Люба, спасибо. Мне очень приятно.
Даже не знаю. У меня нет менюшек. У меня только общие направления в питании. Ем только то, что я люблю и что мне вкусно, ем только когда голодная. Вот прям голодная, а не потому что время пришло или хочу чего-то пожевать. Останавливаюсь, когда наелась, а не переела. У меня не диетическая еда, а обычная. Главное количество еды, ну, конечно, если нет стремления накачать тело и стать фитоняшей с талией 60 см. Там, я считаю, надо специальное питание, а обычному человеку нужна обычная еда, больше натурального и меньше пищевого мусора. Я стараюсь контролировать количество жиров и сахаров, потому что в некоторых продуктах их много в скрытом виде и не лью жир бездумно.
Я считаю, что на чужую менюшку ориентироваться нельзя. У всех разные предпочтения в еде, разные потребности организма. Я слушаю, что мне подсказывает мой организм. Если мне сказали, к примеру, что надо с утра есть кашу, потому что это полезно, энергия и всякое бла-бла, а я её не люблю. Ну не буду я её. Если я ем то, что не люблю, то считаю, что мне на пользу это не пойдёт. А люблю я яишенку жареную. И сколько каши не съешь яишенку я хотеть не перестану. Поэтому её я и съем, а не буду набивать живот полезным, но тем, что я не хочу в данный момент. А могу и каши захотеть - овсянки горяченькой на жирном молоке.
Не знаю понятно ли написала. Я даже не могу точно сказать что я буду есть, а может и не буду . К примеру наготовила я себе котлет, а потом посмотрела на них и поняла, что не хочу, а хочу творога с ягодами и ем то что хочу. А котлеты съем когда захочется. Если коротко, то как-то так.

Я никогда не сидела на диетах. Только однажды меня соблазнил один знакомый. Он такой дядька склонный к полноте, но следит за собой. Он сказал, что есть хорошая диета из сельдерейного супа я на ней сбрасываю 6кг, потом вес очень медленно набирается. Этой диетой пользуются и моя мама, и моя сестра, и соседка Марьиванна и все довольны. Я тогда совсем была не в теме похудения и поверила ему. Подумала "сброшу хоть 6 кг, чем чёрт не шутит". Наварила супа, там ещё что-то можно было, я теперь уже не помню. Первый день ела с удовольствием, даже нравилось, на второй суп в меня уже не лез, но я упорно его запихивала, а на третий день суп уже не запихивался, я его туда, а он обратно. На этом вся эпопея закончилась. Сельдерей я теперь на дух не переношу и того знакомого тоже. И вроде не похудела совсем. У меня тогда были механические весы и они ничего не показали. Но они такие лукавые, на них как станешь, так и покажут. Топнешь, как слон, покажут вес слона. А если легонько запорхнёшь, то меньше покажут
Надо, надо, просто она об этом не знает. Вот я ей глаза-то и открою .

Зато какая грудь
Украшения к новогоднему столу.

Самая дорогая моему сердцу из колбаски

Из киви

А как я-то колбаску люблю и уважаю...Но давно не ем уже, очень давно. Раз в полгода покупаю кусок, сжираю истерически и фсе
Хлебушек замучу (замутю) в хлебопечке, сверху колбаски, можно и сырку еще и вот оно счастье...
Я очень - очень давно читала книжку академика Николая Амосова "Раздумья о Здоровье". Нудно он там писал, особо я не впечатлилась, но литературы особо не было в советское время про жЫр, а меня почему-то всегда это интересовало, мама была полная и сестра. Так вот что я запомнила - аббревиатура УДК - уровень душевного комфорта. Амосов писал, что еда - это самый быстрый и доступный способ повысить свой УДК. Типа можно получить удовольствие много от чего, но от еды быстрее всего. Про секас писать было не принято , может и его можно было к доступным причислить, хотя еда все равно первее.

Рита,
Все прочитала
Вегетарианцам даж влетело

А я бы по-другому сформулировала - те, кто его НЕ ест, зачастую (но далеко не всегда) очень гармоничные, спокойные, светлые. Вот что-то меня в них вдохновляет. Но это те, кто сам изнутри к этому созрел, в твоей ситуации, конечно, вегетарианить было бессмысленно)

Но еще это сейчас тренд, у молодежи особенно, люди в попытках выделиться из серых масс своей сверхгуманностью, резко уходят в радикальное вегетарианство - веганство - и трахают мозг всем окружающим. Вот такие мне очень неприятны.

Да, уж колбаска и моя любовь. Раньше я её часто ела, приносила из магазина и сразу одной рукой тупым ножом отпиливала кривые куски, а другой наливала чай и тут же делала бутерброды и садилась пировать , пока вся колбаса не кончится . В гостях я всегда опытным взглядом окидывала стол и старалась сесть поближе к тарелке с колбасной нарезкой, чтобы особо не привлекая лишнего внимания потихоньку таскать куски побольше.
Теперь всё по другому. Я осознала, что колбаса не полезная и местами совсем не вкусная, но это не значит, что я прекратила её есть. Надо ж пробу снимать, вдруг научились вкусную делать . Колбаса у нас всегда в холодильнике. Может я бы её не покупала или покупала очень редко, но свекровь без неё и дня прожить не может. Мясо она не есть, не знаю почему, а суп ест вприкуску с колбасными бутербродами. Моя задача этих бутербродов наделать, а когда делаю, то тоненький кусочек, совсем прозрачный отрезаю и в рот кладу, но уже редко, потому что нет сильного желания, а чаще и не сильного тоже нет. Когда перестаёшь есть всякую ерунду постоянно, то вкус становится тоньше и понимаешь, что в этой колбасе что-то кислое добавлено и жир противный . Себе я делаю мясо: постную свинину солю в рассоле ( вода+ соль) пару дней или больше в зависимости от размера куска, потом варю в воде со специями разными какие нравятся + режу чеснок+ луковицу большую неочищенную тоже режу. Кипячу минут 30-40 и оставляю в этом растворе до остывания, потом достаю и под пресс. Можно так же приготовить и грудку куриную, тоже ничего, но свинка лучше. Делаю сразу много, чтобы часто не возиться, разрезаю на куски и в морозилку, по необходимости размораживаю. И никакой колбасы не надо .

Я тоже в это время читала Амосова, не помню как книга называлась, но, наверно, мы одну и ту же книгу читали . Книги были страшный дефицит, а тут мама её откуда-то притащила и решила по ней жить , правда не долго. Там он предлагал питаться капустным листиком и упражнения делать, вроде приседания в огромных количествах, если не путаю ничего. Я теперь уже в точности не помню, но простому человеку это не по силам, как мне кажется. Мне показалось всё очень аскетичным, а я по натуре этот ... сибарит
Конечно от еды самое доступное удовольствие. А секс не очень, тем более в те времена. Это же

Алла, . Рада, что ты заходишь.

Не, не мы их не обижали . Я вообще за многообразие, каждый должен жить так, как ему комфортно. Я не думаю, что вегетарианство вредно. Но я думаю, что выбор еды сильно сокращается и это создаёт определённые сложности. Чтобы полноценно питаться нужно больше времени тратить на подбор продуктов и готовку или можно скатиться к листикам салата. А необходимо, чтобы и вкусно и белков хватало. И есть люди, которые мясо просто не любят. Моя подруга, о которой я уже писала, та что на Протасовке периодически сидит мясо не любит, но она не вегетарианка, может и поесть мяса где-то в гостях или в кафе, а сама не покупает и не готовит. Говорит "я его не хочу".
С этим я согласна, чтобы стать вегетарианцем до этого надо дозреть, чтобы это было внутреннее решение, а не дань моде.

Сегодня с утра включила телевизор, а там Ковальков врач-диетолог и на нём рубашка уже не сходится и вместо шеи сплошной второй подбородок. У кого-то ноги от шеи, а у кого-то живот от шеи. Рассказывает как надо худеть. Разве такой должен быть врач диетолог? Что-то я недовольная сегодня, к врачу прицепилась , может он человек хороший.

Продолжу о своём.
Как ни крути, а всё действительно идёт из детства.
А вот что пишет по этому поводу Светлячок . С некоторыми сокращениями. Первоисточник здесь
http://svetlyachok.livejournal.com/582707.html
наиболее важным фактором остается детский опыт.

Патогенные семейные системы можно 4 типа нарушенных семейных систем.

1. Достигаторы. Родители крайне ориентированны на успех, и именно достижения успеха ожидают от ребенка. При этом под успехом подразумевается то, что в рамках ценностей данной семьи трактуется как таковой. Для одной семьи успехом будет замужество дочери за человеком состоятельным и солидным, способным зарабатывать деньги. Для другой успех - отличная учеба в школе и университете, далее непременная кандидатская диссертация - Третьи могут быть чрезвычайно озабочены внешним видом: мама - профессиональная красавица, растит дочерей, подобных ей.
Установки "достигаторских" семей чаще всего перфекционистские. "Пятерка - это нормальная оценка, ты же наша дочь". "Мы должны гордиться тобой!". Одним словом, со щитом иль на щите. В таких семьях детей не участ справляться с последствиями ошибок, как реальными - лужу можно вытереть, стакан попробовать склеить, двойку исправить, и эмоциональными - если это был твой любимый стакан, твой любимый предмет, несправделивая двойка, то можно поплакать, и чувствовать грусть вполне нормально. Не учат, потому что мысли не допускают, что дети эти ошибки МОГУТ соаершать. Родителям кажется, что, не двая детям права на ошибку, они магическим образом страхуют детей от их совершения. На самом деле, они воспитывают определенный тип человека.

Бесконечно само-критичный, никогда не бывающий довольным собой, ибо заданные стандарты все недостижимы, а собственные ожидания - нереалистичны. Это те самые люди, которые не умеют быть счастливыми, ибо счастье - это умение наслаждаться тем, что есть у тебя в данный момент. Это человек, невероятно ориентированный на мнение и оценки других - потому что это единственная картина мира, которая ему дана была в детстве. Чтобы мной могли гордиться - или хотя бы быть довольными, нужно быть "хорошей девочкой" или "хорошим мальчиком".

"Хороший ребенок" не расстраивает родителей - и значит, у него не случается конфликтов и проблем в классе. "Хороший ребенок" получает только хорошие отметки и, разумеется, не злится. И самое главное - этот самый ребенок заранее знает все правила, хотя ему никогда их не называли.

Самооценка таких людей завышена, но неустойчива. Она полностью зависит от обратной связи от окружающих - не так важна победа, как видимость оной. Еда - убежище, спасение, избавление от разочарования, ощущения собственной никчемности. Еда - и акт торжества, праздник, "мне сегодня можно, я заслужил".
2. Оценивающие. Семья оценочного типа - это группа взрослых, которые, во-первых, все знают лучше тебя, во-вторых - всегда все знают заранее. Вспоминается гениальный российский анекдот про маленького Петю, мама которого выкликивает из окна: "Пееееетя! Дооооомой!". Петя поднимает голову: "Я замерз?" - "Нет, ты хочешь кушать!". Кроме того, они всегда с готовностью объяснят вам, что именно с вами не так, но вы не узнаете от них, что же в вас ТАК.

Ребенок узнает, что его чувств вообще не существует в реальности - и перестает их распознавать. Ребенок узнает, что ему нельзя задавать вопросов родителям - и превращается в очень удобного ребенка, с которым не обязательно разговаривать, а позже, разумеется, в колючего подростка, из которого "слова не вытянешь". Узнает, что, такой какой он есть, он нехорош - ибо не устраивает своих родителей.

В таких семьях ребенок часто испытывает чувства вины и стыда, бессознательно навязываемые родителями. Причем это настолько въелось в стиль жизни, в стиль воспитания, что проскальзывает незамеченным. Что происходит с вами, если вам запрещают чувствовать то, что вы чувствуете? Вы пытаетесь как можно надежнее избавиться от своих эмоций, похоронить их как можно глубже. Еда просто незаменимый в этом помощник.

3.Спутанные. Вот тут, что называется, ни убавить, ни прибавить - согласно любимому мною отечественному семейному психотерапевту Анне Яковлевне Варга, практически все без исключения "советские" семьи таковы. И это трудно оспорить. Если в данном случае речь идет об отсутствии должных психологических границ внутри семьи, то о чем же говорить нам, выросшим в условиях, когда физические границы между членами семьи и даже разными семьями были весьма нечеткими. "Коммуналка" или "хрущоба", детская кровать за шкафом или за ширмой... "спутанная семья" в России - типично женская. Женщина либо воспитывает детей одна, либо ее муж принимает минимальное участие в семейных дела - пьет, тяжело болен, развелся и исчез из жизни детей. Вырастая, дети (дочь) приводят партнеров в родительский дом, и молодого мужчину принимают в семью, как сына, не давая ему пройти собственную интеграцию, как главы семьи. Дочь в этом случае продолжает оставаться дочерью - если отделения не произошло, роли в семье не меняются, пока мама не станет немощной, и ее место не займет наиболее сильная к этому моменту женщина в семье. Молодые работают, рождаются дети, которые часто попадают под надзор и попечение бабушки. Она воспитывает их, как собственных детей, нередко дети называют бабушку мамой, а мать - по имени
В такой семье не может быть секретов друг от друга - подробности ваших личных переживаний, рабочих конфликтов, интимная жизнь или проблемы со здоровьем - все является достоянием всех. Секреты порицаются, ребенка убеждают, что в такой любящей и надежной семье, как наша, нам нечего скрывать друг от друга. Семья определяет, что вам испытывать по тому или иному поводу - разумеется, то же, что и всем остальным, иначе "раскол". Семья определяет, как вам дальше жить.

В советской реальности другой вариант семьи, дополнительный к тому, который я уже описала выше - это семья с выросшим, но не отделившимся сыном. Молодой человек женится, и даже живя отдельно или в семье жены, продолжает ежедневно звонить маме, бросаться к ней на помощь по первому зову - маме трудно, она одна. Разумеется, как только в семье начинаются размолвки - сын кидается к маме за советом и утешением, еще более увеличивая разрыв и недоверие в собственной семье. Продолжая играть роль "хорошего сына" или "хорощей дочери", выходцы из спутанных семей становятся очень неважными супругами и родителями, ибо с готовностью игнорируют потребности своих близких во имя своей ядерной "настоящей" семьи.

Картина расстройств пищевого поведения идеально укладывается в эту модель - большинство страдающих ими говорят о своем похудении, как о процессе, который должен удовлетворить (в более "гневном" варианте - успокоить, даже заткнуть) одного из или обоих родителей. Поскольку в таких семьях нет ни секретов, ни границ, тактом и деликатностью в них обычно тоже не пахнет - и человек, набравший лишние килограммы, услышит многократно усиленное семейное эхо, что ему просто-таки необходимо похудеть - ради мамы и ради всех нас.

4.Дистантные (следуя определению покойного французского аналитика Андре Грина, стоило бы назвать их Мертвыми). Это семьи, в которых чувства не принято выражать. Бывает, что только позитивные, а бывает, что и негативные тоже. В такой семье не злятся - в ней молчат. Не радуются - констатируют факт. В таких семьях, как чумы, избегают любых переживаний, любых движений жизни, любых волнений на спокойной и ровной поверхности. Обычно в них не принято давать и получать много тактильного контакта - в них не обнимают, не целуют, держат друг друга на расстоянии. Для этого всегда есть подходящие по цвету и размеру социальные штампы - родителям при детях и собственных родителях "лизаться" не показано и стыдно, а детей нечего баловать и к рукам приучать.

Надо отметить, что такие семьи часто выглядят как благополучные и стабильные. Дети в них, однако, страдают от отсутствия интимности - основополагающей составляющей любых отношений. Интимность - особая форма безопасной, стабильной близости, недаром в русском языке иногда используется неприжившийся синоним "задушевность". Для ребенка отсутствие реакции от родителя значительно страшнее и разрушительнее, чем реакция неодобрительная. Ребенок не понимает, что с ним не так, и часто усиливает свои попытки добиться от взрослого реакции. Накопленная жажда любви, потребность услышать от родителей "я люблю тебя и горжусь тобой" оборачивается колоссальной внутренне неудовлетворенностью, эмоциональный голод "замещается" на физический.

.

Описанные паттерны могут присутствовать в семейной системе отдельно или целой кучей - многие оценочные семьи одновременно достигаторские, часть из них - "мертвые", например.

Все мы время от времени оказываемся в кризисных или просто сложных ситуациях, когда эмоции нас захлестывают. Для человека, выросшего в одной из описанных выше семей, это подобно тому, чтобы оказаться в шторм в открытом окене, на утлой лодчонке, "без руля и без ветрил". Для того, чтобы "отключить" эмоции, и используется еда. К пищевой же зависимости, как к заболеванию, приводит сочетание ряда факторов: определенной биологической предиспозиции, т.е. склонности, уже имеющеся при рождении, наличия несчастливой семейной истории, и жизни в обществе, которое вынуждает нас "чувствовать себя хорошо" любой ценой.
Тут вообще поле не паханое для анализа и самоанализа.
Я однозначно из семьи достигаторов и всё что там написано прямо про меня. Да я должна быть хорошей девочкой и учиться, учиться и учиться и не было права на ошибки. Главные слова надо, должна, обязана и любимый мамин вопрос « а что люди скажут?». Всю жизнь надо было чего-то достигать, к чему-то стремиться и для этого переламывать себя. И точно, я всегда не довольна собой, всегда мне кажется, что я должна была сделать ещё лучше, вечно борюсь с этими надо и с синдромом отличницы с переменным успехом. Даже в моём любимом рукоделии меня никогда не удовлетворяет конечный результат. Окружающие говорят мне, что это круто, а я вижу недочёты, здесь можно было лучше, здесь вообще никуда не годится.
По второму пункту тоже много всего. Покритиковать мама меня всегда любила и сейчас не отказывает себе в этом удовольствии. , они всегда с готовностью объяснят вам, что именно с вами не так, но вы не узнаете от них, что же в вас ТАК. Ага, это и было. Считалось, что выслушав критику, я буду самосовершенствоваться.
И спутанные мы были. Жили с бабушкой, маминой мамой в её доме и, естественно, она, как хозяйка любила поруководить.
И «телячьих нежностей» не было в семье, да и среди родственников и знакомых я никогда не наблюдала особого выражения чувств. Мне кажется, в то время люди вели себя сдержанно, так было принято.
Получается ужас ужасный, из всего вышесказанного я просто обязана быть толстой. Ну как же, меня всё время заставляли стремиться к успеху, при этом критиковали, и моё поведение частенько не устраивало родителей, и воспитывала меня преимущественно бабушка, потому что родители много работали, и обнимали меня мало. Вот она грусть-тоска, которую надо заесть. Получается, можно поправиться от любого чиха? Светлячок пишет, что это азы. Мне правда не ясно, проводились ли какие либо исследования на тему вроде «взаимосвязь типа семьи и лишнего веса». Откуда известно что Для человека, выросшего в одной из описанных выше семей, это подобно тому, чтобы оказаться в шторм в открытом окене, на утлой лодчонке, "без руля и без ветрил". Для того, чтобы "отключить" эмоции, и используется еда. Я согласна, что еда способна если не отключать, то приглушать эмоции. Но эмоции вызывает не только семья, а весь окружающий мир. Так ли важны эти четыре типа семьи в наборе лишнего веса, если присутствует определенной биологической предиспозиции, т.е. склонности, уже имеющеся при рождении, Если есть склонность, полученная при рождении, то толчком к развитию этой склонности может быть что угодно, не только семья, но и посторонние люди учителя или сверстники. Т.е. эта склонность либо есть, либо нет. Я знаю много людей и достигаторов, и выросших в коммуналке и тех, кого родители совсем не любили, но они никогда не были полными. Вся эта теория с 4 типами семей мне кажется какой-то мутной.
Я думаю, что большее значение имеют обычные пищевые привычки, заложенные в семье. К примеру . Еда - и акт торжества, праздник, "мне сегодня можно, я заслужил". Это про меня, любила я себя вознаграждать едой. Но это я не сама придумала, а было в семье принято после трудной работы собраться всем вместе и вкусно и много поесть. А трудной работы в деревне всегда много и чтобы были силы на неё, надо много есть. Или мы, все такие «спутанные» и «дистантные» очень любили вечерами пить чай, вместо того, чтобы задушевно обниматься. А к чаю прилагалось всё, что было в холодильнике. Эту привычку я по жизни и тащила. Мы и сейчас, когда собираемся все вместе постоянно пьём чай. Только теперь я научилась не заедать его горой бутербродов.
Если посмотреть на жителей юга России, то там все спутанные. И у них именно Семья определяет, как вам дальше жить. И что ? Они от этого толстеют? Или эта теория подходит только европейцам?

Долго я крутила эти мысли во все стороны, всё это и так, и не так. Думала я, думала и ни к какому выводу не пришла, поэтому решила на это всё наплевать и забыть, что было, то прошло. Надо сказать, что при всех перегибах или загибах в воспитании претензий к родителям у меня нет. Они делали так, как знали и умели, а информации тогда было мало. Но, я точно знаю, они хотели, чтобы получилось хорошо.
Ещё и не ясно, что с этими знаниями делать. Светлячок советует где-то в комментариях важно попробовать во взрослом возрасте стать хорошим родителем самому себе. Не наказывать, не ругать, понимать и прощать, жалеть и баловать, наконец, слишком уж часто мы перенимаем эту родительскую манеру и продолжаем отоситься к себе ровно так же.
Я согласна внять совету и буду просто любить себя.

Именно, почему и нравится, лично мне, общение с тобой - ты не навязываешь, на вопросы отвечаешь и оставляешь право выбора. А не - мое слово последняя инстанция.

наоборот, не перевариваю Малышеву, а тут даже задержалась. Тема пищевая наркомания. Взяла на заметку. Оказывается, вариант с пиццей, критическая масса, после чего пицца пойдет в жир на теле, равна 40 гр в день. Тч если очень хочется можно себя спокойно побаловать без последствий порцией в 20 гр. Вопрос как потом остановится