Нормально бывает разное. На всякий уберу под кат.

Сначала много и сильно болела, доведя мать до состояния зомби. Первые три года не спала дольше двух часов подряд в принципе — на её месте сдала бы такое чучело в детдом и попыталась забыть, но её трдности, очевидно, не пугали. Чуть позже все (родители, родственники и мимокрокодилы) бурно радовались скорости, с которой впитывала и выдавала информацию, но стенали от СДВГ и полного отсутствия эмпатии. Как относились именно ко мне — понятия не имею: ни похвала, ни замечания, ни даже целебные звездюли разных объёмов до сознания не доходили и впечатления дольше, чем на пару минут, не производили. Я окружающих оценивала в плоскости «интересно/неинтересно» (со взрослыми было обычно интересно, со сверстниками — не настолько), обижаться или мстить никому не собиралась. Своих эмоций того периода не помню практически. Образы, мысли, ситуации — да, а эмоций или понимания, что ощущают другие, — ни-фи-га. Мир + (наверное, хотя ближе к «мир 0»), я +, даже если кто-то недоволен. Лет до десяти так было.

Потом эмпатии какие-то крохи проклюнулись. Тогда у матери начался ад кромешный на работе, вместо шести вечера возвращалась в два-три ночи или в десять — и начинала орать по поводу и без, в результате чего я узнала, что у неё не дочь, а дерьма кусок. И вообще много нового. Отца видела из-за английского в несколько раз чаще, чем раньше, конфликтовали сильнее, вплоть до «не выйду, буду сидеть в туалете, пока он не уйдёт». Некоторые вещи не простила и не собираюсь, но, надо сказать, информации от родителей и тогда было много, а свободу мою почти не ограничивали. Не могли, потому даже не пытались. И в школе мои проблемы с окружающими разрешить не могли и не пытались: с оценками же порядок, чего соваться? И на собрания ходить нет времени (вот тут, возможно, правы, толку от собраний было бы чуть). Мир −, я 0 или иногда добирающийся до я +.

Вот к началу старших классов относительно успокоилось. От меня, дерьма такого, отстали: хорошо учишься, ходишь занимать места на олимпиадах, даёшь повод гордиться и делаешь уборку за дополнительные карманные — и молодец, так и надо, по-другому быть не могло (или могло быть лучше, но чего уж, чёрт с тобой). Примерно тогда отец решил, что со старшими педагогический опыт не удался, нужно надеяться на младшую и ждать, что она возьмёт и прямо сейчас как начнёт, как достигнет... На том этапе получалось соответствовать, не слишком заморачиваясь, но что-то самооценка уже ползла вниз вовсю, и даже редкий ор и недовольство на ней сказывались. Мироощущение сползало к мир −, я − (если я не добиваюсь чего-то грандиозного; тогда я 0 или, исчезающе редко, я +), и экзамены чуть не заставили самоубиться — о ужас, четвёрка по русскому, какое же я дерьмо, наверное! Родители расстроятся!

А в университете совсем расклеилась: либо мир +, я −, либо вообще всё в минусе.