоя жизнь-твой выбор! Помочь себе можешь только ты! Найди цели и мотивацию, тогда будет легче выбрать свой путь.
А способ похудеть очень простой: меньше и чаще есть, больше двигаться, пить нужное твоему организму количество воды и спать по ночам!
Если тебе интересно, то я первые три месяца, когда вес был больше ста, я не ела больше чем на 1200-1400 Ккал. И ежедневно у меня была пешая прогулка по пересеченной местности от 30 до 60 минут. И не менее 3-х литров воды в день.
Все, я сдаюсь и оставляю тебя в покое!
Удачи тебе!

Эврипида, опять не то. Лишний вес объяснить НЕЛЬЗЯ. Это наш позор и так я это и воспринимаю. Как позор и жалею только об одном, что когда-то...не остановилась, во время не хватило духу сказать себе СТОП. А теперь каждый день говорю Стоп...а вес СТОИТ! Вот об этом жалею. И веду себя ровно как полагается при позорном грехе - ныкаюсь и почти никто меня не видит, кроме семьи...соседи и то крайне редко...нечего сало людям предъявлять и заставлять их на Это смотреть! Это надо допускать как можно реже и искать любые лазейки спрятаться! Чем я и занимаюсь, хотя так надоело! Но одновременно зла и на семью. Мы отожрались не в одиночестве, значит каждый виновен в преступлении. А это и так можно назвать - преступление против Тела, которое является Храмом души! А оно у нас в Каком виде?! И как Это можно объяснить?! Горомоны-боромоны - это не объяснение...это уже результат нашего Труда...
ВОт как-то так...кстати, я тоже никогда не была 40 размера...в старших классах размер моих штанов был 56! Потом похудела и хотя по дурости считала себя жирной имела размер стабильный 46. Просто загляденье и конфетка! И сейчас я не хочу размер меньший! Я же Человек и должна выглядеть соответственно, а не греметь костями....но...это пока утопия. Пока факт - ЖИР...
2 года не шёл вес?!?! Разве такое возможно?!?! За эти 2 года ты что-нибудь делала, что бы похудеть?!?! Это что ж...у меня тоже зависон начался на несколько лет?!?!
Потому что Всё остальное я выполняю сейчас уже просто хронически! Кроме воды и сна...с похолоданием вода не лезет никак! Мёрзну...но...минимал 1,5 литра выпиваю. И т.к. это вообще вопрос спорный, ну Очень много мнений на счёт того, что Вода - и чай, и суп, и сок и всё, что варится или содержит воду, а уж в овощах и фруктах сколько воды! Если взять эту точку зрения, то воды я потребляю вполне достаточно! А вот сон - это труба полная. Пока нам сон только снится!
Я уже не взвешиваюсь, по себе чувсвтую- всё на месте, не больше и не меньше...ем не знаю на сколько калорий (весы только жду), но детскими тарелочками 3 раза в день, после 20 часов ни-ни...забыла что такое колбасы-сыры-хлеб, сладости и другая сдоба дома бывает раз в несколько месяцев, это не проблема....сижу на супчиках овощных или на мясе, каше на воде без всего, только специи сыплю везде и всюду, у нас нет в продаже зелени, потому покупается сухая, нашла Любимый творог 1,8% (пачка в день), пару раз в неделю 2 яйца, чаще просто не хочу, кефир иногда (так и не люблю), йогурт 0-0,5% (ураа, появился такой у нас в продаже сразу у нескольких фирм!), изредка картошка попадается в супе....и ВЕС СТОИТ! Добавила хотьбу по часу в день...в разное время выкраиваю, спонтанно всё...с младшим шагаем...но, судя по всему, скорости пока совсем не хватает, что бы вес падал!
Иногда я уже ощущаю, что я - это не я...это какой-то тупой фильм про худеющую жирную тётку! Такой бред в голове! Перед глазами часто картинка - умалишённый стоит и долбится лбом об стену....и этот умалишённый - я! Т.к. долблюсь...а результата-то никакого! Думаю добавить гантельки, только на руки (на ноги - страшит тромбофлебит - конкретных куча противопоказаний...)...
И вот про какое упрямство может идти речь?! Что надо ещё сделать с каким-то там сознанием, если я с июня делаю всё, что надо, с августа всё точнее, как я описала выше, и никаких изменений?! Как Такое может быть?! У меня не то что мотивация, у меня серьёзнейшая паника! Но забросить не заброшу, это не возможно, весы напольные у меня только до 150 кг! И других покупаться не будет! Получается я напрягаюсь, стараюсь...ради просто того, что весы что-то показывали, а не прочерк или еррор...держу типа вес!
Вообщем можно что угодно толкать про желание, сознание, мотивацию и иже с ними...работать, стараться...а если всё равно почему-то не действует?! Неужели действительно Удовольствие от удержки веса растянется на год-два или ещё больше?!?!

Сногсшибательная
Я сидела на диетах, не ела после 18.00, устраивала разгрузы, сначала худела со 105 до 102(с 2007 года), потом каждый раз вес возвращался и приводил пленных...107, 109, 112...бесконечная борьба и вечное поражение! Вот пока не дошла до 116. Вернее пока не замаячила перспектива 120 кг! Вот тогда испугалась. Два года меня уговаривала сестра, которая сама худела на подсчете калорий. Я же находила тысячи причин, чтобы ничего не делать, да и уже была довольно сильно разочарована предыдущими попытками. Но ведь получается.
"Щелкнуло" у меня в голове после книги Гаврилова "Вы просто не умеете худеть!". Я онлайн её читала. Эта книга и помогла мне настроится на правильный путь. И первое, что я сделала, это начала любить себя, такую, какая я есть. С лишним жиром, всеми складками. Я и жир-это разные вещи! Я молода и красива, а жир явление временное, приобретенное по моему собственному малодушию и желанию. А раз Я все это наела, то Я от этого и избавлюсь. Пожили вместе и все, хватит, прощай жир - здравствуй новая стройная Я! Ну вот как-то так!

Юля, я не стала цитировать все, но еще несколько месяцев назад я подписалась бы под каждым твоим словом, вообще бы подумала, что это мои записи. Я так же пряталась от людей, и ужас момента когда весы тебя не видят я то же знаю, я начала худеть последний раз с 146 кг. Начала здесь на форуме с девочками из темы ПП, вес пошел вниз, но счастливее я не становилась, постоянное насилие над собой, чувствовала себя ужасно, злость на себя, семью, худых, которые не известно за какие заслуги живут в свое удовольствие. В общем поймала себя на мысли, что из доброй толстушки я стала превращаться в сварливую, злую тетку, правда немного похудевшую. Я поняла, что не смогу так всю жизнь с кухонными весами бегать. Прихожу к маме боюсь за стол сесть, не взвешено ведь сколько, муж в кафе зовет посидеть, нет боюсь что точно не посчитаю все что съела. Убрала все из холодильника, мужа отправляла в столовку, что бы не смущал меня нормальной едой. И у меня в голове огромный багаж знаний как худеть, лекции читать могу о правильном питании.
Но это тот случай, когда "горе от ума", я сейчас наблюдаю за своим внуком 1,5 годика, он точно не знает, о достижениях современной диетологии, он живет ощущениями, даже когда он очень хочет есть, он сначала пробует чуть чуть, думает и только потом или открывает рот или закрывает и машет головой нет. Он никогда не будет есть то, что ему не вкусно. Если вы подумаете, что он любит только сладости, то нет, он очень любит супы, причем если крупные кусочки не ест выплевывает, и если совсем пюре, то же. Даже если что-то очень вкусное, то наступает момент сытости и лишнюю ложку в него не впихнуть.
Я прочитала Светлячка, здорово, интересно, но немного сложно просто для жизни, потом прочитала Шварца "Диеты не работают", но не просто прочитала, а выполняя все задания. Потом форум http://goodbyediet.ru/forum/, потом Голощапову "Гудбай Диета".
В голове у меня что-то изменилось, я не хочу страдать, я хочу наслаждаться жизнью. И еще я поняла очень интересный факт, я часто не делаю что-то и оправдываюсь, вот похудею, тогда буду делать. А ведь многие вещи можно делать и сейчас. Я стала убирать эту отговорку, когда мне хочется так сказать я начинаю думать, а как бы я поступила если бы уже была стройной? И стараюсь так поступать. Нельзя недооценивать силу нашего подсознания. В психологической литературе приводится результат эксперимента. Группа людей подверглась гипнозу, была дана установка в определенный день и час взять зонт и раскрыть его. Усложнялось задание тем, что была зима. Участникам эксперимента о настоящем задании не рассказали, они считали что результат был получен во время гипноза и эксперимент на этом закончен. То, что каждый из них в урочный час открыл зонт не удивило экспериментаторов, а вот то, что каждый их них логично себе объяснил этот интерес к зонту зимой было удивительно. Никто не счел свой поступок странным, все были уверены, что сделали это сами по веским причинам, кто-то в магазине выбирал зонт, кто-то решил проверить на антресолях, но все они были уверены, что это их решение, а не работа подсознания выполняющего установку гипнотизера.
Если жить как стройный человек, то как только подсознание в это поверит, то остальную работу оно сделает за нас мягко, без всякого насилия.
Это очень приятно есть то, что вкусно, а кто сказал, что вкусными могут быть только деликатесы. Иногда кусочек черного хлеба с молоком для меня супер как вкусно, иногда простой суп (мясо, картошка, лук), в детстве я очень любила тюрю (кусочки хлеба с мелко порезанным репчатым луком, залиты кипятком, приправлены сметаной и солью). Ты ешь творог 1,8%, мне вот он редкостная гадость, я попробовала и выкинула. Я ем 9% если хочу, со сметаной и сахаром, но только когда голодна и столько пока мне вкусно, как только вкус притупился откладываю до следующего раза когда захочу есть. Сейчас я ем все что хочу и худею, вчера съела ролы, с капучино шоколадную булочку, но маленькую, крылышки острые во фритюре 5 кусочков с пивом, 2 маленьких печенья сейчас модных, забыла название, но давно хотела попробовать, очень красивую слойку с земляникой, но объела только верх с ягодами и кремом, т.к. низ показался не очень вкусным, в детстве я так объедала булочки с посыпкой, т.к. посыпку любила, а просто тесто не очень. Разница с прежней толстой жизнью только в том, что раньше я бы осилила все это за один присест, а сейчас за целый день гуляя в торговом центре. Ела только то что хотелось и когда хотелось, приехала домой в отличном настроении. Я понимаю, что в семье не всегда получается готовить только супер вкусности, и время, и деньги, и выбор в магазине - все надо учитывать. Но чем давиться всякой гадостью попробуй прислушаться к себе, попробовать по чуть чуть, возможно ты откроешь для себя что-то вкусное. И каждый день это может быть разное. Вернусь к своему внуку. Я каждый раз готовлю манную кашу одинаково, но он то ест все без остановки, то выплевывает и не ест совсем. То же с творогом, то же со сладким творожком иногда он выплюнет сладкий творожок и съест просто кусочек хлеба и счастлив. Еще много хочется написать, но мне хочется диалога, монолог я сама с собой и так веду. И особенно диалога с тобой, девочек которые страдают, что у них 68 кг, а не 65 я читаю, но все время хочется сказать мне бы ваши проблемы :) А с тобой у нас много похожего.

Таняфорум
Я тоже по Вашей рекомендации, оставленной для Юли, стала читать "Светлячка". Я просто в восторге. Хочу сказать "Спасибо"!!! Вот почему-то никакая другая подобная литература меня не впечатлила. А этот журнал оказался мне по душе. Я почувствовала такую свободу и облегчение! А вам удалось похудеть по этой методике, или она подходит больше для поддержания веса?

Таняфорум, а я не превращаюсь в сварливую злыдню...не моё это, я белая и пушистая. Просто почему-то какой-то сейчас тормоз сидит...что-то держит вес. И я совершенно не пойму, что именно....Хотя я бы предпочла быть сварливовой и злой бабенцией, лишь бы чуток похудевшей!
На счёт твоего внука....точно сказано! У нас младший богатырь такой же! От шоколадок может отказаться, а вот хлеб подавай. Может укусить и баста, сыт на пол-дня! А может и тарелку каши умять! Но график его еды мне не нравится. Самый пухлый из детей...и ест вечером в разы больше, чем утром. Утром вообще почти ничего в него не впихнёшь, днём чуть больше, а вот вечером начинает трапезничать! Хорошую порцию суп-каши может слопать, да ещё и с хлебом! Первый годик жизни и чуть старше был фактически молочным сыроедом. Ел как полагается молочку и фрукты! Овощи не запихнёшь, мясное туда же...а ещё на хлеб подсел месяцев с 4х...Так и хомячил - фрукты-молочка-хлеб....всё остальное стал нормально есть только с 1,5 года. Но вот по желанию...никакие графики ему не подходят, ест как хочет и что хочет из предложенного. Может это и есть гуд, но у него с 2х лет висит 21-23 кг! Когда у сверсников в пределе 16 кило. У меня у старшего сына 16 кило было лет до 7ми....
Про зонт интересно. Буду обдумывать. Хочу Полностью Понять эксперимент и действие подсознания...хотя что-то я и так делаю как Худая...я до сих пор психологически не воспринимаю свой вес...в итоге если нужно допустим куда-то выйти..я и выхожу как Худая...и через минуту с ужасом понимаю, что взяла нереальный темп и так я никуда не дойду! И снижаю скорость до темпа жирного человека....Так что можно делать что худые люди...но действительно далеко не всё... Но тут я ещё думаю...исследую..
А вот на этом я точно потеряю себя на весах!
Хотя я стараюсь Вдумываться в то, что ем....пытаюсь уследить за точкой Всё, сыта и во время остановиться...но процитированная вкусняшка собьёт меня с пути истинного наверняка. А может и нет...просто я мечтаю отказаться от соли и сахара особенно. Он нам реально не нужен и нужно разучиться его жрать! Просто хотя бы потому что это полезно для здоровья. Потому всё сладкое я воспринимаю как временное нарушение... пока чему-то не научусь...

Эврипида, вот я жду весов как раз для подсчёта калорий. Сейчас даже мало евши я могу легко зашкаливать по ккал...потому весы хороши для контроля. А вот на счёт любви к этим складочкам...вот это невероятно сложно! Знаю это, все говорят про любови эти....но вот КАК любить то, что бесит просто до содрогания?!?! Если из-за этих любимых якобы, моих же складочек я мимо зеркала бегаю бегом?! Пока не вижу, как-то отрофируюсь от жира....во сне себя только худой или Похудевшей вижу....вот и не заглядываю в зеркало, что бы настрой не сбивать...Чем лучше вес идёт вниз, тем лучше я Люблю себя...это я тоже уже не раз проверяла. Моя эта любовь открывается прям с худением почему-то, вне падения веса никаких чувств, кроме зла и другой негативщины я не могу испытывать... А ещё хуже если злость перерастает в апатию....тут уже с места стартануть сложно становится....что было в июле-августе. Такая жуткая апатия от того, что вес не шёл вниз от тех мер, что раньше аж быстро падал вниз! Почти руки опустились...держал у более-менее узде только страх не увидеть себя на весах. Потом опять смогла как бы мобилизоваться, правда без всяких уже ожиданий и даже взвесила всего пару раз за 2 месяца....просто учусь вот методу жрать реально мало, что хочется (из того, что видит глаз) и сколько хочется....и т.д.....
Получу весы попробую снова серьёзней. Может лето чем-то мне мешало! Говорят, некоторые от жары отекают, потому вес не падает...а к холодам начинают худеть. Может, я перешла почему-то в Их Лагерь?! И за зиму хоть килограмм 20 уйдёт?! Надо же попробовать! А там и любови появятся...вернее это даже ещё не любовь к себе...а какая-то надежда, что скоро Я вернусь в зеркале!

Юля, здравствуй. Напиши пжста, Что ты делаешь сейчас конкретно?! то есть каждый день в плане питания и физ нагрузок , ЧТО БЫ ПОХУДЕТЬ

Сногсшибательная
Привет!
Юль, даже не знаю, что сказать! Я себе в зеркале нравилась всегда! А если меня не устраивало, что-то, всегда говорила себе, что у меня глаза красивые! Еще помогал уход за собой, всякие масочки (тупо мазала морду лица глиной из аптеки ). Фотографии меня расстраивали, а зеркало нет! Я почему-то в зеркале в одежде себе нравилась. Мне повезло с фигурой, она у меня песочные часы и жир по ней распределился более-менее равномерно! Мои параметры в 116-118 кг были 123-106-124.Мужу все нравилось (хотя сейчас нравится гораздо больше), в профиль я старалась не поворачиваться. Так что мне не трудно было любить себя любую.
А еще срабатывает визуализация! Я просто не воспринимала себя толстой. Я чувствовала себя достаточно стройной, несмотря на лишний вес. Я помнила себя такой! Может поэтому у меня и не получалось худеть, что я не хотела видеть свой жир, не воспринимала его. Резанула меня фотография, она есть в альбоме, я наконец-то посмотрела на себя со стороны более трезво! Помимо красивых глаз, у меня оказалось громадная пузень, которую, как я думала, никто не замечает, кроме меня. Потом были похороны папы, где меня увидели многие родственники и знакомые, не видевшие меня леи 10 и стыд мамы за меня. Какая-то добрая тетушка сказала ей, что я красивая, но очень толстая. Это было в апреле 2012. После этого я задумалась, что мне нужно что-то менять. И думала до ноября. В свой день рождения села на диету, не ела после 18.00, к Новому Году скинула 5 кг. А вот с 7 января 2013 начала подсчет калорий+пить воду. Первую неделю голова пухла, я боялась съесть лишнее, выпивала всю воду положенную и вес пошел вниз. Я даже пугалась, что за неделю могло уйти 4 кг. Коридор был маленький,1200-1350 в среднем. Раз в месяц были срывы, доходило до 1700, но при этом были отвесы. За первый месяц ушло 9,2 кг. Потом около 5 кг! И я была просто счастлива! А потом я просто стала получать удовольствие от процесса! Я не испытываю муки совести, слопав конфету, пирожок или торт (в пределах коридора, естественно). Просто я так хочу и мне доставляет это удовольствие. Я наедаюсь малым количеством. Вкусовые пристрастия, кстати, у меня очень изменились.
А еще я подстриглась коротко и покрасилась. Это было как бы моим символическим прощанием с жизнью в толстом теле. Это тоже очень помогло.
Многое у нас в голове. И в первую очередь нужно подружится со своим сознанием и подсознанием. Разобраться в себе и главное получать удовольствие от процесса. Любить и хвалить себя. Даже если что-то не получается, все равно я молодец! И все у меня получится!
И у тебя тоже! И у всех, кто присутствует на этом форуме!