ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...
***
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих,
а закончили тем...что
не соображала ни одна из трех )
***
Женщина всегда будет летать !
А уж на крыльях или на метле-зависит от
мужчины
***
Ни что так не украшает квартиру,
как ребёнок с фломастером !
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама,
легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо
***
ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )
***
Девочки,а знаете, как заставить мужа
быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему SMS:
«Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!«
И после этого сразу выключаем телефон!
***
Мда… Возраст берет свое…
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
***
Придумал новый способ контролировать жену
во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов.
Если к моему приезду паззл не собран,
значит, где-то шлялась.
***
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер.
Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял,
что ванна наполнилась.
***
Стоит включить компьютер, и всё:
конец всем моим грандиозным планам на день!
***
Если вы ставите суп или чайник на плиту
и садитесь за компьютер, берите с собой ложку.
Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете.
***
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.
А то форумы не читаны, блоги не писаны,
посты не комменчены...
***
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету,
но и очки.
***
Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст.
2. Когда она боится выдать свой возраст.
3. Когда возраст выдаёт её.
***
Старость - это когда будущее становится настоящим
***
Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
***
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...
***
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
***
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?
***
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
***
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
***
Семидесяти восьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
***
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
***
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.