Вчерашний день оказался по-хэллоуински кошмарным для меня, что казалось, мой хвалёный позитив вот-вот треснет по швам. Но ещё держусь и не тянусь к еде, да и дома из запрещённого только сладости, от которых больше тошнит, чем не хочется есть.
Первой причиной стали гости сестры, которые всё не прекратят её поздравлять с ДР. И это не те подружки, которых я знаю со школы, поэтому отношусь к ним хорошо. Это её коллеги с работы, всего четыре человека, но до жути наглые и навязчивые личности. Надо сказать, что я раньше работала в той же компании, что и сестра, начинали обе с колл-центра, она перевелась в другой отдел, а я через три года сбежала просто из проклятой компании с уже невосстанавливаемыми нервными клетками. И может, в моей голове вид этих самых коллег (которые так же являются моими бывшими коллегами) заставляет вспоминать те ужасные рабочие дни. Но та получилось, что практически все люди, которые работали в том колл-центре оказываются очень наглыми и алчными людьми, а я терпеть не могу таких. Даже наш двоюродный дядя, который лет 10 назад работал там (сейчас он отделе кадров этой компании), ведёт себя в точности, как эти люди. Удивительно. Ещё меня раздражает тот факт, что ради каких-то 4 человек, мама заставила накрыть им целый стол сладостей, то бишь накупить очень лишних продуктов, фрукты, соки, торт - ради 4 людей, который практически навязались прийти, так как сестра изначально изъявил всем своим друзьям, что не будет праздновать (у нас в стране война, комендантский час и вообще не до праздников). Но нет, что это за гостеприимство, где не накрыт стол. Мама ещё хотела им еды накупить, еле отговорила. Но что меня ещё вывело из себя, так это то, что сестра почему-то взяла убрала всю мою уходовую косметику, которую я держу на раковине, со словами "ну гости же придут". Что это, мать вашу, за гости, для которых всякие крема и скрабы - стыдно? Понимаю, что моя злость на это всё может показаться глупостью, да и вчера я так не злилась на это всё, как сегодня (увидела, что они выбросили пустую ёмкость, которая была мне нужна). Но как человеку, который ценит личное пространство, уют и зону комфорта реагировать на это всё? Тем более, когда к моим бзикам в этой семье никогда никто серьёзно не относился. Бог с ним с ёмкостью. Но какое право имеете выбрасывать что-то моё? Менять местами или прятать? Даже не вышла к гостям (пришлось целые сутки сидеть на кухне), а на их приветствие даже наушники не сняла.
Второй причиной опять же стала сестра. Мы же с ней вместо сидим на кето, и я постаралась посчитать ей коридор так, чтобы ей было не так сложно. Даже на ИГ заставила сидеть для начала на 16:8. А она что учудила? Съела позавчера булку. Самое обидное, что если б мама её не спалила, то мне она об это не рассказала. Я стараюсь опять начать доверять людям, а тут такое разочарование к родном человеке. А ведь я ещё сидела и переживала из-за того, как седлать так, чтоб сестра быстрее теряла граммы и не ощущала голод. Я даже не заставляю её заниматься физ. активностями, так как знаю, что она хоть и на отдалёнке, но работает по 9 часов, да и работая стрессовая. Готовлю ей десерты, чтобы она несильно скучала по сладостями и не ощущала себя аутсайдерам, когда её гости уплетают тортики и пироженые, купленные специально для них. Есть у меня такая черта, если не вижу успеха в каком-то деле, то бросаю на полпути. Практически всё, чем я занималась до этого, я бросила, что в итоге и ввело меня в глубокую депрессию. Ругать сестру за эту булку сильно не стала, в основном маму за то, что опять не сдержала своего слова и держит в доме запрещённые продукты. Хочу научиться уже не переживать за других людей, пытаться научить их чему-нибудь, так как в итоге получается, что неинтересно им вообще это дело.
Ну и третье, проклятая служба доставки. Как человек, который 5 лет проработал в сфере сервиса, из которых три - в службе поддержки, я всегда с терпением отношусь к таким работникам. Но я искренне поразилась, как можно быть настолько недалёкими и безразличными по отношению к клиенту, которые, кстати, в первый раз пользуется вашими услугами, но теперь уже вряд ли продолжит сотрудничество. Общалась на сайте с агентом, который ответил лишь через через час, а потом ещё кидал по предложению в полчаса, в итоге не дав никакой нужной мне информации для решения проблемы, и на середине разговора без предупреждения ушёл на брейк. Разозлилась, написала им на фейсбук страницу, и пока ждала от них ответа, позвонила в колл-центр. Там дали кое-какой совет по решению, а потом уже сами позвонили, пообещав, что постараются всё решить. И это всё стоило мне трёх часов сидения перед ноутков в полном напряжении. Опять ненавистное чувство тревожности уже не отпускало меня даже после этого обещания. Постаралась успокоиться с помощью дыхания (для этого пришлось запереться в туалете, потому что это единственное место в доме, где я ещё с детства ощущаю себя в безопасности, так как через запертую дверь никто не сможет ворваться в твоё личное пространство). Но испугалась, что расплачусь, чего я за целый месяц не делала и это очень большой рекорд, поэтому осушила кружку крепкого мятного чая. Поняла, что когда давно не принимаешь седативный, даже обычный мятный чай в пакетике сильно успокаивает и вводит в состояние апатия.
Однако всё равно как-то получилось, что уплела вчера 21 г. углеводов, что для меня не очень хорошо. Но да ладно. Как я умудрилась за вечер съесть аж 4 варёных куриный яйца А потом весь вечер, хоть и сидела с ощущения тошноты, всё равно мечтала о запретной еде. Даже были мысли о том, почему сестра без зазрения совести смогла нарушить диету, а я за почти месяц ни разу этого не сделала? Пришлось отвлекать мысли тетрисом (он очень помогает от навязчивых мыслей и отвлекает от еды) и посмотрела за раз три части старого "Хэллоуина". Ещё очень плохо сплю. Такое чувство после каждого сна, которые мне очень часто снятся (а я не люблю сны, даже хорошие), я просыпалась и приходилось заново засыпать. Даже мятный чай не помогает в этом деле. Очень надеюсь, что я постепенно не возвращаюсь в тёмную бездну депрессивного состояния. Раньше я была уверена, что депрессия не лечится ни коим образом, лишь может хорошо прятаться на время. И если честно, сейчас даже пока пишу это плачу, так как очень боюсь, потому что опыт не просто показал, а поставил одно важное правило - рядом нет человека, который смог бы меня поддержать в такие моменты.

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Хочу извиниться перед всеми, кто читает мой дневник, за такой длинный пост. Конечно, вам не обязательно читать или отвечать на это всё, просто надо было выплеснуть немного негативной энергии. Да и плакать полезно от избавления токсинов, я даже много реветь не буду :D Не хочу опять подсаживаться на успокоительные и седативные, хочу сама справиться со всем. Потому что я всё равно молодец, что не срываюсь с диеты, делаю норму свои упражнений (в последнее время через силу), стараюсь не ссориться с мамой и сестрой и общаться с подругами сестры.
Ещё вчера меня укусила Мальвина за нос, что аж кровь пошла. Я, конечно, её спровоцировала на это, думаю, стоит задуматься над своим повоедением.

А как-то в жизни мешает вообще? Например, в гостях поесть или в кафе?


Не знаю даже, где читала. Соль же задерживает воду, поэтому совсем чуть-чуть, а это мало. Помню, приходилось из этого готовить и есть очень пресные супы, из-за которых потом на долгое время появилось отвращение к овощам.


Вау, спасибо большое Даже не представляла, что есть так много вариаций омлета, недооценила я это блюдо Обязательно попробую

Плюс к советской привычке азербайджанское чрезмерное гостеприимство, когда желание гостя превыше собственных принципов.
Спасибо большое *-* Буду вынуждена спокойно и без истерик ждать, когда, наконец, появится своя личная комната.


В принципе да, но я всё равно ощущаю себя недостаточно хорошим мотиватором, что она не послушалась меня или даже не испугалась моего гнева



Я, в принципе, получила ответ. Да, уже теперь больше видно рпп, раз не понравившийся вкус может повлиять на настроение. Впервые о таком слышу, если честно, даже не знаю, насколько это зависит от психики, ну потому обычно лечением рпп занимается психотерапевт.


Ну я сейчас на кето вынуждена активно солить еду, даже когда не хочется. Так как из-за большого количества жира вымывается натрий. Да и на теле не задерживается, так как пью много воды и активно потею. Наверно, на пп так же бывает, я просто долго не сидела на пп, поэтому неправильно думала

Айс, я тебе так скажу. Ты никогда, слышишь, никогда не должна ни перед кем извиняться или оправдываться за проявление своих чувств. Их наличие лишь доказывает, что ты не существуешь, а живешь, наличие эмоций никоим образом не дискредитирует тебя ни перед кем. А кто этого не понимает, пошел в задницу (прости за мой французский)



покажи, кто такая Мальвина

а что за авка у тебя?

Как обычно, специалисты редко помогают, когда дело касается внутренних тараканов. Хорошо, что Вы сами нашли хоть какое-то решение. Надеюсь, в скором времени и такое начнут лечить, особенно, учитывая, что сейчас всё больше людей сидят на диетах и потом морально не могут из них выбраться.

Кажется, я в будущем буду как Ваш муж. Хотя дом или квартиру не хочу, мне и собачьей будки хватит, если никто ничего не будет трогать. Тут мне опять вспоминается Шрек, который ставил предупредительные доски у своего болота, очень скучал, когда находился вдали от дома, и злился, когда кто-то мешал его уединению.
Ещё замечаю, что многие грезят о своей квартире, может, я ещё не доросла до таких масштабных желаний.

Ну тут надо опять углубляться в моё детство, в котором я мечтала стать учителем, но мать запретила мне это. Однако любовь к поучению до сих пор осталась Да и похудение сестры в нашем доме очень важная тема. Даже её жених поставил перед ней задачу: когда похудеешь - тогда поженимся. Я, конечно, уже не буду так сильно переживать и ей дала знать, что не собираюсь быть нянькой, но всё равно очень не хочу, чтобы она срывалась и в который раз возвращалась туда, откуда начинала.

Что вы, Венера, в плане внутренней философии границ я уже не ставлю, от них наступает настоящая тьма внутри, да и мне интересны мнения других людей, так как понимаю, что я где-то не права, просто мне надо на это указать. Очень хорошая цитата, жизненная~

Спасибо, Оля.
Так часто слышу от мамы после проявления моих не самых хороших эмоций, что я злая собака и ненормальная, из-за чего приходится прятать их и высказываться в сети, иначе боюсь, лопнуть.


Мохнатая красавица Мы с ней вроде помирились, но я уже второй день после укуса чувствую лёгкую обиду к ней. Докатилась, обижаюсь на домашнего питомца

Это G-Dragon, один из моих любимых корейских артистов.

меншеншой
а я если честно, думала, что на аве - это ты, и все стеснялась спросить, как девочку с такой яркой азиатской внешностью занесло в такой неазиатский Азербайджан

Питомец с телефона не открывается

я знаю кто это) я спросила чего вдруг он у тебя на аве. ты к-поперша?

Так-то меня в детстве называли узбечкой из-за маленьких глаз, так что почти угадала. Но азербайджанцев с нетипичной азерской внешностью у нас немало, моя подруга так вообще на латиноамериканку похожа, и самое странное, в универе многие думали, что мы сёстры

А так?

Такую красоты просто обязательно надо увидеть

Сочту за комплимент, так как в молодости была так одержима им, что сама не заметила, как переняла его манеру поведения Но как-нибудь скину своё фото, пока ещё стесняюсь фоткаться.

Ну мечты начинаются с небольших желаний, хотя квартира в Москве - не такое уж и маленькое достижение :D Да и если есть удачный опыт в законе притяжения, то думаю, домик у океана сможете получить намного раньше.

Конечно, всё будет удачно. И я не просто так говорю, а потому что по опыту поняла, что когда в человеке отсутствует желание что-либо исправить в жизни, то тут уже никто не поможет. Да и мы, люди, удивительные существа. Можем адаптироваться к самым безумным условиям жизни :D

Да, если можно так сказать. Но сейчас уже мало слежу за группами 4-ого поколения. Несколько лет назад активно фанатела и общалась с другими к-поперами, а сейчас просто слушаю музыку и скучаю по былым временам :D

У меня есть удачный опыт притяжения. Даже не один раз.
Теперь, когда думаю или мечтаю о чем-то, частенько останавливаю себя мыслью, а действительно ли мне это нужно?