flowers000, спасибо! Мне немного стало легче. Сегодня правда привес 400гр, но ничего. )))

Короче, меня все несёт. Съела два куска торта. Единственное, что радует, отказалась от пиццы. Пиццу не буду. Остаток дня буду сидеть на кефире. Зачем я съела второй кусок торта? Один кусок, это 200ккл, следовательно 2 куска, это уже 400ккл.... Там написано на упаковке. Ладно... Все хорошо. Завтра буду так же сидеть на кефире. Разгрузочный день себе устрою. Эх.... Сегодня привес 400гр. Очень обидно. Ну да ладно, на ошибках учатся.

Ладно, два куска торта - 400ккл. Я постараюсь сегодня пить только кефир и все будет хорошо. Ну почему когда я сажусь на диету, появляется всякая вкуснятина типа тортов и пиццы?! Х) злюся... Меня это реально злит. Главное не есть пиццу. Я буду героем, если не съем её. Так хочется... Ладно, мы созданы не для того, чтобы есть.

И так, я начинала с собой игру, похудей на 4 кг к 30 июля, чувствую, что у меня не получится похудеть на 4 кг. сейчас я вешу 88.2, это уже меньше чем было, это радует. Поставлю себе новую цель - быть меньше 87 кг. Надеюсь, получится. У меня есть ровно семь дней. За семь дней можно похудеть, если очень захотеть. Все, буду идти к своей цели. Меня это мотивирует, я забиру колоду таро, если буду весить меньше 87 кг. Очень хочется эту колоду, поэтому я постараюсь))))

Ну вот, плакать охота... Мама заставила съесть её лепешку с сыром. Опять практически на ночь. Она оперировала тем, что она не калорийная. Я посмотрела какая она не калорийная... 375ккл одна штука, я её взвесила. 160гр. Кошмар. Я так никогда не похудею. ((((( Завтра буду сидеть на кефире и воде. Все в топку. Начну диету любимая. Надоело считать калории и поправляться. Завтра питьевой день. Я готова. Попробую посидеть на диете. Я толком ни разу не сидела на диете. Так что надо же хоть раз попробовать. Эта лепёшка меня расстроила просто капец как, зато замотивировала на завтра. Во всем есть свои плюсы )))

Я поняла, что у меня расстройство пищевого поведения... я сейчас съела еще полторы лепешки со словами "Пусть мне будет хуже". И хуже стало. Теперь я объелась и не знаю, что делать дальше, как жить дальше я не знаю. Я не могу сдержаться, ночью мне хочется жрать. Я могу держаться весь день, но после 8 вечера начинается жор. Я не знаю, что мне с ним делать. Завтра опять будет привес. Я потеряю все, что сбросила таким трудом. Эх... читаю книгу "Тараканы в твоей голове и лишний вес". Надо что-то делать...... мне не хватает мотивации, я забываю обо всем, о чем писала буквально час назад. Мне это надоело. Если бы у меня не было этих продуктов, я бы и не ела их вообще, но у нас постоянно есть вкусняшки и мне тяжело сдержаться. Я устала. Устала быть толстой. Я больше так не могу. Завтра возьму всю волю в кулак и сяду на "Любимую" диету. Мне очень хочется похудеть, но я не умею худеть, вот в чем проблема. Сегодня не буду спать, когда я не спала похудела на один килограмм, может сработает.)) Буду читать книгу и учится правильно питаться.

В общем, с завтрашнего дня сажусь на диету. Даже не знаю, что еще написать. Хочется выговорится, а как не знаю уже. Надоело. Злость берет. Надоело видеть в зеркале жир на своем лице, свисающий второй подбородок и прочее! Устала! Устала быть толстой! Надо брать себя в руки и ни завтра и не с понедельника, а прямо сейчас! Эх, я уже это писала, ничего не помогло. Ладно, главное найти мотивацию. Мне хочется быть снова худой, как когда-то я была. Хочется снова заняться спортом, но я такая слабая, что нет сил им заниматься. Надоел свой живот, который свисает. Еще год назад я похудела до 68кг и могла взять свою талию большим и указательным пальцем. Сейчас я так не могу, только на половину, а дальше живот. Кошмар и ужас. Все, я сегодня буду мотивировтаься, а утром пойду гулять, нахожу 10 тысяч шагов. Я очень злая на себя.

У тебя, Соня, все какие-то крайности. Тебе надо понять, что никто не виноват, ни мама с лепешкой, ни продукты в холодильнике, ни ты сама. Ты просто изначально себя моришь голодом, загоняя себя в какие-то рамки диет, разгрузок, голодовок. Похудение - это не процесс какой-то самоинквизиции, это процесс поиска такого питания, которого ты сможешь придерживаться всю жизнь. Вот задай себе вопрос: сможешь ли ты всю жизнь сидеть на своей любимой диете? Это невозможно. И перестань себя ругать. Просто будь, живи, люби, культивируй в себе любовь к себе и к своему телу. Ты - скульптура и вытачивать себя всю жизнь можно по миллиметру. А все эти твои диеты - это как от скульптуры одним махом пытаться отсечь все лишнее, а потом убиваться, что рельеф не тот вышел. Диеты - это грубое и быстрое, а тебе нужно изящное и на века. Короче, это меня на поэтику потянуло, но суть, думаю, понятна

flowers000, привет! Да, я все поняла. Я сама знаю, что диеты толку не дадут, что быстро ничего не бывает и так далее, но мне хочется уже наконец уйти с 8ки на 7ку, а то я совсем сдамся, а я не хочу сдаваться... Так что завтра попробую посидеть, посмотрим, что будет )))

Прочитала больше половины книги (70%) "Тараканы в твоей голове и лишний вес" и поняла, что она мне все таки не подходит. Тут говорится об эмоциональном переедании. Когда мы заедаем что-то. У меня такого нет, я ничего не заедаю. Мне просто хочется кушать. Сегодня и вчера сорвалась, потому что банально хотела есть. А может быть я что-то не осознаю. Но я точно ничего не заедаю. Очень жаль, я думала открою для себя что-то новое в питании, но ничего. Даже мотивации не прибавилось. С другой стороны, я поняла, что мне легче похудеть чем другим людям, которые заедают стресс. Я нажрала столько килограмм, потому что ела на ночь шоколадки и печеньки все. Я так считаю. Надо меньше жрать.

Заказала две книги Джейсона Фанга "Код ожирения" и "Интервальное голодание". Вторую уже пробовала читать в электронном варианте, что мне показалось не удобно, поэтому купила и в бумажном. Интервальное голодание мне давненько интересно. Только не могу в нем разобраться, когда и как голодать. Все не получается наладить этот режим. Надеюсь книга поможет.