Просто заметила, что после кардио голод ощущается сильнее, чем после силовых и труднее сдержать безконтрольное поедание и сильнее тянет на сладкое. Может это индивидуально.

Oxanka 1
Скорее всего нет.

Мой организм (точнее мой кривой мозг) требует мучного и я сдалась. Ем одно печенье и хлеб, иногда разбавляя чем-то, как рисовой кашей, авокадо (на тосте), тофу (на тосте), какао (с печеньем). Эх...

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Но чаще всего тупо ничем не разбавляя. Потому что хочу только хлеба и печенья, причем не обязательно сладкого, даже лучше не сладкого, но какое есть то и съедим, главное без сухого молока и яиц.

Имя то же: Ирина
Год рождения тот же: 1985
Интересы: чтение (как и раньше), музыка (так же рок, но немного разбавляю другими жанрами в последние годы), спорт (предпочитаю силовые)
Регистрация: 06 авг 2013, 15:01
Всего сообщений: 1.5k
Изначальный (он же максимальный) вес (май 2013): 57 кг
Минимальный вес (декабрь 2013): 42 кг
Текущий вес (август 2018): 52 кг

Итак, прошло 5 лет… Что изменилось с тех пор.

Я развелась, заработала себе булимию, занимаюсь самоедством и ничего не меняю. Ок, звучит мрачновато. Все не так плохо на самом деле. )))

Я развелась 3 года назад, и с тех пор влюблялась уже 2 раза, и первый раз я была невероятно счастлива хотя бы потому, что поняла, что я не буду всю жизнь любить одного человека, что я буду любить вновь и, возможно, встречу кого-то, кто полюбит меня в ответ. Кого-то, для кого я буду самой лучшей, с кем у меня будут общие интересы и планы. Разве это не чудесно?))) Так как я замуж вышла в 21, и меня все эти годы никто не интересовал кроме моего мужа, я в принципе осознала, что мир не крутиться вокруг него, и что я как бы даже и рада, что так вышло. Так что я воспринимаю развод как ПЛЮС.

После развода я наконец-то начала ходить в спортзал, и на данный момент практически там прописалась.))) Ещё один ПЛЮС.

Так же снова значительно похудела и весила 43 кг в феврале 2017 г. Но после этого у меня как-будто крыша съехала, я вдруг почувствовала себя такой безнадёжной уродиной и неудачницей ни на что не годной и ничего не способной добиться. Я ненавидела смотреть на себя в зеркало, и иногда вечерами я приходила домой и начинала рыдать, просто потому что я себя ненавидела. И вот здесь моя до этого лишь иногда проглядывающая пищевая зависимость расцвела. С тех пор я жру нонстоп. Поправилась на 10 кг. Завела живот. Но зато и попу тоже, которая мне в принципе нравится ))) Вот и ещё один ПЛЮС. ))))

Сейчас подзадумалась и вспомнила, что в 2016 году у меня тоже была довольно сильная деперссия, но направленная не на себя, а на рутину. Я тогда работала по пятидневному графику, очень часто работала в выходные и вечером. Мне прям плохо было, когда думала, что вот она вся жизнь, с короткими выходными, с отпуском 2 раза в год, когда не знаешь, на что его потратить, съездить отдохнуть зарубеж, навестить любимую сестренку, заняться здоровьем... и каждый день как другой. и ничего не меняется, и ненавидешь свою работу, потому что она заполнила всю твою жизнь. А потом у меня поменялось начальство, вместо женщины пришел мужчина, и я стала отказываться выходить работать в выходные для начала. ))) Через некоторое время в сентябре 2016 г. меня перевели на вахтовый метод работы 28 на 28. Вот тогда я зажила. )))


За 5 лет после той поездки в Турцию с бм (1) я побывала по порядку 2. Золотое кольцо России, с бм 2. Еще раз Турция, с мамой. Затем развелась и 4. Германия, 5. Турция 6. Тайланд 7. Тур по Индии 8. Италия+ Прага 9. Черное море 10. Лондон. И в России Казань Астрахань. В Казахстане Астана. Все это я к чему, а к тому что за 8 лет замужества я побывала в 3 местах, а потом за 3 года свободной жизни разошлась. Не понимаю, почему мы не делали этого, когда были женаты? Это ведь так здорово. И это совершенно не помешало мне купить вторую квартиру в этом году. Почему раньше мы все время чего-то ждали, на что-то копили? В общем я полюбила путешствовать. ПЛЮС.

Я стала больше интересоваться духовным развитием (ПЛЮС), образованием, но в то же время стала намного жёстче и прямолинейней (и не изменила бы этого – ПЛЮС). Я популярна у мужчин, но ни с кем не встречаюсь. Мне кажется я даже не стараюсь развивать отношения, потому что боюсь, что я потрачу что-то внутри, вложу что-то в эти отношения, а в итоге ничего не выйдет, поэтому я стараюсь по максимуму закрываться, и в итоге не даю никакого шанса отношениям с самого начала. Самые долгие были кажется полгода по вахте 28/28. В то же время я очень сильно переживаю каждый разрыв и ещё более в себе разочаровываюсь.

Я очень хочу стать лучше, но очень мало для этого делаю, не могу выйти из зоны комфорта. Я, наверное, в какой-то степени сама себя стрессю своими ожиданиями, не выполняя их, потому что они слишком высокие. Хотя нет, в том то и дело, что нормальные ожидания, я все это могу, но не хочу и это-то меня в себе и бесит. Т.е. я хочу пассивно. Как и с похудением.

Я бросила курить (ПЛЮС). Пить (ПЛЮС). Отказалась от продуктов животного происхождения (давно об этом думала, но находила много препятствий). Сделала все, что я давно хотела сделать, но не могла или не решалась, а в 17-ом году взяла и все это сделала. Каталась на лошадях, которых раньше просто боялась. Перепробовала кучу страшных аттракционов. И жрала. Не важно что. Просто приходишь с работы, вытаскиваешь на стол все что есть и ешь, тупо смотря в стену, пока плохо не станет. А потом ревёшь, потому что ненавидишь себя… Где-то к концу 2017 я как-то более-менее приняла ситуацию, что у меня психологическая проблема, ненавидеть себя не перестала, но уже без истерик, более безразлично стала относиться к срывам. Стала читать различную литературу от психологии отношений до книг о пищевой зависимости. Где-то к началу лета 18-го постаралась вернуться на подсчёт калорий, который 5 лет назад помог мне похудеть до 42 кг. Получается периодами. Потом снова зажор, и я бросаю считать. Спорт за 3 года почти никогда не бросала надолго, но бывали периоды, когда казалось, ну как я такая страшная в люди то выйду…

К сожалению, очень мало людей, с которыми могу откровенно поделиться своими переживаниями. Даже как-то с лучшей подругой перестала общаться после того, как я ей сказала, что я несчастлива и ненавижу себя, а она сказала, что у людей рак, а ты с жиру бесишься… ну ещё одной причиной стало то, что мне стало невыносимо то, как она постоянно негативно комментировала мою внешность, навязывала своё мнение, и я в какой-то момент поняла, что мне хватает негатива внутри, и я не могу ещё и из окружающей среды получать постоянно. А до этого вроде бы норм было, и не замечала… т.е. это не она такая какашка, а просто я изменила своё отношение к этому. По этой причине кстати достаточно много людей отсеялось в тот период. Т.е. я не ругалась ни с кем из них, а просто ограничила общение к минимуму. Есть люди, к которым я очень хорошо отношусь, или даже люблю, например, моя сестра, но я осознаю, что очень мало кто, не почувствовав этого на своей шкуре, способен меня понять, и в этом не их вина, и я просто ни с кем не делюсь. И именно поэтому я очень рада, что здесь можно найти людей с такими же или похожими проблемами (т.е. это конечно грустно, но раз уж мы существуем, здорово, что мы можем друг друга найти), которые смогут если даже не посоветовать выход, то хотя бы поймут тебя, и скажут да, я понимаю, о чем ты, ты не выдумываешь, ты не пытаешься таким образом привлечь внимание и выставить себя жертвой. Люди, которые поймут, что нет ничего в жизни, чего бы я хотела сильнее, чем уметь контролировать себя, чем перестать постоянно думать о своей никчёмности, неправильности, и просто жить и наслаждаться жизнью.

В формате данного сайта из 2 целей с которыми я сюда пришла я выполнила только одну. 1. Спорт. Люблю силовые, люблю велик, не люблю, но делаю кардио, ABs и стретчинг. Т.е. к спорту себя приучила. 2. Вес. До 45 кг ещё дальше, чем в тот день, когда я завела свой дневник. Да и не это уже главная цель. Потому что я знаю, если я разберусь со своей головой, я добьюсь любой цели. И потом у меня сейчас больше предпочтения по внешнему виду, а не по весу.
Из других целей с первой страницы:
Немецкий – пыталась начать изучать, надолго не хватило; так же пыталась учить итальянский с тем же успехом. Все и везде говорят на английском, нет реальной мотивации учить другие языки. Хотя все ещё пассивно хотела бы их выучить, и заодно казахский.
Книги все так же читаю, перевалила на goodreads за тысячу, но похвастать по качеству могу мало чем. Но из того, что запомнилось с августа 2013 и реально понравилось: «Вино из одуванчиков», успешно перечитала «Легкий способ бросить курить» Аллена Карра, наконец-то прочитала всю серию Гарри Поттера (уложилась в меньше, чем 2 недели, вообще из дома не выходила в этот период))), «Жаренные помидоры» Фанни Флагг, «Пикник на обочине», цикл «Тёмная Башня» Кинга, «Сила подсознания» Джона Кехо, «Голос монстра», несколько книг Мари-Од Мюррай, детские книги о Кальпурнии Тейт автора Жаклин Келли, «Лин ин» Шерил Сандберг, «Человек, который перепутал свою жену со шляпой», «Собачье сердце», «451 по Фаренгейту» (перечитала повторно и по другому восприняла), Цикл «Гиперион» Дэна Симмонса, книги Геймана, «Хочу и буду» Лабковского, возможно что-то ещё, но вот те, которые я могу припомнить.

Со здоровьем все так же, гастрит, киста в груди обзавелась подружкой, зрение хреновое, но так как хуже некуда и следующий этап только ослепнуть, а я вроде пока не слепну, значит все норм. )))
Мои сегодняшние цели и желания:
Я справилась со своей зависимостью
Прогресс в спорте, и хорошая физическая форма
Чтение хороших книги и понимание их)))
Медитация и осознанность, духовное развитие
Я преодолела прокрастинацию и развиваюсь профессионально
Я живу в гармонии с собой и окружающим миром
И пусть появится вирус, который уничтожит только людей, и Земля наконец-то очистится от грязи и возродится. Шютка. Типа.

Тоже бывает наплывами, особенно насчет хлеба с сухофруктами и семечками.

Oxanka 1
И сколько длятся наплывы?

Один - два раза в месяц.

Oxanka 1
Ну один раз в месяц может быть один день а может две недели длиться ))) но я так понимаю, что один день. Эх.. хотела б я в один день уложиться

Нет, это именно раз, одним скопом буханочку в 200 гр и полмесяца тишь да гладь, или макарошки цельнозерновые, то же самое. Нет растягивания на день или пару приемов пищи. Как и салаты.

Oxanka 1
Так я тоже не 200 грамм растягиваю, а сам зажор когда по 5 раз за день по 200 грамм на неделю две растягиваю. )))
Я не знаю, что будет завтра, но сегодня я себя намного спокойнее чувствую, ничего не хочется. Единственное, что физически не очень хорошо...