Через 30 мин заканчивается рабочий день и выхожу из-за компа...
----
Сегодня по плану будут гантельки...
И вечером велотренажер... Если выдержу...

Упры сделала.
Кашель проснулся.
Присадов сделала мало.. до Слабости сделала и решила что пока хватит..
—
Из еды был сегодня плов..
и вспомнила что воду ставила.. для тортелини..
Пришла.. вода выкипела..
выключила..
Подумала . Надо ли варить тортелини или нет..
—-
Выключила.
—-
Замёрзла что то..
—-
В общем..
..
Страдания свои отодвину. Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом когда выпустят с карантина...
Ну нафиг...
Гормоны поиграли и будет..
Не верю я что мне вдруг отвалится кусочек счастья.
Не верю и все тут..
—
Поэтому буду качать жопу.
И дошивать платье.
И померить то которое сшила почти, На примерке было ОК, а Как боковые швы сшила потом в него и не влезла.. снимала 46й размер. Но трикотажные 46го налазят за счёт растяжения ткани, а просто из габардина уже никак.
Займусь обновлением гардероба.
Радикальным.
Надо повыкидывать все -начиная с труселей.
...
Все.. выкинуть ту тетку 60го размера.. вместе с ее шмотками..

В общем совет я получила..
дурында старая.. Оленька Рыжова..
Хотя.. у Оленьки муж то в Реале Лазарев)))

Объективной я быть не могу, потому что:
а) не обладаю необходимой и достаточной объективной информацией;
б) рассматриваю твою ситуацию сквозь призму собственного мировосприятия и осмысленного личного опыта.
Однако обещаю быть -- опять же, в силу своего об этом представлении -- максимально корректной, не читать моралей и не учить тебя, что такое хорошо и что такое плохо. У каждого они свои и не моё кошачье дело это оценивать.
я ни в коем случае не хочу тебя обидеть, можешь даже ничего мне не отвечать (потому что мы обе и Эрик Берн знаем, что ты скажешь ), просто прими написанное как информацию к размышлению.


Вот именно в этом и дело.
В нелюбви и в неприятии себя (отсюда все все стирания текста и прочее), в непонимании своих настоящих желаний, в боязни себе в них признаться и в боязни перестать быть хорошей.
В подсознательном убеждении в том, что если ты хорошая, все же будут тебя любить, правда? Ведь любовь же можно заслужить? если ты поступаешь правильно/красивая/хозяйственная/заботливая/какая-нибудь там еще? Спойлер: НЕТ
Оля, я уже говорила и повторюсь, как только ты сможешь разрешить этот когнитивный диссонанс: я и они, осознать и принять свои собственные желания, может даже, на какое-то время в процессе сменить амплуа Всея Германии Страдалица, на Стерву , всё изменится, как по мановению волшебной палочки.




бывает, да.
бывает и так, что зачем-то выходишь замуж вообще без любви, уверяя себя, что мужик-то отличный и тебя любит, возраст подошел, стерпится-слюбится и т.д. и т.п. много как бывает.
но что мешает в такой ситуации сесть рядом с опостылевшим мужем и честно ему об этом рассказать? без эмоций, без претензий, без драм, доброжелательно и спокойно.
Дорогой мой Вася/Петя/Ганс или Вильгельм.
Случилось так, что я тебя разлюбила, ты безусловно мой родной и близкий человек, таким и останешься, я никогда не предам тебя и не оставлю в беде, но, как мужчину, я больше тебя не люблю. Мне плохо в отношениях и тебя, вижу, тоже далеко не всё устраивает. Давай подумаем вместе, что мы сможем с этим сделать, и как с наименьшими потерями можем из этой ситуации выйти.
Вариантов на самом деле -- масса.
Я лично прошла через жесткий личностный кризис и, как следствие, кризис брака, через период свободных отношений, через расставание, через новую любовь...и через осознание в этой новой второй любви того, как я на самом деле люблю своего мужа, и как многого ему недодавала именно из-за этой тотальной, как Алёна говорит, и глубинной нелюбви к себе. Нельзя поделиться тем, чего не имеешь.


а что так? к чему был такой широкий имацианально-юношеский жест? чувак не заслужил простого человеческого до свидания и, возможно, какого-то минимального объяснения? или, мейби, это нужно было тебе и без этого твои страдания были бы не такими красивыми и драматичными?

***

да. и это один из механизмов психологической защиты. удобно быть жертвой, так же удобно быть трудоголиком, удобно уходить с головой в спорт/ЗОЖ/похудение (а последние два способа еще и социально одобряемы)...много чего удобно, лишь бы не решать настоящие проблемы.


если я гипотетически желаю секса одновременно с пятью незнакомыми азиатами и фантазии об этом меня ...ммм...скажем, будоражат а сознательно ничего такого не делаю, значит ли это, что я себя недостаточно люблю? Навряд ли(с)


но для начала их надо просто осознать. свои, собственные, личные, не навязанные обществом, не социально приемлемые, не подхваченные за харизматичной подружкой. как много ты знаешь людей, которые это по-настоящему сделали?



вот тут совершенно не согласна. таки сознание определяет бытие, а не наоборот. и болезни практически все от нэрвов, большая часть начинается с психосоматики. голову/психику в первую очередь надо лечить и править, только опять же, мало кто этим будет заниматься, потому что это тяжело и больно. И полюбить себя без действительно честного осознания (кто бы знал, как я ненавижу это слово ) причин не-любви -- не получится. Внешние проявления -- бусики (Оля, кстати, бусики твои -- огонь! как профессионал отвечаю ), трусики, маникюры с макияжами -- будут, качество и глубина -- нет.

Оля, нет у тебя синдрома отличницы вот у Алёны есть и у меня в ремиссии, у тебя иная проблема -- быть/выглядеть/казаться (нужное подчеркнуть) хорошей. Для людей, а не для себя. Это кардинальное различие. Как и у стыда и чувства вины.
РПП, кстати, какого-то глобального тоже нет... у тебя с едой вполне нормальные, спокойные и дружеские отношения, помимо нее есть куча разных увлечений и желаний.
и да, настоящее РПП лечится только едой, и ни в коем случае не ограничениями)


чой-та? очень даже самодостаточный человек может любить и цветочки, и подарочки, и прочую мелкую приятную хрень если это его язык любви. Потому и дарит он тоже с огромным удовольствием.


а вот это +100500.

***
трусишь, да. боишься перестать быть правильной девочкой, боишься, как оценят и что скажут.
а про паспорт... у меня бабушка, папина, которая Не-Сатья, в свои почти 70 замуж вышла. Удачно, и по любви большой взаимной симпатии, и по расчету одновременно когда в 90-е многие последний хрен с солью доедали, она с новым дедом по морям и военным санаториям каталась) на воды, в Форш на каблучках, при помаде и укладке... но она и дома одна так сидела, при помаде и укладке. и стол застилала парадной бархатной скатертью. и много чего еще было, что она делала по-настоящему для себя.
знаешь, как ее бабули дворовые за глаза называли? думаешь, сильно это ее волновало?

ЗЫ: Алёна, я помню про бастурму, я дойду!

Все это херня..

Не принимает форум вложенные цитаты.. попробовала редактировать, получилось криво.. но.. в глазах с телефона плывет... Оставлю так.

Я не знала что корона все спутает.
Я была здорова, молода, полна сил и готова и коня на ходу и в избу...
А получилось как получилось.
И теперь диванчик свой и ванная ближе стали..
А вообще..
Меня за ноги и абстену.. за последние три недели столько всего случилось, в эмоциональном плане на год хватит.
Поэтому я как после солнечного удара..

Frau Unbekannt