На 27 записалась на импеданс - будем итоги поста подводить! Мне прям так интересненько:
- Что там в результате поста изменилось и в какую сторону?
- С какими стартовыми данными я приступлю к силовым тренировкам?
Так уже хочется планировать новый этап и в питании и в освоении железняка.

Добавлено спустя 7 минут 59 секунд:
Девченочки, мои солнышки! Я честно- честно каждый день все-все ваши дневнички читаю. Просто закрутилась как то очень - совсем сил не что то написать, даже если хочется. "Плюсик" поставить - не уважительно и совсем не соответствует моим эмоциям. Но я написала эту запись, что бы вы знали, что я никого не позабыла, не позабросила! Просто сил нет, простите!
А себе вон правда очень много букоф осилила! Ужасная я!

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Спокойной всем ночи!

Ты что-то вся в звботах, только дневничок у тебя "без забот".
Давай не болей.

Юль, не успеваю восхищаться тобой. Вернее нахожусь в постоянном восхищении. В то время, как не только я, а и еще многие, страдали бы в постельках от таких болей как у тебя, ты идешь на эллипс, занимаешься. И с дочкой везде? Откуда силы на преодоление себя?

Юль,какая ты молодец!,но будь пожалуйста осторожна с такими болячками .Бедненькая сколько у тебя забот

Доброе утро!
Солнышко светит в окошко. Я его открыла, высунулась наружу прямо в ночнушке. На крыше соседней пятиэтажки сразу три пары голубей женятся, птички сенькают, в отдалении шумит дорога - крысата! Жизнь продолжается!
Галиночка, силы преодолевать себя из природных источников. В каждой психически здоровой женщине заложено желание нравиться. Когда ты нравишся людям и прежде всего самой себе - это сильная мотивация. Всего лишь следование инстинкту. Когда я "кружусь" как белка в колесе - я себе нравлюсь, я довольна собой.
Когда заканчивается день я понимаю, что не слила этот отрезок времени в помойку. Что то получалось, что то нет, что то я не успела, чем то огорчалась - но я жила! Жить, а не наблюдать за проходящей мимо вереницей дней - мне нравиться.
Бывают состояния, когда ты просто не можешь двигаться, бывают когда можешь вроде, но знаешь, что этого делать нельзя. Мои теперешние хвори из разряда тех, что не пройдут если их пережидать и не ухудшадся если буду шевелиться, хотя это и не приятно. И я не робот, и наверное в 1-2 из 10 подобных ситуаций я бы предпочла забить на что только можно, валялась бы дома и жалела себя. Это тоже очень нужно пожалеть себя. На сейчас просто не тот расклад. И еще я очень опасаюсь затяжного саможаления...

И еще 2 сильных мотивашки у меня:
1. Дочка будет маленькой только один раз - это сейчас, а не завтра и не тогда, кагда я буду готова и хорошо себя чувствовать. Дети слишком быстро ростут...гораздо быстрее чем хотелось бы.
2. Мой муж встает в 5 утра и идет впахивать на 2 работах до позднего вечера, что бы дать нам все в чем нуждаемся. А я на диване буду лежать? Моей маме 71 и каждое утро она идет на работу, а потом немного отдохнув, до глубокой ночи постоянно находит себе какое то дело - я по сравнению с ней тунеядка. Миллионы людей ежедневно находят в себе силы и мотивацию, что бы идти наработу. А я чем хуже? Дом, муж, дочка - моя самая любимая и самая лучшая на свете работа. И я ее делаю - с удовольствием, даже если иногда при этом что то там у меня болит.

Юленька, как ты хорошо написала - ну прямо в точку!

Приветы!

Юля, привет!

У тебя сейчас сложный период: пост, возросшие нагрузки, да еще и болячки вылезли. Сил тебе, дорогая! Не сомневаюсь, что ты пройдешь это испытание. Только береги себя, давай себе хоть небольшие передышки. Буду ждать, надеюсь, что напишешь результаты и поделишься своими мыслями и выводами.

Еду я как то летним днем в автобусе с работы. В голове крутятся в перемежку мысли о статье в журнал, которую тогда на кафедре писала и соображения по поводу одного непростого больного. Навязчиво так крутятся. Но после бессонной ночи мысли накак не желают быть последовательными и все норовят уплывать. Самочувствие прискверное. Мышцы лица совсем без тонуса и лицо имеет "кислое" выражение. Позвоночник отказывается удерживать уставшую тушку и она безвольно стекает по сиденью. Ноги гудят, мне невыносимо душно и тошно.
В полупустом салоне напротив меня я вижу молодую девушку, наверное прямо вчерашнюю школьницу в белом сарафанчике с принтом из каких то крупных ярких цветов вдоль подола юбки. У девушки незамысловатая прическа, краивые волосы, очень свежее лицо и чудесные серые глаза. Смотрю я на нее и прямо таки читаю ее мысли. Всем своим видом, позой, выражением лица и этими прекрасными бездонными глазками она транслирует миру: " какая же я хорошенькая, и какой же день замечательный - трава зеленая, солнце яркое и небо безоблачное, как и сама жизнь! И какое же платье у меня красивое!". И я смотрю на нее и понимаю, что так выглядеть можно если очень молод и бесконечно счастлив. И понимаю, что это то, что я безвозвратно потеряла - молодость и безмятежнось. И почувствовала я себя тогда бесконечно старой и усталой, конечно даже более старой и усталой, чем это было на самом деле.
С тех пор прошло лет 10 уже. В течение какого то времени это самоощущение старости, усталости, вечной озабоченности только возрастало. Многое произошло в моей жизни и я так сильно изменилась. Радикально сменились приоритеты, во многом изменились интересы, мыслительные процессы распростронились в принципиально иных направлениях. И изменения которые я произвела со своим телом лишь дополнили трансформацию сознания. Сейчас я все чаще напоминаю себе ту девушку. И я счаслива каждый день.