Ну, вот. Пива тяпнула. Как мне кажется, не за пьянела вообще (хотя еще не ела ничего, только кофе утром), однако хочется немного объяснить ситуацию.
В период распада СССР и после, когда страну разхреначили и в хвост, и в гриву, у меня в общем-то было все... И магнитофон импортный, и куртка замшевая, две (с).
Но как говорили все, я - дура. Так как например принять шубу в подарок от мужчины я считала неприличным, брюлики меня не интересовали. Да, забила добавить, что внешность имелась. Словом, не привились мне материальные ценности, ну дура же, да?...
А всю дорогу я мечтала о доме. О домике на даче. Много, много лет мечтала. Причем не для себя, а чтобы своим воодушевлением заразить близких мне людей. Ведь мне одной ничего не надо и никогда нужно не было. Взять вот еду. Я на одной гречке могу спокойно себя чувствовать. Мне готовить хочется только для близких. А домик... Мы уже с Машей сидим на кухне и я говорю: "Может к дедушке Валере (папа мой, безвременно усопший, с чьей такой вот помощью мы и можем сейчас позволить себе постройку дома в виду наследства) обратиться на небеса?". Маша переспрашивает: "На Свету (мама моя) повлиять?" Ржем. На Свету повлиять сложно... Ведь любые мои предложения, даже самые рациональные - ничто. Она лучше незнакомую тетку с улицы послушает, но не меня.
Сейчас вот всего-то нужно было подписать договор ни к чему не обязывающий, тупо зафиксировать цену, которая завтра уже меняется. Экономист блин с высшем образованием... У меня вот нет ни высшего, ни экономического, но даже дочке моей было ясно, что мы же себя бы обезопасили, заключив такой договор.
Это просто мне выговорится нужно было. Ведь мне реально никакой роскоши никогда не хотелось, только домик... Для всех, для нас...

Мама вернулась, и у меня вылилось. Много вылилось. Что удивительно, выливалось без мата, а как-то конструктивно. Никто ведь не знает, что она порядка четырех-пяти лет меня разжигала строительством, а потом все сходило на нет.
А я так... жопа. Жопе слова не давали.

Раньше бы не стала ничего такого писать. Не потому, что стыдно, смысла не было. А нынче на ваши плечи раскидываю груз. Вот такая я плохая.

Собственно, много чего хотелось добавить. Например почему я на самом деле растолстела и перестала красится в блондинку и отращивать волосы;
Почему не получаю разрешение на оружие и охотничий билет. Почему не иду на контакт с людьми в так называемой реальной жизни.

Одно удивляет. Подруженция моя со школы умудрилась не справиться с житием и угодить в желтый дом, а меня не берут. Вернее как... если оплатить все медикаменты и проживание, то можно оформится, но там ооочень дорого.

невозможно сделать счастливыми людей против их воли...
ты урывками писала про отношения с мамой,но в моей голове каша...
Почему вы живёте вместе?Она ведь не старая женщина...
получив папино наследство почему ты хочешь именно дачу для всех?
потому что на эти деньги не купить жилья?
ты просто расскажи,без цифр,если что...
хотя что я говорю глупости...
я на своём опыте знаю насколько тяжело бывает с родной мамой...я сбежала от неё сюда...но увы,я не сбежала от проблем...как говорится-от себя не убежишь...

А я до сих пор считаю, что можно. Ведь всегда получалось так, что как я хотела, было лучше (просто меня никто не слушал, а мою идею впоследствии считали своей, но я не всегда тщеславна, уступаю иногда ради общего блага).

Тут нужно глубоко копать. Это литра три писанины. По факту - взаимовыгодные отношения.


Войти в наследство, а тем более продать квартиру я могу гораздо позже этого дачного сезона. А почему для всех?... А для кого мне? Мне много никогда не нужно было, мне главное - чтобы всем. А иначе я счастья не понимаю.


Дык наследство - это как раз однокомнатная квартира.


На днях интересовались. В лучшем случае - это 4 млн. В лучшем.
Дом - 2 ляма строить. Бюджетный вариант, не кирпич никакой. А так бы я еще машину доче к 18-летию ну и институт...




Мне сбегать было некуда. Но это не моя, это мужчин вина, которые меня в жены брали. Она не плохая, мы просто категорически разные. Если бы, допустим, я бы жила с мужчиной, чей доход определялся строками в Форбс, мама была бы счастлива, был бы повод гордится перед подругами, однако и боль души ей не чужда. Словом, тут сложно. Но одно точно - она меня не воспринимает на равных.

А может и плохая, но относительно чего?? Она любит хвалиться, что никогда абортов не делала, мол мужчины с ней "аккуратны" были... Ну как вот так говорить?
А теперь, она в лицо говорит, что мол САМА решит, что и когда строить. Помните я о долбоящере из ТСЖ рассказыала, так вот, я вспомнила где на до мной так же издеваются... Далеко ходить не нужно.
Нет, завтра мне не будет стыдно. Завтра буду кушать холодильник, ибо реакция на алкоголь такая. Переживу. Переживу и пойду дальше. Как и всегда я это делала. Уже сейчас нахожу даже оправдания для мамы, мол она сама жизнь прошла, но... Правду она говорила лишь однажды (мне), что ребенка рожала для "всех", вроде так надо было. Здравствуйте, вот и я.
Просто обидно, когда ко мне типа ищут подход и используют... Даже сама фраза, что якобы "МЫ" теряем с простоя квартиры... Я не знаю, как это в области морали, я не знаю, как это в области семьи.
Или я действительно - дура.

Меня так мало любили те, от кого я ждала этого... Ведь я же жила у бабушки с дедушкой до 4-го класса. Они меня сильно и крепко, но...
Но когда с детства у человека крепнет мышление о собственной ненужности, получается фигово. И хорошо, что как у меня, летам этак к 30-ти нашелся фундамент. А то ведь многие ломаются, сдаются.

очень...спасибо тебе за доверие,Наташа...
но на холодильник замок бы завтра...амбарный...

Hаталка
Так хочется разделить с тобой пару бутылок пива и послушать. Молча. Иногда это очень нужно.
Особенно в такие моменты.
И ты молодец что маме все сказала. Жаль что это вряли возымеет эффект

Приветик

вот она и скажет что построила, а ты в гостях, почему ты не хочешь подождать когда продашь квартиру и спокойно строить, для вас всех(или тебя с дочкой) пусть не в этом дачном сезоне так в следующем

Дык все упирается в то, где строить. И на землю, и на дом мне просто не хватит.


Вчера даже чипсы не съела. Зато сегодня буду мороженое кушать, осталось только фильм подобрать какой-нибудь интересный.


Да мне уже пофиг.
Оказалось сильно меня расфигачело. Чувствуется глухая агрессия внутри и слезы градом и все это в четыре утра.
А ведь я все это знала и так. На чудо понадеялась. Нет, никакого нового отношения к себе я не получила.
Да, перечитывала тут свою писанину, может где-то я и перегнула, выдала собственные ощущения за факт. Будем считать, что меня рожали все-таки не для галочки.
Вообще сама виновата, ведь реально понимала как все будет. Очень глухо внутри, что-то поломалось. Пройдет конечно, но... как теперь быть с дочкой летом. Я ведь маме бросила фразу, что никаких больше дач с мой стороны не будет и денег соответственно тоже. Ну и получилось, что вроде как дочкой моей манипуляция идет, мол а где же ей лето проводить... Сама она говорит, мол мам, я и в городе могу остаться, ничего страшного. И от этого так паршиво, девочки. Вот реально паршиво. Еще одна "дурочка" растет, добрая блин и порядочная, ну нахрена так воспитала то?? Хотя где я воспитывала, чем... Тут вон из-за учителки тупорылой, у Маши в табеле оказывается окончательная оценка "3" по ИЗО выплывает. И я очень не хочу сейчас с ней разбираться, поскольку весь мой гнев рискует быть выплеснут на нее, а это не правильно, буду потом жалеть. Как же меня эта школа бесит...
Ну вот какого хрена наш местный тир закрыли, как бы я сегодня сходила бы туды на отдохнуть...

Hаталка
Приветы

а вообще, вруби рок в этой дыре в наушниках и долго и быстро походи по парку) меня вот так отпускает)