Че тебе хочу сказать - то, мне эти лыжи тоже непросто дались. Во - первых, боюсь одна, лес - то у меня реальный, мало ли что, собак, кстати, встречала прям целую стаю, но им не до меня было, это была их свадьба, в общем, не знаю, но чего - то или кого - то боюсь. Со мной вообще с возрастом метаморфоза случилась, из ничего не боящейся бой - девчонки превратилась в опасливую тетку. Муж один раз сходил со мной и отлынивает. Не хочет бороться за мою стройность. Да и косячков в опорно - двигательном аппарате полно, я заматываю колени эластичными бинтами, на голеностоп надеваю бандаж(вообще полуразрушенный, травма была) и вперед. Сначала просто капец был, а сейчас как -то получше, и скорость появилась, так - то лыжи для меня не новинка, увлекалась в молодости. Но другой физнагрузки для себя не нашла, сначала начала ходить, но стало скучно и нога, которая с голеностопом, после ходьбы болит больше.
А тебе эти лыжи нафик не нужны, я бы вообще с твоим весом делала только то, что мне в кайф.
Нигде не найдет. Мы - лучшие.
Кстати, мой теперешний муж ушел от своей жены по очень простой причине - полная бесхозяйственность у женщины была. Я ему не верила сначала, думала, он был сражен моей неземной красотой и прочими достоинствами, но, как выяснилось, причиной была моя суперхозяйственность. Шучу, но как известно, в каждой шутке лишь доля шутки. В общем, мужчина так восхвалял мои, как я считаю, очень средние кулинарные и прочие домашние таланты, что я поняла - бывают и хуже меня хозяйки.

Во - во, я там и рядом не стояла. Поэтому почитала людей умных, под себя приспособила и пока решила не умничать.
Вот мой лес красивущий, он такой интересный, в нем березы, сосны и ели. И растут группами.

Foldik Таня, . Я сама рада своему возвращению .
Да, конечно, расскажу. Для меня это всегда трудные поездки, после них я себя собираю по кусочкам. Меня мама так давно родила, что, кажется, уже забыла, что я дочка . По крайней мере дочкой я себя там не чувствую. Роли поменялись, скорее мама становится ребёнком. Ей в этом году 80 лет, силы и здоровье уже не те, а планов всё ещё громадьё. Иногда ей уже сложновато жить одной, но и переезжать она не хочет категорически никуда и мы туда не можем поехать по разным причинам. Да и сама мама говорит, что хочет жить, как Агафья Лыкова, т. е. одна, но при этом домашние дела и разные проблемы хорошо бы решались сами по себе. По своей натуре она индивидуалист, любит, чтобы было, как она хочет и точка. Вопрос есть, а решения нет и это напрягает. Постоянно душа болит как она там одна.
Встретилась с другом сердечным, да уж, есть в моём шкафу такой скелет, ему уже 35 лет и эти отношения живы, мы перезваниваемся и по возможности встречаемся. В прошлом году он не захотел со мной встретится потому что у него обнаружили онкологию и, судя по всему не хотел, чтобы я видела его состояние. В этом году мы увиделись, подержались за руку, повспоминали о былом, погрустили о несбывшемся, обсудили настоящее. Из веселого, позитивного он превратился в унылого, безрадостного, уставшего и это боль. А полувопрос, полупризнание меня вообще вывел из равновесия. Прозвучало это так " У меня есть для тебя место в душе. А у тебя есть для меня?" Тоска.
И вообще знакомые лица стали чаще встречаться на памятниках, чем на улицах. Так что лёгкой поездки у меня не получилось, ну я и не ждала, что будет легко. Жизнь печальна ..... но прекрасна.
В былые времена я бы с удовольствием, много и долго заедала свои страдания, "пожирней и погуще". Но нет, теперь я не ем от огорчения, разбираюсь со своими трудными чувствами без еды. Эмоции переживаю, а не пережёвываю.
К моему похудению родственники отнеслись неожиданно хорошо. В прошлом году я весила около 80 кг и все кричали "на кого ты стала похожа, как побирушечка, ты себя в зеркало видела, тебя стыдно знакомым показывать, тебе срочно надо набрать хотя бы до 90 кг." А тут так спокойно восприняли, сказали, что нормально, только на личико страшненькая, щёчки "сломались", а так ничего. То ли они стали привыкать, то ли промежуточный вариант выглядел намного хуже, чем тот, который ближе к конечному. Даже моё замечание о желании сбросить ещё пару кг пропустили мимо ушей, типа твоё дело. Мама сказала, что я права и вес не должен быть лишним. Сама она тоже немножко похудела с прошлого года, уменьшила количество печенек и перестала наедаться на ночь. Мой успех её вдохновил. А сестру нет, она ест и ест. Со вздохом сказала, что на моём примере теперь у неё нет отмазок в виде жЫрных генов, плохой наследственности и неправильных гормонов и наложила ещё одну порцию майонезного салата, явно лишнюю, как мне показалось. Надеюсь, что она всё же созреет для постройнения.
Но личико точно не важно выглядит. Встретила знакомую с плохими манерами. Она прямо в лоб без предисловий спросила " ты чем болеешь?". Говорю, что я не болею, я уже выздоровела. Она беспардонно продолжила свой допрос " а чем болела?" Ответ её поразил "чем, чем? ожирением!" Она о такой болезни и не слышала, хотя сама долго и успешно, в тяжёлой форме ей страдает, а может наслаждается ХЗ. Надеюсь, что я всё же исцелилась.
Вот такой не очень весёлый отчёт.

Не, не скажи, инвентарь простаивает, а за него деньги плачены , а у меня то снега нет, то кайфа. И можно незаметно дойти опять до того, что в кайф будет только на печи сидеть, а надо шевелиться, я ж не Емеля со щукой. Самой надо, самой о себе заботится. Бывали времена, когда мне очень нравилось это занятие. На заре наших с мужем отношений в советские времена, когда своих лыж у нас не было и мы ездили в Пушкинский парк, там давали лыжи на прокат. Брали рюкзачок с бутербродами и термосом и целый день катались среди дворцов, а потом пили чай под ёлками и кормили белочек. Это были отличные, весёлые времена, полные оптимизма и планов на будущее, не смотря на всякие перестройки. И от лыжных прогулок мы получали непередаваемое удовольствие, хотя лыжник я посредственный. А потом куда-то это всё ушло, лениво стало. Следует хотя бы попробовать вернуть эти ощущения. Надо сделать только самое трудное, одеться и выйти , а вдохновение должно придти. Может надо и в Пушкин поехать, ко дворцам, для полного счастья, это не далеко. Муж то у меня вообще лыжи любит, вот выздоровеет и меня поведёт точно. Ну если не придёт вдохновение, то придёт весна . Как видишь, я не безнадёжна .
И я тоже. Интересно почему. На эту тему я ещё не думала. Надо подумать.
Да, да, мы такие .
Я тоже не стояла сначала, худела по Миримановой, но чувствовала, что можно пойти другим путём, стать той ведьмой, которая всё ест и не толстеет. Поэтому осторожно бочком подошла и попробовала освоить эту науку. Могут же другие люди, значит и я смогу. И начала читать и параллельно с Миримановой экспериментировать. Так как у меня не было цели глобально похудеть, а до 90 кг я уже сбросила и чувствовала себя красавишной, то я решила, что цель у меня должна быть - улучшение качества жизни и здоровья, через нормализацию питания. Опять же к ИП я не пришла в том смысле, как об этом пишут. Я пришла к системе питания, которая подходит мне, но я смею надеяться, что я построила её на своей интуиции, ну и опыте, не без этого. Но я много читала, анализировала, училась, пробовала, экспериментировала, наблюдала, делала выводы. Я иногда читаю, что люди пишут " у меня интуитивное питание", при ближайшем рассмотрении оно заключается в том, что вижу, то и ем. Только на мой взгляд это не ИП, а безалаберное. Но народ недоумевает, почему это ИП не помогает вес нормализовать, обещали же чудодейственный рецепт.
Да, лес замечательный. Это ты там в кустах? Сзади совсем стойняшка.

с приездом....про ЛЫЖ И.мне ,кажется, тебе должно понр. в лесу..я там так заряжаюсь..хотя сам процесс мне не очень! но НАДО!

умочка,что вес сохранила..в отличии от многих

Всем привет!
светдим Света, .
Я с тобой согласна, тоже надо зарядиться, а то я что-то киснуть начала. Пойду "лыжи смазывать". Сегодня что-то совсем холодно -20.

Хочу написать о своей любимой бабушке. Не по теме похудения.
Всё своё детство мы с сестрой провели с бабушкой, потому что родители много работали. Она нас и научила всему важному, доброму и хорошему. Долгими зимними вечерами бабушка повествовала о своей интересной жизни и всегда говорила, что когда её не станет, мы будем хранить память и рассказывать всем о ней и её достижениях, которыми очень гордилась. Мой рассказ о светлой памяти. Бабушка покинула нас в январе 1979 года, но мы её не забываем и любим. Сестра мне отсканировала документы из семейного архива, их я вам и покажу.

М@рг@рит@
Ой - ей -ей, Рита, какая у тебя бабушка заслуженная была! А у меня совсем простая, неграмотная, с 7 лет была в няньках у зажиточных людей. насколько я помню, владельцев торговой лавки. Она замуж вышла в 1915 году, а в 1917 его убили, он был активным революционером, она осталась с 2 детьми и вернулась в свою деревню. Там уже вышла за вдовца с 5 детьми и от этого брака родилась еще моя мама. Никогда не работала вообще и пенсию даже не получала.
Я сегодня после лыж натрескалась холодца, совсем не положенной мне пищи, но решила, что раз хочу, то и буду. Порция вроде не огромная, но и не маленькая. А если учесть мой расход энергии, то и вопще все нормуль. Я мокрая прихожу до нитки, даже куртка изнутри, не говоря о нательном. Прикинула, что км 12-13 я путешествую. Плюс до леса туда - обратно пешком 2 км.

Обожаю старые фото, почитать старые документы. Целый год провела в архивах и в переписке с другими регионами.

С возвращением в дневничок!.Все прочитала ,знакомого очень жаль,всего то 35.

Моя мама умерла в возрасте 75 лет, для меня совершенно неожиданно, хотя я просто была невнимательна и не замечала, как ухудшилось ее состояние, очень была своей жизнью занята. Она была очень умной, такой харизматичной что ли женщиной, я даже не могу назвать ее старушкой. Характер не из легких, и роли она четко распределяла - как была всю жизнь главной, так и осталась. У меня был такой стресс, перешедший в депрессию, что это и явилось причиной моего возвращения в Новосибирск. Вполне можно было уговорить папу переехать в Волгоград, но именно мне было важно оказаться здесь. Он, конечно, был рад этому.

Так они же нормальные люди и не могут отрицать очевидное. Просто ты их в шок повергла сначала и они выбрали своей защитой нападение на тебя. Да и количество утраченного веса у тебя такое, что не враз привыкнешь.
Не, я толстая и неуклюжая, в ватных штанах, куртка на размер больше, чтоб вниз навьючить всяких свитеров, но пыжусь и горжусь, что почти преодолела себя. Ты права, надо себя заставить собраться и пойти. Ну и чтоб понравилось, тогда и второй раз захочется, и третий.