Конечно отдых нужен организму. Добавь калорий, желательно хороших))) Может витамины попить надо?


Отлично чувствую себя. Я давно не демонизирую никакую еду и не заедаю эмоции ни плохие ни хорошие, договорилась сама с собой и все отлично))
1000 калорий плохо держать кода делишь на 2-3 приема пищи, а у меня свой подход , ем только один раз в день с 13-14 часов калорий на 800 сразу, наедаюсь и конфетка на десерт- остальные 200 кал если вечером захочу есть, можно сыр или 2 яйца, что то белковое. Вообще легко. Попробуй если интересно)))
Активность только шаги)))

Мойра, у меня была сильная сонливость и тяга к еде на фоне ЖДА. И ферритин низкий. После железа через месяц стало лучше. Но причин может быть много: от гормонального сбоя, дефицита витамина Д, депрессии, нарушения работы ЖЗ.

Мышулин
Я вот тоже подумала про витамины и какие-нибудь добавки, но это надо прям через анализы делать, а мне пока лениво :) Когда сама себе "назначаю", происходит всякий пипец в виде высыпаний в разных частях тела, которые задолбаешься потом выводить.

Не, для меня 1000 ккал в сутки - это прям экстрим, тем более что сейчас еще к бегу и скакалке добавила силовые, ну и шаги тоже шагаю. Боюсь, что падать буду после тренировок :D (даже сейчас так себе чувствую, с нынешним калоражем).

Dimana
Вот я тоже сразу же подумала про витамин Д и железо... Хм, может быть, все таки раздуплюсь и сдам анализ хотя бы на железо, если увеличение калорийности особо роли не сыграет.

Да просто анализ крови , гемоглобин посмотреть и ТТГ проверить, вит Д дорогой анализ, его можешь так пить.

Ой.

Недавно подумала, что есть ощущение бесконечного потока говна и гнилья, который только из меня хлещет в процессе самокопания. Думаю: "Интересно, а эта скважина вообще закончится? Или оно так и будет хлестать?". И следом спрашиваю: "А, если честно, ты сама то хочешь, чтобы она закончилась? Так же классно и удобно свить себе жизнь из собственного говна и палок, упиваться этим, жалеть себя. Говорить всем - ну вот же, разве не видите? Проблемы то реально есть! И опять есть. А вот я еще нашла. Оооо, а тут еще потекло ручьем!".

Лет 10 назад мне хотелось упиваться этой "нетакойкаквсешностью", пусть и такой ублюдской. Эмоциональная нестабильность казалась мне чем-то, простигосподи, крутым и особенным. Мне хотелось драм, слез и так далее.
Сейчас, в 29 лет, мне хочется спокойствия, созидания, созерцания и самосовершенствования как внешнего, так и внутреннего. Гармонии хочется. Любви к себе хочется научится, потому-что цена нелюбви слишком высока. А жизнь одна, и она идет.

Вес это и причина, и следствие, и тормоз, и защита.
Я знаю, что проблемы не исчезнут вместе со сброшенными килограммами. Но я так же знаю, как каждый минус на весах поднимает уверенность и позволяет на шаг (а иногда и шажочек) выбраться из зоны комфорта и начать разбираться с неврозами.

***

Несколько сообщений назад я писала про то, что в детстве любовь надо было (как мне казалось) заслужить. Было несколько вещей, за которые гладят по головке, значит им нужно было соответствовать. Как будто просто так МЕНЯ любить нельзя. Как будто МНЕ надо доказать, что и меня можно любить и хвалить.

Хоть сейчас мне пассивно тоже требуется похвала от всех (напомню, мне 29, то есть - взрослая тетя), но по факту единственный человек, от которого я так и не смогла добиться любви и похвалы - это я сама. И это и есть моя цена многолетней нелюбви к себе.

Приведу пример, чтобы была понятна степень запущенности: почти 4 месяца я, спустя много лет топтания на месте, активно иду к своей цели и сбросила уже 9 килограмм. Моя талия на данный момент - 69 сантиметров. А ведь еще несколько лет назад была 87! А я говорю себе, что это не важно. При этом если результатом ЛЮБЫМ ДРУГИМ со мной поделится кто-то еще, я всегда искренне порадуюсь и похвалю. Потому что все молодцы, кроме меня. Любой результат важен, но не мой. Мой всегда недостаточный.
Подумаешь, похудела. Но ведь не до конца же!
Подумаешь, что-то приготовила вкусное. Все умеют!
Подумаешь, написала картину. Ой господи, художник, тоже мне.

Я говорю себе - ты серьезно считаешь, что это все достижения? Не смеши саму себя! Ты выкатываешься из минуса в ноль! Ты все это ОБЯЗАНА (перед кем - не знаю) уметь-быть-делать просто по факту существования. Не за что тебя хвалить. Делай лучше, тогда подумаю.

Все это дерьмо не дает мне пробовать что-то новое, реализовывать идеи и проекты. Знаете, что я делаю в моменты, когда что-то у голове загорается и меня прет? Во-первых, я начинаю сравнивать себя с теми, кто не просто так же пробует нечто подобное, а кто уже добился огромных успехов в этом деле. "О боже, как нелепо, глупо и ничтожно я буду смотреть на фоне таких ЗУБРОВ! Куда ты лезешь, Мойра? Не позорься". А во-вторых, я сразу начинаю представлять, как дерзкие и резкие девочки моей юности (со школы, со двора) видят мои начинания, смеются, глумятся и издеваются. Они словно говорят мне: "Эй, толстая, куда ты лезешь? Ха-ха-ха! Иди поешь!"
Я снова становлюсь закомплексованной булкой, которая недостойна, которая боится ошибок, которая выбирает сидеть и жевать бутерброды, нежели собраться вопреки всем преградам и сомнениям, попробовать, получить опыт и сделать выборы.

И тут я понимаю, что и зубры начинали с низов и такими стали только после многолетнего труда. И что они тоже смотрели на кого-то так же.
Но взяли и сделали. Боясь, трясясь и потея от страха. Вопреки всему.
И я даже понимаю, что, блин, какие девочки со школы? Тебе, нахрен, 29 лет! Ты ВЗРОСЛАЯ! "Девочки" давно уже стали матерьми, живут своими жизнями и делать им больше нечего, как тебя чмырить. Более того, они, скорее всего, тебя даже не помнят! А ты боишься ИХ осуждения? Совсем дура?
Да и, справедливости ради, это не "девочки", а моя внутренняя неуверенность. Орда внутренних критиков и цензоров, которые бесконечно втаптывают меня на дно. Они никогда не будут довольны, из аппетиты никогда не удовлетворить и ничего им я никогда не докажу.

Все это я понимаю, но от этого страха и неуверенности буквально впадаю в ступор, как опоссум. Делаю вид, что меня нет, я умерла, уснула, исчезла, лишь бы не идти наперекор страхам, лишь бы не смотреть им в глаза.

Но ведь единственный путь - это переть Во что бы то ни стало. Из любви к себе, из желания исполнить свои мечты, порадовать себя и внутреннего ребенка.

***

Это поле полно гнилых клубней, которые надо выкопать до самого последнего, до мельчайшего зародыша. Не дай боже оставить хоть одного уродца гнить в земле. Он прорастет снова, быстро и беспощадно закрывая своими уродливыми, цепкими побегами все поле, все небо.

Поэтому я продолжаю копать, копать, копать до боли в руках, плечах. До несгибаемой спины и высохших губ.
Я перекопаю поле до самого последнего сантиметра, вытащу из него самые глубокие клубни моих страхов, болей и проблем.

А потом засажу все душистыми цветами и плодовыми деревьями. Сделаю сад, где буду слушать птиц. И уже никогда не буду так сильно бояться.

Выговорилась, аж устала.

Вчера первый день месячных. Ем много сладкого и углеводного. Разрешаю себе в первый и второй день, а потом уже успокаиваюсь. Предварительно за почти неделю питания без записи калорий ничего не набрала, но, вроде, не сбросила.

Точный результат и замеры напишу числа 26, как и говорила.

Всем хорошего вечера

Привет милая девушка!! Иди Обниму
Сколько боли во всем написанном. Все. Остановись. Выдыхай.
Я уверена что сейчас ты прекрасно выглядишь и ты хороший человек)
Просто живи, наслаждайся каждым днем, ходи в кино, планируй отпуск, встречайся с людьми с которыми тебе комфортно ииииииииии не смей думать о себе плохо либо сравнивать себя с другими. Все разные, так и должно быть. Вокруг много людей считающих себя несчастнее чем ты, у кого то ребенок родился больным, кто то навсегда попрощался со своим любимым или любимой, кто то заболел онко( и думает , лучше быть полным и здоровым-чем худым и умирающим).Примеров много. А у тебя все хорошо Просто живи

Не переживай, ты не одна. Толстой назвал «Войну и мир» дребеденью :)) и кто-то возможно заподозрит его в кокетстве, увидит в его словах чванливое позёрство, но мне кажется, он на самом деле так считал и возможно, я даже понимаю, почему* - логично допустить, что как человек мыслящий=развивающийся, он просто в какой-то момент стал лучшей версией себя и эта версия уже не признавала заслуги предыдущей, обесценивала их, считала, что предыдущие мысли, идеи и их воплощения - глупость в сравнении с мировоззрением на данный момент. Самокритика - признак ума, толчок к развитию, которое, наверно, длиною в жизнь.

Аааааа сейчас пойдут советы…………….. :))) нет, не пойдут. «От многой мудрости много печали», т.ч. просто хочу пожелать удачи, пусть твой прекрасный сад однажды расцветёт!
Ну типа от булки булке;))

*ну мне просто ооочень хочется думать, что какая-то там я по имени никто великого Толстого понимает:))))))

Мышулин
Спасибо за твою доброту и поддержку. Обнимаю :)

Arev
Большое спасибо
"Великость" человеков - такая относительная вещь. Поэтому, не думаю, что нужно обосноваться на страницах учебников, чтобы понимать САМИХ :)
Думаю, ты правильно мыслишь ;)