Привет, Мойра.
Как твое самочувствие?
Ты написала картину? Ты художница или любитель? В любом случае, ты большая молодец!!!! Делай то, что тебе нравится и не жди поддержки или похвалы. Вдруг не похвалят или обесценят, или ,ещё хуже, покритикуют? Поэтому меньше ожиданий. Просто оценивай, нравится ли мне, а довольна ли я, а чему я научилась и тп.
Ты похудела, твоя талия стала тоньше, ты ещё так молода. У тебя столько плюсов.
Не сравнивай себя с тем, кому лучше. Это вызывает зависть, это разрушительно. Это как воровство. Не надо.
Не сравнивай себя с тем, кому плохо. От этого тебе легче не станет, даже если у тебя на их фоне мало проблем.
Всё познаётся в сравнении только с самой собой.

А ты ходишь к психологу? Надо что то пробовать и искать техники, которые тебе помогут. Может быть это аффирмации, или ведение утренних страниц или дневник благодарности или техника эмоциональной свободы? А ещё телесные практики.

Dimana
Привет!
Самочувствие неплохое, но по прежнему не высыпаюсь, хотя много сплю.

У меня написано несколько картин: одну написала сама (хотя, мне не очень нравится, а Мику понравилась. Мне больше сам процесс доставил удовольствие), две - под руководством преподавателя. Я очень любительский любитель :)

К психологу не хожу. У меня есть Мик, который умеет "вытягивать" из меня "черную жижу", как мы это называем. Когда я укатываюсь в какую то депрессию и негатив (потом спит почти сутки, восстанавливаясь после меня :( ).
Про дневник благодарности и что-то такое тоже думала. Какую-нибудь "хвалильную" определенно надо сделать, а то уже сама стала замечать, как постоянно себя гноблю, ругаю и критикую. Просто уже на автомате.

Спасибо большое за поддержку

Ну что ж...

Продолжаю свои откровения и самокопания на фоне снижения веса и нормализации психики.

В мае, когда начинала вести дневник, я и не думала, что помимо какой-то дисциплины посредством отчетов смогу взять что-то еще. Да и, справедливости ради, не думала, что у меня хватит сил и терпения регулярно что-то писать, потому-что обычно всегда все бросаю.
Плюс ко всему, я тот человек, который не умеет быть в пути. Мне всегда важна только цель, только финиш, только итог. Но ведь в процессе, в самом пути очень важно именно БЫТЬ, проживая каждую минуту, анализируя и меняясь.

Именно это я получаю сейчас, находясь здесь и делясь тем важным, что происходит со мной во время похудения (которое для меня не просто снижение веса, но и проработка внутренних причин, которые и привели меня в толстому заду). Я делюсь, рефлексирую, максимально откровенничаю о самом потаенном и дерьмовом, о чем, наверное, решилась бы только в личном дневнике (хотя, там у меня все еще глубже, ведь там я пишу не только о весе).
Путь не менее важен, чем сама цель. А может, он и важней.

****

Ну а теперь, о прозе.

Что вы знаете о компульсивных перееданиях?
Я вам расскажу.
Компульсивное переедание - это когда ты 12 августа радостно пишешь, что весишь 60, 8 килограмм, а потом начинаешь плохо себя чувствовать, решаешь временно не ограничивать себя в питании и 26 августа весы показывают 64,1 килограмма...
(к вечеру весы сжалились и даже с сытым пузом и пол литром кофе показали 63,6, но все равно).
Конечно, учитывая что параметры тела не изменились, я понимаю, что все это - жижа и содержимое кишечника. Но факт в том, что без контроля я начинаю как идиотка жрать просто всякую чушь (конфетки-бараночки и так далее).
Я, конечно, спрашиваю у себя: "Мойра, какого хера?". Но ответа конструктивного не получаю.

Понятное дело, что все это невроз, зависимость от еды (особенно бестолковой и углеводной) и сила тупых привычек, но как же сложно с этой фигней бороться.
Все понятно, все можно разложить, но нельзя взять и выкинуть. Проработка может длиться крайне долго, гораздо дольше, чем привычка формировалась.

*****
Сдала анализы. Хоть в космос лети.
Есть подозрение, что все мое дерьмовое состояние, это психосоматика и мое какие-то ментальное говно, которое лезет сейчас с особой скоростью.

Ну, как-то так.
Не буду себя ругать и наказать (это путь в никуда).
Лучше продолжу узнавать себя и исправлять баги, насколько это возможно.

Взлеты и падения есть у всех, и очень важно набраться смелости говорить не только о своих успехах, но и об обломах.

Если вы читали то, что я писала ранее, то знаете, что я нахожусь в сложном отношении со своей кукухой в разных проявлениях.
Сейчас у нас крайне тяжелое соседство.

Я почти перестала худеть, топчусь на 62 килограмм.
Очень много ем сладкого, часто скатываюсь в компульсивные переедания, поедая много всякого дерьма, даже когда уже болит живот. А так как я человек крайностей, то у меня в такие периоды "падения" включается тумблер "сгорел сарай - гори и хата", поэтому ленность и разложение переносятся на другие аспекты жизни: работу работаю очень вяло (видимо, жду пока босс щелкнет по носу, не знаю), по дому ничего не делаю, постоянно залипаю то в компухтерные игры, то в мобильные, до 3 часов ночи листаю короткие видосики.

Еще месяц назад я думала, что у меня, возможно, накопилась усталость или не хватает каких-то микроэлементов, но теперь я понимаю, что скорее всего это все психосоматика и жалость к себе. Чем больше я ною, что у меня нет сил и что я не высыпаюсь, тем больше у меня нет сил и тем сильнее я не высыпаюсь. Мне кажется, личный посыл внутрь себя и твое собственное настроение - это офигеть как важно вообще по жизни.

Да, я понимаю, что надо себе сказать "Мойра, юху, соберись, стряхни пыль с себя и со своего рабочего стола, сделай себе классно и жги". Но для этого тоже нужна воля и внутренняя сила, которых я пока что не нахожу в себе.

К 30 годам очень тяжело принимать то, что ты ничего из себя не представляешь и все жизнь летаешь, как пустой пакет на ветру.
Что все твои представления об "идеальной" себе - это все чушь и ерунда, все пустое и навешанное кем-то. Вернее, утащенное, потому что круто, красиво, интересно.

Тяжело и страшно познавать себя, знакомиться с собой и удивляться: "Ты кто, дамочка? Я тебя не знаю. Вы смысле, ты - это я? Как такое может быть?".

Очень много вранья и лжи самой себе за все эти годы и очень непонятно, как из всего этого выпутываться и выбираться. У меня нет ощущения, мол, оппачки, *хлопок в ладоши*, щас как разрулю тут все, да построю, да наворочу!

Этого нет, потому-что пока еще непонятно, что, на чем и из чего строить хотя бы фундамент, не говоря уже про дом?

Мойра, спрошу я саму себя, а нахрена ты тут расплескалась в рассуждениях о чем-то непонятном и неотносящимся к похудеятельности твоей?

На самом деле, я считаю, что все это связано. Мои комплексы по поводу веса и внешности формировали много лет мой характер, страхи и привычки. Так что, лишний вес и мое отношение к нему, вознесение его на пьедестал всех проблем моей жизни - это тот каркас психологических проблем, которые у меня есть и которые побуждают меня рассуждать и копаться самой в себе.

Нет, если я завтра проснусь в весе моей мечты, то в голове я буду жирной и неуверенной.
Избавление от лишних килограмм - это действительно работа с головой, а не тарелкой.
Если бы было все так просто...

С сентября я практически не худею. Вернее, я совсем не худею. Очень много ем всякой ерунды, очень тяжело переношу голод.
Физическая активность тоже оставляет желать лучшего. Да, я регулярно гуляю на более чем 10 километров, но наедаю гораздо больше.
Ну еще беговая дорожка... вяленько.
Немного набрала и вешу сейчас примерно 64-65 кг.
Объемы не знаю, но в джинсы пока влезаю.
Постоянно хочу
Ж
Р
А
Т
Ь

Буду писать дальше рефлексии свои, потому что считаю, что это важно для преодоления своих проблем. В том числе и с едой.
Забавно самой от себя, какой я пришла на форум деловой и заряженной Бабой Ягой. Сейчас сама от себя кринжую, от того, что писала весной и летом. Откуда столько спеси?
Вот и получила сама от себя на орехи. Сейчас нет той крутой телочки. Остался только вечно голодный мякиш.

Мойра, желаю тебе выйти из этого состояния.
Найти радость и мотивацию быть, жить, двигаться. Жрать иногда хочется, когда теряешь смысл в чем то. Надо или лечиться таблетками и психотерапией, или самой стараться. Станет лучше эмоционально - начнёшь худеть.
Береги себя.

Dimana
Спасибо огромное!
Ты лучик этого форума

Мойра Моева

Я часто рассуждаю о том, что все просто, но это не означает «легко».

Похудеть просто: перестать есть и все. Но так как мы человеки, которым требуется не только топливо, но еще и эмоции и прочие радости, перейти на овес и субпродукты — не вариант.

За последние лет 30 информации про похудеятельность от всевозможных чудо способов и средств заполонили информационное пространство, и сейчас, в тырнете, где вообще нет ограничений по количеству букв, картинок и прочего, всяких идей, как стать стройнее столько, что едет кукуха.
Но все это не работает.
Почему?
Да потому-что не нужно волшебство. Нужно обрести гармонию в приемах пищи, когда ты искренне понимаешь, что вот этот продукт придаст тебе энергию и сытость, а с вот этими овощами каша становится вкуснее. Что в жареном куске мяса нет ничего плохого и не надо намывать его под краном, а 2-3 конфетки к чаю — это кайф. Не поощрение, не награда, а просто клевая приятная шоколадная сладость, которая сделает этот вечер приятней, а настроение — лучше.


Недавно с моей тоже вечнохудеющей подругой мы говорили про, так скажем, зависимость от желания поесть от настроения и состояния. И обе пришли к выводу, что когда тебе классно, ты даже если ешь как слон, то все равно не толстеешь. Я не знаю, как это работает на физико-химическом уровне, но есть ощущение, что всевозможные гормоны радости топят калории весело и задорно и даже два куска торта пролетают и превращаются не в жир на жопке, а в хорошее настроение.
У меня, я уже писала летом, было такое только один раз. Ну, по крайней мере, это тот раз, когда я могу четко отследить, что я весила вот столько, неделю куролесила, и стала весить даже чуть-чуть меньше.
Правда, я сначала считала, что причина в качественных деревенских продуктах (дело было в отпуске у родных в деревне), но мне кажется и в гормонах счастья тоже есть причина.

Да, когда тебе классно, то еда не становится защитой, броней, лекарством. Она просто есть, как топливо и как дополнительный источник радости, НО НЕ ОСНОВНОЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ.

Истина, как она есть)))

Приятно читать. Как-будто себя читаю)