Aliana
Привет))) Ты вернулась в свой дневник)))
Работать в новогоднюю неделю вообще тяжело. Все отдыхают, а ты пашешь.
Про тренинги на работе - я что-то пропустила???

Да не, я там как-то обмолвилась, вроде, что меня взяли на вторую работу, еще давно, в декабре, ща вот были тренинги, ну и жестяка - на такие смешные деньги такой отбор, хреновенько, наверное, щас в Москве с работой... Но я не стала рыпаться, это лучше, чем ничего, и там еще карьерный рост обещают, так что вот сидела, несколько дней с 6 утра по-нашему терпела все эти проверки...

прошла?

У меня более страшные выводы за последние пару лет нарисовались - нет дела "близким посторонним" до меня и моих проблем, да и жизнь у них совершенно другая. Я даже не обсуждаю - незачем, все будет так, насколько у меня сил и желания достанет.

Правильно рассуждаешь - деньги счет любят.

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

В Сибири тоже. Да и жизнь дорожает.

Ну да, просто очень сильно тяжело было)) Не в плане работы, в том смысле, что и график сбивался, и я одновременно же всю неделю решала вопросы с картой, потом думала про жилье - короче, страшный нервотреп, а из-за того, что еще и тренинги шли, я спала совсем уж плохо и в ужасном графике. Сегодня последний день был с 6 утра, завтра уже посплю, надеюсь...


Знаешь, думаю, зависит еще от твоей проблемы. Есть проблемы сложные, но решаемые - и тогда людям даже приятно помочь тебе один-два раза, всё разрулилось - и всё. А есть такие проблемы, когда ясно, что эта жопа - очень надолго. Или она даже, допустим, прогрессирует, и люди совсем помочь ничем не могут, но и про твое горе они со временем просто устают слушать. Сделать-то ничего нельзя, а твоя кислая рожа уже всех напрягает. И делать бодряка ты тоже не можешь, потому что - жопа. И тогда люди, вроде бы, самые близкие - уходят... Никто не будет жить чужим горем. Так было у меня. Это трудно.

Но в моем посте выше речь не про людей, а про меня. Люди-то тут как раз не при чем - просто так сложилось, что именно в эти дни, когда на меня столько навалилось, все, с кем можно было поговорить, оказались вне зоны доступа. Сегодня, кстати, две нарисовались уже, спрашивают, что случилось. Я пока молчу - поспать хочу, потом разговаривать. Острая фаза прошла, а вот на выходных - да, я прям аж выла тут, как мне нужно поговорить обо всем этом с кем-нибудь, у одной голова пухнет. И не отпускало - стресс сидел внутри, и сейчас сидит, как кол какой-то. Но сегодня что-то не хочу разговаривать уже.

Не, я как раз и имела в виду решаемые проблемы. Сошло на нет желание их обсуждать. А горе или "жопа" - это вообще вне обсуждений - это контекст, сообщить, чтобы, например не поставить людей в неудобное положение.

Не для такого человека, как я, наверное))

Aliana
Что то мы с тобой на грустные темы скатились.
А ты с кем хотела то обсудить проблемы? Иногда бывает - ты думаешь, что проблемы у тебя и плачешься, а оппонент это слушает как рассказ из параллельной - лучшей - вселенной. Но молчит в силу любопытства и чувства неполноценности - чтобы не выдать.
Я обычно хладнокровно разговариваю о проблемах - проблема и проблема, чё волноваться? Можно подумать - первая или последняя)))
Ну обсужу, когда уже решила, но с теми, кто также открыт - похохотать над странными способами. Жаль, у меня таких людей крайне мало, кто реально может искренно со мной разделить радость открытия своей "неординарности ", с другими стрёмно над таким смеяться - они включают то злорадство, то неоправданное высокомерие, то еще что то - рассказал такому и как бы поработал на его самооценку , от меня не убудет, но осадок останется. А я люблю беспечно над собой посмеяться.
А если рассказывать до решения - много соблазнов возникает, переложить ответственность, например, если я ловила себя раньше на самозабвенном изливании души/проблем - мне понятно становилось - я не решить хочу, я избегаю ответственности выбора.
Ты другой человек - понятно. Но спасибо тебе за тему, я хоть нашла время в себе и моем отношении к помощам и россказням разобраться, правда, в твоем дневничке - простишь?

Мне просто легче решать проблемы, когда я их кому-то проговариваю. Иногда в ходе такого обсуждения я сама же и нахожу решение, причем самой с собой проговаривать - это почему-то не то. И да, я из тех, кому нужно выговариваться, когда что-то волнует. К сожалению, меня часто что-то волнует. С некоторых пор я стараюсь не выговариваться никому, уже, кстати, лучше и лучше получается, с годами, правда, я впала в депрессию и потолстела на 50 кг, зато никого своими заботами не доставала.

Я, к слову, эту свою черту считаю большим недостатком. Перерабатывание ситуации через словесное изливание. Это у меня сильнее, чем у многих. И это делает меня слабее по сравнению с теми, кому такие выговаривания не нужны. Мое конкурентное "непреимущество". Я мечтаю перестать писать сюда и в Фейсбук - и вообще ни в ком не нуждаться никогда. И я к этому иду.

Пришла к выводу, что не нужно никого напрягать своими проблемами. Ни хозяина, который опять ждет своих денег уже почти полмесяца - и, конечно, недоволен, ни друзей - с вопросами, что ж мне делать, оставаться ли в Буэнос-Айресе или все-таки валить в глушь, ибо нефиг. Конечно, нет, не оставаться. Мне нужно переехать куда-то, где более дешевое жилье. Мне нужно вздохнуть свободно самой - в плане денег - и раздать долги наконец.

В туристическом месте, типа Кордобы или Барилоче, найти недорогое жилье на долгий срок непросто. Потому что они туристические. Значит, надо искать такие места на карте, где всё попроще. К сожалению, в Аргентине почти везде свой туризм. Но я надеюсь что-нибудь с этим придумать. Может, все-таки небольшой, захолустный городок в провинции БА. Главное, чтоб там с интернетом не было проблем. Уехать и сидеть, пока не разберусь с финансами.

У меня свекровь такой была. Звонит - приходи, надо поговорить.