Всем доброго дня.

Вчера я поняла, что назрела острая необходимость в личном дневнике и, собственно, вот он. Потом как нужно срочно переключить голову на то, что я могу взять под контроль, и лучшего объекта, чем мое собственное тело, мне для этого не найти. Тем более вопрос похудения и приведения себя в порядок актуальности не потерял.
Вообще я всю свою сознательную жизнь нахожусь в состоянии "мечтаю похудеть":) Активных действий в этом направлении предпринималось гораздо меньше, чем размышлений, поэтому я там до сих пор и не похудела Разница лишь в том, что 10 лет назад я приходила на форум с весом в 65 кг (при росте 176), пытаясь снизить их до 60, а теперь во мне за 80 кг, и прошлые ненавистные 65 я приняла бы, обливаясь слезами счастья.

Кратко о динамике веса за последние 6 лет: в 30 я весила 72 и это было в целом терпимо. Далее я ушла в декрет и когда дочери было полгода, впервые взвесилась и увидела на табло 92. Я настолько ужасно себя ощущала и внешне и физически, что удалось взять себя в руки и за следующие 1,5 года снизить вес до 75. А может, жрать нечего было на те декретные Потом я вышла на работу, печеньки, перекусы и после работы себя любимую до уставшую надо побаловать царской порцией ужина... Так я доползла до 82 плюс минус полкило, и нахожусь в этом весе второй год. Спасибо, конечно, что он не растет, но пора уже определяться. Довести тело до такого состояние, чтобы себе нравиться, или принять что то, что есть, я буду видеть в зеркало до конца своих дней.

Я не хочу действовать из насилия. Я огромную работу в голове провернула, чтобы относиться к себе бережно. Плюс ко всему, я фанат контроля и планирования и вместе с этим человек тревожный. Если что то начинает выбиваться из плана, тревожность усиливается, я нервничаю, раздражаюсь и вообще бросаю всё, раз идет не так, как хотелось. Поэтому на данном этапе хочу отказаться от планирования меню и досконального взвешивания. Описываю так подробно, чтобы потом видеть, есть ли положительные изменения во внутренних ощущениях.
Еду буду записывать приблизительно, по факту прошедшего дня. Еще в арсенале имеется действующий абонемент в тренажерный зал, сроком до июля. Некоторые сложности в том, что ходить могу только утром, перед работой. И если накануне легла поздно или просто не нашла сил встать пораньше, тренировка пролетает мимо. Поэтому в зале последний раз я была осенью Есть желание возобновить. Тут надо начинать с налаживания режима, конечно...

Мой максимализм, который вечно ставит палки в колеса, кричит, что надо расписать всё-всё, что я хочу внедрить в свою жизнь и заниматься этим нужно непременно с завтрашнего дня (чистое питание, 10000 шагов, растяжка, фейсфитнес, лимфодренажный массаж, валик для осанки, водный режим, отказ от сахара, меньше висеть в интернете.... да бесконечно можно дописывать)) но я сделаю вид, что его не слышу. Умеренность наше всё. Привычка - результат кропотливого труда

Добавляю актуальные замеры:

Привет! Я уверена, что при таком росте даже 82 кг смотрятся вполне прилично. Но есть к чему стремиться, желаю успехов на этом пути.

Почему? У меня вот наоборот, если нет заранее спланированного меню, то всё похудение летит под откос, т.к. начинаю есть всё подряд.

Всем привет!
Сегодня: вес 81,5.
5450 шагов
БЖУК
Б - 77
Ж - 82
У - 162
КК - 1710
Жира перебор, белка недобор.
Треню проспала.


Я скорее под привычкой понимаю устоявшееся и действительно рутинное действие, без которого сразу становится "как то не так". С флаюшками сравнение хорошее. Просто это не обязательно постоянное усилие силы воли, что чуть отвлекся и всё в тартарары. Посмотрим, в общем. Если думать, что затея обречена на провал, то незачем и начинать.

Если я планирую, и хоть какая то мелочь идет не по плану, то бросаю всё нафиг и ем всё подряд, ибо день всё равно не идеален и вообще я такая бестолочь , что ничего у меня никогда не получится... Я сейчас планирую, но не с четкими граммами. Но вечером у меня есть понимание полного меню завтрашнего дня дня и все контейнеры собраны. Идеальное БЖУ не буду пока пытаться выстраивать. Когда я в прошлый раз с наполеоновскими планами бросилась в похудение, энтузиазма хватило на неделю а потом бросила на полторта года)) Потише начну, попробую так. Иначе носить мне 52 размер до конца моих дней.

О сегодняшнем дне.
Сначала всё шло неплохо, на работе вообще легко держать запланированное питание. Коллектив молодой и многие близки к ЗОЖ, поэтому соблазнов недиетических у нас не найти. Максимум, к чаю могут угостить орехами, пастилой без сахара или протеиновым батончиком. Да и я к сладкому равнодушна, мой бич это солености-копчености да прочие жирности...
Приехали с дочкой из садика, нужно ужин готовить да обед на завтра. Мужу с дочкой одно, мне другое - ему мое питание ни о чем, он много работает физически. Да и любит простую еду, проблем с весом не имеет. Пока готовила, проголодалась, начала взгляды на макароны бросать. И тут же мысли в голове:
"можно не писать, что именно ела, просто общий БЖУК?"
"а может вообще с завтрашнего дня начать еду записывать?"
"напишу, что устала сегодня и день тяжелый и сил нет ни на что кроме этих макарон..."
Отвернулась в итоге, яичницу себе на сковороду закинула, мысленно себя по головке глажу... И тут четыре ложки одну за другой этих злосчастных макарон в рот, прямо из кастрюли, да каждую майонезиком приправляя Вот нахрена??? В каждом, кто пришел на этот сайт, пышным цветом цветет РПП, как бы ты сам этого не отрицал. У него много разных сторон. И только переформатировав голову, можно прийти к долговременному успеху

Меню:
З. Кофе с молоком, банан.
П. Орешки 10 шт (миндаль, фундук, кешью), мармелад на агаре без сахара.
О. Куриная грудка запеченая, булгур с зеленью, капуста маринованная.
П. Геркулес на молоке пополам с водой и семенами чиа, творог зерненый.
У. Яичница с оливками, брынзой и луком, помидор.
Лишняя фигня: 4 ложки макарон с майонезом, шоколадная вафелька.

Завтрак поменялся местами со вторым полдником, т.к. завтракаю на работе а сегодня опоздала.

Прямо автоматизма конечно не добиться. Но делать что-то регулярно без отвращения и страданий возможно же? Даже зубы чистить каждый день это про то что делаешь, даже если, не хочешь. Суть вашей мысли я понимаю. Иллюзий о том, что все будет круто и легко, не питаю совершенно. Просто хочется мыслить позитивно, я и так вечно в тоску и уныние скатываюсь. Пусть так - хочу внедрить в свою жизнь определенную рутину, которая будет помогать мне хорошо выглядеть и чувствовать себя на протяжении последующих лет. Делать потому что надо, и это приносит пользу для меня. На "оно само" я не надеюсь))

Я знаю, что многие мне напишут, что мои планы и методы это всего лишь полумеры, детские игрушки. И действовать надо радикальнее и себя не жалеть, нажалелась уже когда 100500 булок в рот пихала. Знаю. Проходила это.
Пробовала разное, диеты, разгрузочные дни, БУЧ, подсчет БЖУК... Начинала рьяно, в жестких рамках, некоторое время держалась, потом всё - срыв. И надо признаваться, раз вынесла на всеобщее обозрение, и стыдно до ужаса. Пишешь: вот не смогла, сложно для меня оказалось, наверное что-то другое подойдет. А тебя стыдят в ответ, что ты безвольная и совсем не хочешь быть стройной. И если бы сделала над собой усилие, то давно добилась бы желаемого, но ты ж лентяйка. Может из хороших побуждений писали, создать мне отрицательную мотивацию, но я не смогла ее воспринимать. Ушла упиваться своей никчемностью и на тот форум больше не вернулась. И больше года никаких попыток похудеть не предпринимала, ведь я лентяйка безвольная у которой ничего никогда не получится. Перечитала, ну и жалкое же создание!
Написала не для того, чтобы оправдаться или сказать, что советы не воспринимаю, это не так) Скорее признание и для самой себя, как дошла до такой жизни.

Привет!
А не лучше постепенно вводить "правила" в свою жизнь? Я раз 10 пыталась поступить именно так как ты описала. Жила по правилу - либо всё и сразу, либо пошло оно в пешее эротическое путешествие". Ничего хорошего не выходили, а еще больше усугубляло, ибо начинаешь себя ощущать безвольным валенком, который ничего не может сделать даже для себя.
Слишком много рамок, это как будто пытаться сразу квадрат впихнуть в круглое отверстие. Не постепенно обрезать углы и корректировать форму, а грубо и жестко действовать..
При том пересмотри свои цели, а действительно ли ты этого хочешь? Или это просто "правильные" вещи в твоем понимании, навязанные обществом.
На какое-то правило должно быть послабление в другом.
К примеру возьму свою ситуацию. Я ужинаю кефиром, но за это я себе позволяю утром с кофе конфету, шоколад или что-то другое из сладостей. Возможно это не правильно, но именно так у меня пошел вес вниз и объемы ушли. Мы же не роботы, которые следуют внесенной программе. Надолго не хватит.
Зачем тебе меньше висеть в интернете? Тебе от этого плохо? Или тебе не хватает времени на что-то другое? Тогда цель наверное лучше поставить - больше читать, ходить гулять, делать домашние дела чаще.. и времени на интернет совсем не будет.
К примеру, я в свое время решила, что мне нужно отказаться от кофеина. Чем руководствовалась я не знаю, но все мои попытки не увенчались успехом, мне было плохо, у меня была ломка. Я прекратила свои попытки, я поняла, что с кофе мне намного лучше.

Пы.Сы. А откуда ты из Сибири?

Привет! Новосибирск, лайт версия Сибири
Про постепенно, так и хотела, наверное выразилась кривовато. Вечерний поток сознания. Потому как начинала всё и сразу, и также бросала. По поводу, навязанное обществом или мое собственное желание: скорее это мое представление о моей идеальной жизни. Так бы жила та лучшая версия меня, если бы могла отмотать на десяток лет назад и начать все сначала. А приживется или нет, понравится или будет обузой - узнаю в процессе. Любой план никогда не поздно перекроить:)
Интернет хочу уменьшить, потому что прячусь там от реальной жизни. И в основном только читаю, в частности до отключения Инстаграма на него до 10 Гб в месяц уходило Вместо того, чтобы идти в спортзал (где мне к слову, очень даже нравится!) я читаю про чужие тренировки. Вместо похудения изучаю до и после посторонних людей. Красивые картинки людей, покупок, путешествий, достижений - но не моих. Я не занимаюсь своей жизнью, а просто рефлексирую, глотая куски чужих жизней. Вот синдром отложенной жизни это про меня 100 процентов. Была бы мама жива, давно бы пропесочила меня на тему, что не так много времени нам дано на то, чтобы быть молодой, красивой и активной, и на что я его трачу?
ПС. Про кофе один в один, пыталась отказаться (хз зачем, кто-то где-то сказал, что вредно))). Свела почти к нулю, счастье от этого не ощутила и пью его в прежних количествах без угрызений совести.

Как знакомо))) Я тоже представляла "идеальную" жизнь и ждала определенного момента))) И часто живу с чувством, что уже поздно и начинать.
Над этим и работаю как раз)

15.03 вторник
Вес 81,3
Шагов 5650
БЖУК 78/72/151/1466

16.02 среда
Вес 80,8
Шагов 12350
БЖУК 101/67/123/1494

Второй вечер подряд не успеваю добраться до компа, а с телефона не так удобно. Поэтому краткий сводный отчет за два дня. В целом полет нормальный. Из косяков, вчера конкретно так проспали, опаздывали в садик в итоге, и завтраком стала магазинная слойка, наспех проглоченная в машине. Жуть конечно, сколько в такой выпечке жира! Даже не представляешь, пока не начинаешь вносить в счетчик. Так впечатлилась этим фактом, что рацион на сегодняшний день был подсчитан и взвешен заранее:))
Погода налаживается, вечером прогулялись, норму по шагам натопали. Хороший день.

Nadya Parfe,
Всегда немного легче когда осознаешь, что твоя проблема не уникальна. От это она кажется менее непобедимой!

Ma_Rina
Это точно, на FS дневник я не рискнула делать открытым) Это только для образцово показательных, или для крепких нервами. Но считать там удобнее, база продуктов шире гораздо...

А мне нравится на fs. И не только образцово-показательные, разные там и фото, и люди, и комментарии. Как и везде. У меня наоборот, сложилось мнение что там всегда поддержат.

Да не спорю, ресурс хороший. Просто надо быть более толстокожим, наверное, чтобы худеть там прилюдно. А не как я, от одного комментария в стиле "фу ну и жопа" или "че это за еда, и на этом вы хотите худеть бугага" ушла плакать в уголок, даже понимая, что это тролль. Хороших людей там больше:) Но у меня не получилось не обращать внимания на злобные высказывания... Может потому что где-то в глубине души я и сама про себя плохо думаю? И в них вижу подтверждение. Ну это мои загоны. Адекватным людям там должно нравиться)))