Всем привет! Хочу поделиться радостью. У меня появился попец!!!! настоящий, как у нормальных людей! У меня вообще "там" ничего не было. Ни отвислого, ни жирного, ни даже целлюлитного. Просто спина переходила в ноги. Огромное пузогрудь, тощенькие ножонки и полное отсутствие задницы. Красотка короче. О! Фотку нашла! Это не я, но как будто моя сестра-близнец. Даже морда лица похожа!

Ну так вот. Обнаружила я наличие попца случайно. Вообще я зеркала не люблю. Вернее то, что они отражают. Поэтому нет у меня привычки одеваться перед зеркалом. Когда оденусь, тогда подхожу и бегло смотрю, все ли в порядке с одеждой, на себя не любуюсь. А сегодня на заднем кармане джинсиков нитка прилипла, стала ее снимать, и поняла, что джинскики на попе....не вися-я-я-а-а-ат!!! Присмотрелась - и точно, попец!!! Настоящий, нормальный попец!
Даже голова перестала быть набита мокрым песком. Это у меня всегда ощущения такие, если не высплюсь. Вчера меня дома ждал сюрпризик. Сын с Мышонком (это домашняя кликуха его девушки) вышли утром на балкон и обнаружили там свежий воздух. Он их заинтересовал настолько, что они решили выехать из города в лес и оценить какой он там. И совершенно случайно набрали полный багажник грибов. Ну может не полный, а ведра три точно. Естественно малыши устали, и пораньше завалились спать. А бездельница-мать, припершись в половине десятого с работы не могла допустить, что бы отборные грибы (в основном боровики) просто пропали. И совершенно случайно их промыла, почистила, нарезала, отварила, большую часть заморозила, из белых сварила божественный супчик, подосиновики приготовила с картошкой в сметане на часы старалась не смотреть, что бы не расслабляться. Жизнь прекрасна!!!

Ирон, супер!!

Прими мои поздравления с приобретением попца. Это очень удачное приобретение, от всей души рада за тебя. Когда я урвала себе эту чудесную вещицу, тоже была несказанно счастлива, поэтому прекрасно понимаю твои чувства и горжусь тобой))

Как я рад, как я рад...... ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! Ты заслужила!!!!
Сама недавно обнаружила, что мой зад приободрился


Сильно сказано, прям в точку

Девчонки, СПА-СИ-БО!!!!

никогла не думала..то ЭТО место у девачек-проблема..многие хотят избавиться от него(ппопца)..лукавят

О, Ириш! Здесь на форуме столько желающих поделиться с тобой этой "чудной вещичкой". Вот у меня, например, избыток именно этого добра. Правда, до ума доводить эту роскошь надо. А с твоим усердием у тебя бы эт быстренько получилось. Как жаль, что не могу поделиться...

Ирон, поздравляю! Ты уже весишь меньше меня Беги, не останавливайся.

Скучаю! Ты неповторима!!! Как обретенный попец? Интересно же!

Мы, гуру похудения, от паствы не устаем, а подпитываемся. Мекку, какую-нибудь похудательную, с Мединой посещает.
Вернется - грянет про попец, нельзя ж так людей заинтриговать и бросить!

Девочки милые, дорогие, любимые!!! Привет! Простите, что пропала, просто как то в сутках стало мало часов, я ничего не успеваю, хоть клонируйся. Я реально начинаю загоняться, а еще меня мучает совесть, что я обижаю людей, потому что не могу уделять столько внимания, сколько каждый заслуживает. Мне стыдно, что я неприлично коротко отвечаю на письма, почти обрываю тел.разовор, а чел на другом конце провода может хотел поделиться со мной чем то очень для него важным... Я наверное какой то социопат Я не люблю ДР. Ни свои, ни чужие. Особенно сам момент поздравления. Именинник повторяет бесконечное "спасибо-спасибо-спасибо" а все говорят примерно одинаковый текст "поздравляю, желаю..." и т.д. и всем неловко. И с чем поздравлять то? Особенно когда уже так сказать "едешь с ярмарки"... На работке все окружают несчастного, и он с приклеенной улыбкой затравленно-обреченно стоит, не зная, куда деть руки и "принимает поздравления" бормоча "спасибо-спасибо-спасибо" В конце концом ему отдают дежурный букет и конвертик (о счастье, руки заняты и можно перестать кивать и благодарить с чистой совестью, и обязательно нюхать букет. На конвертике обязаны все расписаться, Наш начальник, оптимист-профессионал, еще может прицепится с чудным предложением и нарисовать что-нить. Как мне например. Я спросила, а что нарисовать то? В моей голове было удивительно пусто, мозг сжался до размера горошины и беспомощно подсовывал мне картинки из прошлого - я рисую гипсовую голову какого-то греческого мудреца, акварельный натюрморт из глиняной вазы и восковых фруктов... (детская художественная школа) Начальник меня выручил, дав четкую указивку: - нарисуй солнышко! Я попыталась шариковой ручкой на уголке конвертика изобразить солнышко. Получился какой то волосатый блинчик.. Ну офигенно он порадует именниника, он всю жизнь мечтал такое получить. А! Еще у меня наверное осеннее обострение. Я прочитала один текст (в конце поста прикреплю) и чокнулась окончательно. Я писала сто раз, что сама делаю всю кисломолочку, майонез и тушенку, а теперь я еще отказалась от покупных шампуней http://www.mycharm.ru/articles/text/?id=4143 и кондиционеров для волос http://o5zdorov.ru/naturalnyie-konditsi ... tml#part-8 и хочу хлебопечку, потому что запала на интернет магазин, пока читаю http://www.homebread-shop.ru/hlebnyie-s ... hanoy-hleb и блин, уже почти двенадцать, а вставать в шесть, а я не знаю, как у вас всех дела, ни в один дневничок не зашла, чувствую себя свиньей неблагодарной... Мне вас очень не хватает, я очень скучала по вам, незнаю, недели две или три не заходила на сайт, так хочется пообщаться... Может завтра на работке не будут рвать, а личный тел.отключу... счас сообщение отправлю, а потом текст прикреплю, от которого у меня окончательно крыша поехала

Добавлено спустя 6 минут 41 секунду:
В 1996 году моя тогда еще будущая жена любила по утрам пить кофий со сливками. Импортный растворимый кофе с импортными сливками в ма-а-аленьких пакетиках. Однажды с утра я перевел ей химсоствав на этикетке данного продукта. Молока там не было вообще. Растительный жир, сахарин, белила цинковые. Кроме шуток. Таким вот образом этот продукт исчез из нашего меню.

Растворимый кофе ушел позже - году в 2000. Когда заработали с его помошью изжогу. Кофе заменился на натуральный. Тогда же отказались от импортных джемов, поскольку от них в желудке начиналась тупая боль. Видимо выработали свою норму бензоата натрия и камеди рожкового дерева(консервант такой).

Соки из пакетов тоже ушли. Ибо лимонная кислота как консервант спровоцировала гастрит. Зато дома появились две соковыжималки - для яблок и цитрусовых.

В это же время жена потравилась импортным долгоиграющим йогуртом. И он исчез из потребительской корзины..

Потребляемые за столом вина дрейфовали в сторону все более дорогих, но и от них по большей части отказались. Причина - сульфиты , используемые как консервант. Теперь пьем только домашнее вино в отпуске за бугром. Найти импортное вино без сульфитов в Москве практически невозможно.

В 2003 году отменили госты на состав хлеба и "панеслася". Не знаю, что туда стали класть за разрыхлитель, но после такого хлеба я вполне мог бы заменить газпром по объемам добычи природного газа. Несколько лет я гонялся за съедобным хлебом по всей Москве. В итоге купил хлебопечку и успокоился.

Потом заключили контракт с Малайзией на поставку пальмового масла, что усугубило проблемы с газообразованием. Производитель печенья "Юбилейное" вошел в международный концерн Craft Foods, рецептура печенья изменилась и есть его можно только в целях закрепления гастрита. Жена отреагировала и стала ежедневно понемногу печь офигенное домашнее печенье.

Два года назад жена сожгла себе пищевод отечественной курятиной, которую обработали по иностранной технологии - муравьиной кислотой. Чтоб не тухла. После этого все мясо берем на местном рынке, у фермера.

Теперь, когда я ворочу нос от вологодского масла недельной давности - стану ли я брать новозеландское масло со сроком хранения два года? Кстати, если в коровьем масле присутсвует некая "закваска" - стопудово туда добавили пальмовое. Пальмовое наш желудок переварить не в состоянии, вот и добавляют ферменты и бактерии, чтоб совсем не поплохело.

Подобным образом отфильтровалось до хрена импортных и отечественных продуктов.
Короче к моменту запрета импорта жратвы из Европы, я уже ничего европейского не жрал. Ресурсы сопротивления организма всяким отравам я полностью потратил в молодости. Мое брюхо ввело санкции на еврожратву еще три года назад. Здоровья вам.