21 октября 2025, вторник. вес 93.8.

сайт где я писала дневы до этого закрыли, так что переезжаю сюда, ибо главная их тема все ж похудение. писать буду в том же формате что и раньше.

итак...

наконец доделала шапку, а то похолодало, без шапки уже некомфортно. правда чуток накосячила, надо будет переделать. но там уже мелочи. в целом уже можно в ней ходить. пойду в ней, а на работе переделаю. все выхи была в деревне. первый день ходили за грибами, уходились в ноль, грибов не нашли, но зато нагулялись, круголек по лесу сделали нехилый, очень понравилось, давно не была в лесу, прям скучала. весь второй день проектировали лодку, хотели с мужем сделать сначала большую, потом решили разделиться и сделать каждый себе, потом вообще придумали купить надувную потом передумали, ну и короче как всегда ничем практическим это не закончилось, устали ток от споров) третий день был вчера, полдня немножко делала дела, потом поехала домой, потом делала дела тут, ну собственно ничего не сделала кроме шапки, даж еле искупаться успела. но ее было срочно, уже зима холода а я хожу без шапки. вот. устала, влом было даже бошку посушить, легла с мокрой, теперь я кузенька. ну там хуже не сделаешь, прича в целом атас, ибо пытаюсь отпускать и перешла в стадию когда оно ни тудым ни судым, и тут или подравнять чтоб выглядело поприличней (вариант опасный, ибо опять минус длина и затягивание процесса), или жить как есть, пытаясь что-то там укладывать, закалывать и тд. на самом деле длина у меня уже и норм, и возможно она мне больше и не нужна, но она жестко профилирована, и смотрится просто как короткая стрижка плюс какие-то непонятные висюльки. вот надо чтоб отросло нефилированное, а филированное срезать почуть чтоб было попышней, такое типо каре не каре, не знаю. вот. короч времени больше нет, может потом допишу.

22 октября 2025, среда. вес 94.5 (+0.7 от вчерашнего).

не понимаю что мне делать с похудением и что не так. почему я целый день честно считаю калории, а вечером после работы сметаю полхолодильника. и как мне этого не делать. питание у меня адекватное качественное, я не питаюсь булками и шоколадками, не ем всякую фигню, ну кроме кофе. овощи, фрукты, мясо, крупы, молочка. редко когда к этому протеиновый батончик или сушки или хлебцы к кофе. не могу понять что я делаю не так и как с этим бороться.
~
а еще мне не нравится прича. на следующих выхах хочу все-таки поправить. ибо хожу как лох. не то чтобы она что-то улучшит, но хотя бы буду знать что сделала все что могла.
~
шапку доделала окончательно, ну хз, пряжа конечно видно что дешманская, была бы нормальная было б красивше. еду сегодня из дома не брала, купила тут молока и хлеба, ну болеее менее, вроде не голодная. но очень хочу домой. а мне еще полдня тут.

23.10.2025, четверг. вес 93.6

последний рабочий, с завтра выхи. с утра закупки, в обед еду в деревню. сегодня надо доплатить коммуналку, ну и все наверно из дел, буду просто тупить ждать перевозку.
~
месяц назад еще заказала колпаки новогодние и наши и из китая, уже все почти поприезжали а никакой не подошел. вот думаю нужен он мне вообще или нет. так-то еще есть время заказать но чото нет желания, хорошо хоть елку в марте собрала. а то перед прошлым нг тож настроения не было, чуть без елки не остались, наряжала дите в последний момент, я не подошла даже. так что в марте решила пока поймала вдохновение надо покупать и елку и игрушки к ней, в общем к нг уже с марта готовы, без колпака вот только)
~
наконец дома, чото устала, завтра с утра по магазам и в деревню.

24 октября 2025, пятница. вес 92.8

надо бы привести в порядок голову, только не понимаю чего хочу, с одной стороны как бы и отпускать собиралась, но и так как есть ходить нельзя уже, выгляжу как алкашка. и отпускаю только затем чтоб постричь что-то приличное, длинные мне не нужны, и даже по плечи не нужны, у меня есть любимая комфортная длина с которой я себе нравлюсь, и это кареха не ниже подбородка, это максимум длины которую я хочу, вот к ней я сейчас и стремлюсь, потому что после всех моих экспериментов щас у меня еще короче. но и просто кареха это скучно, все равно буду что-то с ней чудить, так почему бы не зачудить сейчас. посмотрела фоточки, есть у меня что-то похожее на то что можно бы сделать, но на мальчике, но какая разница. уже позавтракала, щас допишу днев и попробую. и возможно прядки осветлю. хотя не факт. ну посмотрим.
~
подстриглась, на покраску не осталось времени, еле абы как посушилась и побежала, даже не поняла норм получилось или нет. что поняла это что челка теперь короче и лезет в глаза, а у меня как назло даж крема никакого нет чтоб ее зафиксить, буду теперь до деревни мучиться. ну лан, думаю щас в любом случае не хуже чем было, форма какая-то появилась, вот теперь и отпускать можно. а то ходила как лох. ща еще приспособлюсь укладывать как-нибудь красивенько и вообще буду чикуля. теперь бы похудеть еще, а то коровища, эх...

25 октября 2025, суббота

сегодня не взвешивалась, во первых я в деревне, весы другие, данные будут с погрешностью, во вторых вчера был др у мужа, в третьих просто забыла) сегодня опять собираемся типо за грибами, в общем погулять в лес, грибов вряд ли найдем, их там чото не наблюдается. еще надо мужа подстричь, зарос, а у меня последние выхи перед его работой, больше не состыкуемся. и хотела к соседке сходить, спросить выкопать отростков ирги и смородины с бывшего нашего участка, мы им продали уже несколько лет назад, сразу договорились что откопаю потом, но вот чото все никак. хотела поехать вечером домой, но если пойдем за грибами то не успею. короч ничего особо интересного не происходит, обычная жизнь.

26 октября 2025, воскресенье

легла вчера рано, сегодня рано же встала, вообще ни свет ни заря, посидела в телефоне часочек, потом опять легла, получается спала абы как, теперь трещит башка и вообще разбитая. щас с утра пожарю грибы, вчера норм так набрали, подстригу мужа, и в обед отчаливаю домой. опять не взвешивалась и калории не считаю, ну ладно, с завтра тогда начну.

27 октября 2025, понедельник. вес 93.8

ну что, пн, начать что ли новую жизнь) вообще я в расстроенных чувствах, на мужа вчера наехала зазря, на детей, короче теперь грустно и стыдно, но назад уже не отмотаешь. вообще депресняк какой-то, почему не знаю, ну есть кое что по мелочи, но в целом все норм, а я чото психую. ну вот похудеть не получается, это конечно печалит. работа нравится в целом, лучшая что у меня была, но зп не очень. но в общих чертах все норм, чего психую не пойму, просто наверно давно худею уже, нервы стали никуда. но и результат есть. добить бы сейчас до минимума этого похудения, 88.5, и успокоилась бы. в принципе 5кг, чо тут, за месяц можно спокойно сделать если взять себя в руки. а вот чото не берется и все тут. надо найти какой-то поток который меня увлечет. где б только его взять.
~
вообще конечно не нравлюсь себе, и это угнетает. вообще ничто не нравится. ни одна малейшая мелочь. вес зашкаливает, одеваюсь отстойно, прича ну ровненькая теперь, форма хорошая, но перестаралась и опять коротко блин. вообще больше не буду трогать. а с другой стороны лохудрой ходить что ли, щас гораздо лучше чем до стрижки. в общем хз как поднять себе настроение и замотивироваться худеть, вот не понимаю и все тут. пробую опять считать калории, но не уверена что хотя бы день продержусь.

28 октября 2025, вторник. вес 94.2

не понимаю почему у меня фигня какая-то с питанием. вроде и калории не сильно урезаны, а ничего в них не вмещается. когда прошлой осенью худела там дофига всего получалось вместить, завтракала плотно, и на работу брала и обед, и ужин, и баунти иной раз даже большую, и фрукты обязательно каждый день, и так перекусов парочку. аж не доедала до вечера. щас же чото куснешь минимально а калорий уже нету. и ем вроде то же самое. не понимаю короче. где-то промахиваюсь а не понимаю где. фигня эта началась когда вместо баунти по утрам начала есть протеиновый батончик, и творог перенесла с вечера на утро. попробовать вернуть что ли. и валерьянку пропить, а то нервяк какой-то. ну щас сначала другие бады допью свои, потом куплю. и редуксин пью кажется впустую, не берет меня, то ли привыкание уже, хз. помню это ощущение, заряженность и одновременно вселенское спокойствие. когда спишь по три часа в сутки и все равно огурцом. и либидо шкалило. а жрачка наоборот не возбуждала вообще. а щас ток психую и жру. нейромедиаторы как будто просевшие. попробовать вместо редуксина попить чисто триптофан и фенилаланин? а то может не редуксин не работает, а их просто брать неоткуда и в принципе там мало, даже без обратного захвата? ну и хром оставить. ну сегодня уже выпила, могу ток фенилаланином еще догнаться, триптофан чот страшно, серотониновый синдром, все такое. кстати сушняк еще был и горечь во рту. их тоже нет. учащенного сердцебиения, дрожания рук, одышки на физактивность. ничего такого. не то чтоб они мне сильно нужны, но еще один признак что оно не работает как надо. короче надо смотреть. в общем план такой: утром вторым завтраком баунти, на ужин творог, из завтрака его убираем, сырного соуса правда запасла дофигища, ну ладно, разойдется. кофе раз в день утром, молоко с собой не брать. с баунти чай. если хочется чего-то закинуть в рот то минералка. из бадов триптофан фенилаланин и хром. и йод. редуксин на недельку отставлю, гляну как без него. если не сработает потом попробую еще и его добавить. может аминокислотные депо забьются и он опять заработает, хз. короч чото делать надо, а то уже ни в какие ворота, скоро уже в прямом смысле..
~
по одежде. даже если буду худеть - на осень зиму все есть. если сильно затощаю - ну может джинсы придется сменить. но не надеюсь. по остальному комплект. щас едут из китая свитер, худи, меховой жилет, какая-то рубаха, ну и так по мелочи. не особо прям нужны, но если будут норм заберу. ибо все надоело, тупо хочется новенького. даже если по итогу в чем-то не похожу (ну типо прям резко похудею, все такое) то сильно не потрачусь, там все дешевое. но как бы раскатывать не приходится, тут хотя бы удержать бы. а вообще хочется к весне минус 20) чтоб прям весь гардероб с нуля. ничего из любимой одежды не потеряю, все с озона, тупо перезаказать на другой размер и все. останусь во всем том же, ток стройная. или куплю что-то более женственное, не знаю. щас то что нравится тупо нет моих размеров. а в том какие есть - я корова или валюха, или два в одном.
~
по занятиям. учиться рисовать есть смысл только из-за одного человечка, но не уверена хороший ли это план. ну научусь, и чо, все равно дальше двигаться застесняюсь, и даже если нет то гарантий никаких. английский учила тоже из-за него же, но пока рисовать не умею смысла нету. писать книгу вообще тупая идея, настолько хорошую как хотела бы я все равно не напишу, а писать мусор которого и так полно это просто позорно. засаживать растюхами участок в деревне где появляешься пять раз в году как-то тоже не очень, как и захламлять ими балкон, подоконник и прочее. стала видеть некий расслабон в путешествиях, но надо выбирать места поближе, ибо финансы поют романсы, после сочей вон два месяца никак не выровняюсь. ну это конечно главным образом потому что отпуск неоплачиваемый, но работу меня не хочу категорически. кстати на днях тут психовала, промелькнула мысль поискать направление поденежней, но нет, в свою профессию не хочу (ну есть как бы одно место куда могла бы пойти, но хз, да и зп там не факт что лучше), а в других начинать с нуля в моем возрасте ну такое себе, пока хоть чему-то научусь меня уже никто на работу брать не будет. поэтому пока тут. правда людей стало заметно больше за год что тут работаю, и это временами начало задалбывать, но лучше вариантов все равно пока нету. что прям нужно - худеть, упры для лица (пока что, если похудею там и для тушки надо будет, пока что нет), необходимая бытовуха, и еще одно что я тут писать не хочу, но оно очень важно и уже поджимает, а я все затягиваю, как и с похудением. короч список не такой уж большой, просто бери да делай. вместо того чтоб прокрастинировать.

29 октября 2025, среда

взвеситься забыла.
~
начиталась вчера тут на форуме про белок, сегодня с утра затолкала в себя пачку творога. ну посмотрим что будет с аппетитом. запила кофем с триптофаном и фенилаланином. и еще грибочков жареных сверху докинула. надеюсь ласты не склею после такого завтрака. калории не посчитала, но по ощущениям на завтрак сожрала всю дневную норму. ну пофиг. а то уже рпп начинается от страха перед едой. на работу еду брать не буду, и сегодня подчищу там, уберу что мое. сделаю работу территорией свободной от еды. на обед планирую ходить покупать себе что-то готовое в пятерке или магните, и какую-то сладость. именно ходить, а не с утра купила и чтоб оно стояло соблазняло и было съедено в полдесятого утра, а потом весь день голодная, и наголодавшись вечером плюнула на все диеты и сожрала гору сладостей в соседнем магазе, а придя домой плюсом вынесла весь холодос. есть надо нормально, тогда не будет на всякую фигню тянуть. вот. хотя подозреваю такой расслабон закончится как обычно угрызениями совести, прилипанием еще пары килограмов, и возвращением на подсчет. ну ладно. попробую. все равно стараюсь или нет результат один, и он по умолчанию. т.е. набор.