ulaa

Да, на "ты" ОК))


Да ничего, еще напишу)) А фотки должны были в моем альбоме сохраниться, думаю, по крайней мере, какая-то часть.

Что касается музыки испаноязычной, то для меня неким "образцом" является вот этот клип)) Начинается так прям брутально, мачо-мачо, а потом - хоп!! и нежный голосочек, "амор-порфавор" и прочие латиноамериканские нюньки))

П.С. А тетки чё-т в этом клипе все страшные)) Хотя снимали в Буэнос-Айресе - там в одном месте Обелиск видно. Где они столько страшных аргентинок нашли, даже не знаю))

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QFs3PIZb3js[/youtube]

Продолжая музыкальную тему)) Только что вот мне подкинули)) Если сюда заглянет любительница русского рока Оля-Holiday, предлагаю угадать, какая наша песня тут (очевидно) перепета)) Перепета, кстати, неплохо, мне понравилось)) Да и вообще группа прикольная - веселенький рок, ну и - кордобчане, люблю кордобчан, отличный регион!)) Я отдыхала там год назад.

Ну, и сейчас все перонисты страны просто ненавидят Кордобу за то, что там оппозиционный кандидат в президенты набрал более 70% голосов, и призывают не ехать туда этим летом на отдых)) А кордобчане, в свою очередь, приглашают приезжать к ним всех, кто хочет спокойно отдохнуть безо всяких босяков и "вдоволь надышаться воздухом демократии")) Приколисты они тут все, кароч))

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=D4fmRYD27v8[/youtube]

Посмотрела четыре серии нового украинского сериала "Слуга народа".

Если честно, бросила смотреть "95-й квартал" (и, в частности, Владимира Зеленского, карьера которого, на секундочку, первоначально "зацвела" в России), который иногда поглядывала раньше по рекомендации украинских родственников, когда в прошлом году увидела совершенно отвратительную сценку "Отель для русских" (или что-то типа того, не помню точное название). Где русские выставлялись свиньями и алкашами, которые где спят, там и срут, дрочат на людях и прочее. Я знаю, что это одна из самых популярных передач на украинском ТВ, которая идет в прайм-тайм.

Я понимаю, что сценка была показана в разгар событий на Донбассе, когда накал был особенно острым. Но простите - в сценке показывался не ВВХ и другие политики, не, допустим, "вежливые" российские силовики, нет. В сценке изображались как совершенные неадекваты и полные моральные уроды "типичные русские". Ничем другим, как голимой пропагандой, направленной на разжигание национальной ненависти, я эту сценку назвать не могу. И я тогда сказала, что больше никогда не буду смотреть "95-й квартал".

При том, что мне девочка из Киева рассказывала, она работала в турфирме, что в 2009 году она возила группу богатых украинцев на Майорку. В шикарный отель, очень обеспеченные люди со всей Европы. Всё очень цивильно, приватный пляж, свой небольшой парк у отеля... Короче, уровень. И вот, эти украинцы нажрались за столом как свиньи. Вышли в парк - и давать буянить, кто блюет в кусты, кто ссыт в бассейн, простите. Ну, как последнее быдло вели себя. И - внимание! - утром, когда проспались, им стало стыдно. И они договорились между собой: "Если кто-то спросит, все говорим, что мы русские"...

И после этого "95-й квартал" снимает ролик "Отель для русских", где срут и блюют исключительно русские. Что, да?!.. Серьезно?!.. От этого ролика, его лицемерия, меня чуть не стошнило - тем более, что в прайм-тайм, понимаете, то есть это нормально показывать такую откровенную пропаганду всему свету в якобы свободной и европейской стране (хотелось так думать первое время) - и я сказала, что я больше эту передачу не смотрю. Но сериал меня заинтересовал - и я все же решила посмотреть, хотя там Зеленский в главной роли.

Ну что, во-первых, это действительно хорошо сделанный сериал. В России даже не знаю, с чем сравнить. Просто - очень хорошая работа. Не знаю, как остальные украинские сериалы, не видела, но этот классный. И да, местами смешной)) Хотя украинцам, наверное, еще смешнее, я просто не всё понимаю, думаю. Но дело даже не в юморе, актерах, сюжете, музыке и прочем.

Я вот сижу и думаю (там еще комментов начиталась про него) - да, может, это и неправда, "сказки". Для нынешней Украины. Но сам факт появления такого сериала!.. Про то, как честный человек вдруг стал президентом большой, потенциальной, умной, но раздербаненной и разворованной страны. Там же всё высмеивается довольно четко. И воровство то же самое, и кумовство, и верховенство олигархов-бандюков. Эти проблемы у нас примерно одинаковые, кстати, хотя у каждой страны своя специфика.

Но вообще - как пример. Как мысль о том, как должно быть, в нормальной стране. Где человек - гражданин, а не "электорат" в период выборов и "никто" во всё остальное время. Где чиновники и депутаты - "слуги народа", а не их властители... Очень хорошее и правильное начинание (несмотря на всю мою антипатию нынешнюю к "95-му кварталу"), хорошо, что сериал популярен. Этот тот кирпичик, один из, который ложится в основу будущих изменений, которые, хочется верить, на Украине все-таки произойдут. Неплохо бы было его и в России показать, для размышления, но, конечно, цензура не пустит.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=EBr6f8xp8Is[/youtube]

П.С. Отвлекалась вот от испанского прям на этот сериал, хотя уже опять возвращаюсь, мне сейчас русский язык мешает. И да - кстати, сначала было некое раздражение, что сериал не на украинском, а теперь думаю - правильно сделали. Пусть все смотрят, и в России тоже, надеюсь, посмотрит кто-нибудь. Интересно теперь, чем же закончится)) Будет хэппи-энд или как))

Досмотрела до шестой серии. Не, ну какой же классный сериал, а)) Мне очень понравилась подача Че Гевары, который, к слову сказать, был совсем не однозначной личностью, и я знаю кучу людей тут, кто считает его кровавым убийцей. Пока еще не почитала ничего по-испански о нем, так что не готова высказываться подробнее, но в любом случае - его подача в сериале мне понравилась. Ну, и пассаж, который случился сразу после встречи "слуги народа" с Че!..)) Это великолепно)) Зеленский так сыграл!!)) Молодец)) Я сама чуть на стуле не подпрыгивала, когда он там бегал)) Зачетный момент))

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Pjmomy5gVCs[/youtube]

П.С. Кстати, пожаловавшись тут на него в прошлый раз, решила пересмотреть тот ролик, который меня так взбесил прошлым летом, про отель... Ну, кстати, сейчас он уже не показался мне таким ужасным и оскорбительным. В принципе, они там держались в определенных рамках все-таки... Не знаю, почему он тогда меня так задел. Думаю, это на общем фоне, тогда ведь везде и отовсюду лились потоки ненависти в обе стороны, и ситуация была меганакалена... Тяжелое было время. И сейчас не простое, но всё же уже не так. Не знаю, когда мы переживем эту ситуацию. С поляками вот до сих пор не можем. Но, опять же, тут еще вопрос подачи в обеих странах. Люди живут в разных информационных пространствах - и, естественно, диалога не получается.

Ну этой неделе (да и вообще - в последние несколько недель) я немного приупала духом.

Ну, как сказать приупала - вообще, я хорошо, нормально себя чувствовала. Только общаться ни с кем отчетливо не хотелось, я даже поругалась с некоторыми людьми, а с теми, с кем не поругалась, почувствовала невероятное отдаление. Всю неделю думала, что мой удел - одиночество. И это не плохо, это вот так вот, что поделать. Что мне все-таки надо уйти от общества, опять самоизолироваться, ну, попыталась, вроде, с годик, что-то изменить, попытки все неудачные - ну и ладно, типа.

С удовольствием думала, как снова проведу одна Новый год, свой ДР (в прошлом году впервые отмечала в компаниях, а до этого несколько лет - одна). Уже безо всякой горечи, как какой-то сон, вспоминала, как в мае вдруг впервые за несколько лет влюбилась. Давно было, и теперь уже совсем не трогает. Ну, не будет у меня такого, мол, и ладно. То есть если я до этого, в депрессии, воспринимала свою изоляцию как некую трагедию (ведь когда-то, лет 10 назад, я была общительным человеком, у меня было много друзей), то теперь это стало вроде как нормой - "да, правильно, так и должно быть, ничего страшного".

В последний месяц, вроде, вызвала на связь психотерапевта, но после пары бесед отказалась от общения. Психотерапевт - это чтобы разобраться в себе и наладить контакты, про себя мне всё уже ясно, а контакты мне не нужны. И отказалась.

Такие дела. Хотя, казалось бы, трагедии-то нет, я в норме, просто как-то вяло обо всем этом постоянно думала. С нетерпением ждала (и жду) окончания моего няньчества - меня реально напрягает находиться три вечера в неделю вне дома и в компании. Я лучше буду дома сидеть одна и читать, писать - и мне так лучше, и окружающим... Я так 5 лет жила - и ничего. Я асоциальный человек, это же очевидно. Наверное, и всегда такой была, уже не помню. И не хочу вспоминать.

А сегодня мне приснилось, что у меня нашли рак. Я и во сне восприняла это очень спокойно, как должное. И проснувшись - стала думать, а вдруг это и правда так. Ну, или скоро случится. Что бы я делала?.. Да ничего, подумалось. Даже денег бы на лечение не тратила. Так, гульнула бы напоследок, наверное, да и всё. Съездила бы куда-нибудь.

Потом я поплакала даже. Как-то сегодня прям особенно стало ото всего этого тяжело. Вроде, мозгами же понимаю, что это действительно верно - мой выбор именно такой жизни. И мне так, в общем-то, лучше. Это правильное решение, я уверена. А в то же время вдруг как-то так заболело где-то внутри... Это, может, опять прежняя я лезет, достала уже, сколько можно.

Не знаю, что это. Может, очередной приступ депрессии?.. Причем я ведь даже понимаю, почему началось такое отторжение людей. Из-за пары последних ссор с родными, в октябре-ноябре. Это смешно, мне 32 года, а я до сих пор, ощутив их отторжение, начинаю в итоге расхуяривать всех вокруг вообще, чтоб остаться одной. Переношу эти эмоции на окружающих. Так уже было, кстати, 10 лет назад, только я тогда не понимала, почему это.

И ощущение асоциальности оттуда же - в семье (обычной такой семье, на самом деле, хоть и не глупой, но не семи пядей во лбу) меня всегда воспринимали как "ебанашку", не от мира сего... Я это всегда чувствовала - и переносила это отношение на себя, а значит - так себя позиционировала и в кругу вообще всех людей: как не вписывающуюся вообще никуда... Тоже долго этого не понимала. В итоге выходит так, что, не сумев наладить контакты с собственной семьей, я так и не смогла построить почти никаких контактов вне ее... Ну, какие-то все равно построила, но мало и не слишком близких, как по мне.

Главное - я ведь это всё понимаю, очень четко вижу связи. Как влияют те старые раны на то, что происходит сейчас. Только я ничего не могу с этим поделать, не знаю, что делать, хотя я честно пыталась. Но нет, опять пришла к одиночеству.

Впрочем, именно сегодня, поплакав, как будто бы особенно сильно пострадав, я вдруг почувствовала опять, что, может, всё еще наладится, обустроится, и будет еще всё то, что когда-то было (кажется): друзья, любовь, семья... Не знаю, блядь, с чего опять это начинается, ненавижу себя за это - что я все время сама себе треплю нервы этими надеждами откуда-то из прошлого. Это, сука, та самая "прежняя я", не существующая, ненавижу ее, Господи, как же я ее ненавижу!.. Всё ложь. И в итоге ведь все равно ничего не меняется - и так уже 10 лет. И не изменится. Это я и есть, настоящая - депрессивная, одинокая, не умеющая контактировать с людьми. Надо принять это просто, да и всё, а про остальное забыть.

Но щас почему-то встала, потанцевала, помечтала о личной жизни - той, которая бы меня устроила, а не той, что, условно говоря, есть. Вчера в ночь, кстати, сидела составляла менюшки, думала вернуться на ПП. Я этого не делала месяца два уже, наверное. Не знаю, может, кончается этот депрессивный период. А может, это просто очередное заблуждение, и потом мне опять будет очень больно, от того, что захотела всё изменить - и не смогла. Не знаю.

П.С. Пишу это сюда, потому что мне это написать некому. Реально - я на неделе сидела думала, кому написать то, что я думаю. Раньше же иногда писала - подругам там каким-то, например. А теперь думаю - ну, а зачем писать?.. И кому? У всех свои проблемы. Ну, начнут поддерживать, говорить, что это всё не так. Но я-то знаю, что так. И не стала никому писать. А сегодня вот захотела. Даже психотерапевту опять написала, жду вот ответа. Не знаю, что из этого выйдет. Как я устала.

Знаешь, я думаю, что как раз сейчас настает (или уже миновал) пик, кульминация твоей депрессии.
Значит скоро все пойдет на лад, как бы ни банально это прозвучало.

У меня обычно так - когда я чувствую, что меня накрывает грустяшка, самобичевание, какая-то нибудь скорбь о потраченных впустую годах и тому подобное, и я никак не могу выбраться из этого замкнутого круга, я начинаю специально накручивать себя еще больше. Чтобы полностью погрузиться в пучину и достать до дна. И в этот же самый момент тебя словно бы начинает выталкивать из негатива обратно на поверхность, к свету. И ты снова обретаешь надежду, стремишься вверх, обновленная и сильная.
У напряжения всегда должен быть выход. Хоть в сексе, хоть в депрессии. Долго находиться в подавленном состоянии против человеческой природы.

Не думаю, что открою Америку, если скажу, что быть асоциальным, "депрессивным и одиноким" человеком, это значит не иметь любви, семьи, друзей. Это не взаимоисключающие понятия. Необязательно. Могу доказать это на своем примере.
Хорошего тебе дня.

Привет, Лиль))

Ну да, я сегодня с утреца как раз сообщила родственникам, что передам им дарственную на мое жилище, а они мне вышлют бабки - и разойдемся с миром, вот настолько они меня уже достали, что даже ради продажи возвращаться в Россию и видеть их не хочу. Лучше уж им комиссию заплачу, за хлопоты. Хотя немного жалко вещи - книги, фото, ну ладно... Очевидно, что пик пройден)) И скоро всё закончится, в течение года. А пока я посижу, пожалуй, в одиночестве. Я знаю, что это означает)) Меня устраивает.

Впрочем, ты права, изоляция - это некий груз, напряг, я это ощущаю. Думаю после НГ, как будет больше времени, пойти в волонтеры. Меня давно интересует тема инвалидов, думаю, я им там раз-два в неделю чем-нибудь да пригожусь, в какой-нибудь некоммерческой организации на эту тему. Тем более, что мне и советовали помогать тем, кому еще хуже, ну, я вот так вот буду помогать. За счет этого буду немного общаться. Зато тесных связей это не предполагает, хорошо. И не сильно меня обязывает.

Aliana
привет))я вернулась с Москвы)))

я тоже сейчас ни с кем вживую не общаюсь почти.я до сих пор не могу понять себя- вроде,люблю общаться.для некоторых я даже болтушка-хохотушка(так они обо мне думают).но мне как-то комфортно быть одной,с подругами встречаюсь оооочень редко(но всегда рада встречам).другие думают,что я мегазамкнутая. В больших компаниях(малознакомых или не очень близко знакомых) я вообще молчу всегда,слушаю просто всех))))я и рада общению,но не ищу его))вот как понять себя,Ален?))))

а ты ещё жить хотела с ними !!!!:-):

ээээ...он же как бы в российских фильмах прославился первый раз слышу о его антироссийских настроениях...


а в школе,ВУЗе как тебя воспринимали?

мне легче мечтается на голодный желудок

Привет , Алена !
Подписалась . Рада , что ты опять ,...всё таки, ...вопреки ....здесь !!!

Привет, Мил, а что ты там делала?))


Это самое сложное, Мил)) Но я думаю, у нас разные ситуации все же)) Я, во-первых, вообще совсем не молчунья)) "Просто слушать" - это не про меня)) Это может быть, наверное, только тогда, когда мне не нравится собеседник и я хочу поскорее уйти)) Да и вообще, раньше я очень любила общение, любила быть в центре внимания... Хотя в одиночестве тоже ничего плохого не вижу, всегда нужно после общения побыть одной, имхо. Такое, что я вообще одна сижу - раньше для меня было скорее не-нормой, а теперь даже не знаю. Теперь мне иногда кажется, что такое - на самом деле - было всегда.

Сложно это всё, кароч. Надоело про это думать.


Угу, хорошо, что не переехала)) Спасибо, что отговорили))


Ну, я не думаю, что они лично его - они отражают в целом отношение, которое щас царит на Украине. Я в чем-то, конечно, понимаю, и под чем-то даже сама подпишусь, но блин - бесит, что так обобщают, это во-первых. Потом - многое перевирают, не хуже наших. Положительное игнорируют напрочь. И да, накручивают очень сильно - и в СМИ, и в кино-сериалах. А это ведь формирует общественное мнение!.. Поэтому с него и бОльший спрос, чем, допустим, с тети Моти на лавочке. Он своими руками это и формирует. Что в итоге влияет на наши отношения - не политику, а именно людские отношения!..

Уж насколько я с самого начала выступала в защиту Майдана, но потом, как полили несколько раз говном только за то, что русская, причем таким говном, что и ответить нечего - настолько глупо, что уже и не хочется никого защищать, честное слово. В "Слуге народа", кстати, досмотрела до эпизода, где про "москалей". Блин, думаю, ну что за херь...

Я щас параллельно смотрю "Камеди Баттл" (каждый год смотрю в интернете ближе к Новому году, чтоб сразу всё посмотреть) - и думаю, а как бы они отнеслись, если бы в популярной передаче в прайм-тайм прозвучало несколько шуток про "хохлов"?.. Вот ору-то было бы, уверена)) А им можно, чё, они же лучше нас, русских, только на том национальное сознание, блин, и держится. Убери Россию - им и разговаривать друг с другом станет не о чем)) Извините, но иначе иногда и не скажешь. К России это, кстати, тоже применительно: убери США - и всё, рассыпалась "национальная идея"))


Да также, Мил)) Я же говорю - ребенок переносит отношение к себе на себя, а отсюда - и его отношения с социумом. Я вот всю жизнь невероятно не любила в себе именно то, что я такая странная, очень этим мучилась. Хотела быть "как всё". Думала - Господи, какое же это счастье, быть "как все". Ну а почему - только потом дошло, что на себя переносила отношение, которое было ко мне в семье... Ужасно это. И главное - просто понять это точно не достаточно. Как это исправить в себе - ХЗ. Начать как-то по-другому относиться к себе и к людям.


Привет, Аня из Северодвинска)) Запомнила тебя - у меня у подруги в Москве муж из Северодвинска, ассоциативная память)) Рада видеть и я тебя, забегай))