лилль

Я стесняюсь спросить кто ты по гороскопу

Да, иначе - а смысл? Еще несколько лет в этом барахтаться? Я и так себя ощущала, что I´m a creep, во всех смыслах: когда мы путешествовали с подругой и она была свидетельницей моих булимических приступов; муж что только не видел и терпел мой плач, что я без КД, без волос и все болит; я совершенно отупела, мозг (который мне нужен в работе вообще-то) напрочь отказывался соображать - я просто катилась в пропасть во всех смыслах, и это на фоне непреходящего, ужасающего голода и постоянного принуждения себя к физнагрузкам.


И у меня лето-солнце-пляж У меня компания из Н (муж) и Д (общий друг), оба худые. И..как-то на внешности внимание вообще не заостряется, нам просто весело вместе проводить время)


Смотри: голод на фоне уже имеющегося длительного дефицита - это вам не то же самое, что "весь день пробегала, мало ела" на фоне того, что 1.5 года питаешься сытно и дефицит покрыл. Поэтому - нет, сейчас такого у меня нет. А вот раньше было.

у меня тоже такая привычка - либо идеально, либо никак. и гнобить себя за все никак и неидеально. По гороскопу я, кстати, Скорпион, но мне кажется, это все фигня. ))) хотя при этом я имею какое-то ненаучное мнение о том, что с рыбами у меня сложные отношения-качели любовь-нелюбовь, и что все мужчины-скорпионы отстой. )))

Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:
вот, кстати, сложно очень делиться такими вещами с посторонними, стыдно. поэтому я все те свои состояния одна тихонечко пересидела, даже психологу не смогла об этом сказать. хотя люди видели! когда выходили аут, все просто хренели, говорили, ты такая маленькая куда в тебя все это лезет. но никто не догадывался, что на самом деле это не просто Ирина много ест и ничего ей за это не бывает... и при этом это я еще я старалась сдерживаться на людях, потому что реально стыдно было. я ждала, когда я приду домой, чтобы уже без каких-либо ограничений нажраться до болей. ждала когда уйдут гости. уезжала от мамы домой чтобы объедаться без оглядки.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
это не то, о чем ты говоришь, Лен, просто логическая цепочка у меня продолжилась - мое РПП и окружающие.

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
я очень стесняюсь своего тела. когда на пляже постоянно думаю все такие стройные и красивые одна я... полные только люди в возрасте и я. и никогда не могу расслабиться на пляже. и вообще нигде. ))) так что я понимаю как лето-солнце-пляж могут стать триггерами.

Irissska1985

Мне маман пыталась активно это привить, но, к счастью, я смогла побороть) Хотя в каких-то моментах все равно появляется некоторое раздражение, если не так, как я задумала (но в основном это касается только хобби).


Я прекрасно понимаю, что это все ненаучная фигня, нооо Мой мозг почему-то проводит параллели и ищет общие черты
Например, муж и отец - Львы, я хоть и люблю их очень-очень, но мы, блин, постоянно в какой-то противофазе До смешного: когда я активная, муж сонный, когда ему приспичит гулять - я уже настроилась на почитать книжечку. И так во всем! Он вообще на меня не похож: ни бэкграундом, ни характером, ни мыслями. Из общего - только любовь к определенной музыке, фильмам и путешествиям. В остальном - как с разных планет. Типа: - "Я тебя лю..." -"..ля-кебаб?"
С бывшими Козерогом и Тельцом (которые, как считает гороскоп, очень хорошо мне подходят в партнеры ) было, кстати, вот ето "единение душ", хотя один - слишком любил себя, а второй вообще с большими проблемами по психологии
Судя по своим знакомым и друзьям, в первую очередь ко мне почему-то тянет Близнецов, Овнов, Тельцов и Стрельцов. Рыб, Раков, Весов нет вообще)

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:

не подскажете, Вилле Вало все же стрелец или скорпион, а то я уже столько лет не знаю, считать ли его отстоем или нет:-)
По сообщениям подруг и знакомых, с мужчинами - скорпионами тяжело.

Добавлено спустя 7 минут 25 секунд:

Я с друзьями этим не делилась не потому что стыдно, а потому что они не поймут. В узкопрофильном обществе с этим легче.

Ну у меня редко стояла цель обольстить прямо всех вокруг Поэтому я особо и не заморачивалась, как я выгляжу.

Почему нельзя получиться "низкий" стабильный вес?


Знаю, что сейчас я говорю как обезьяна, которая только что слезла с пальмы, но у меня с детства такая установка: "Стройность сделает меня счастливее." Хотя, когда в прошлом году я была в минимальном своём весе, счастьем и не пахло. Я ходила как зомби и не особо радовалась жизни.


чтобы всё было правильно, "по науке"



Тот самый холестерин
Ну и сахар стал меньше



Я ещё мукбанги смотрела
Почему, когда я пишу об этом, мне неловко?



Про еду - согласна, что о ней думать.. Я сейчас думаю почему я на ней так помешана. Думаю и ем.


Холестерин
ну и ттг, т3, т4,
УЗИ сделаю повторно: у меня был узел, я пропила йод

Добавлено спустя 8 минут 50 секунд:

Дева))
Во всем виноваты звезды?


А я заостряю, мой парень любит меня в любом весе, друзьям тоже все равно какого размера моя одежда, почему же я сама себя не принимаю?
Я сама обращаю внимания на толстых, мне хочется их обнять и посочувствовать, хотя они могут быть вполне счастливыми людьми. Мои мысли меня порой обескураживают



Шта!?? Я опять не одна такая?
Разрушительница моих иллюзий

Не все
Знаю двоих скорпионов и обоих обожаю



О, это моя любимая тема: "Отказаться на работе от всех угощений, но дома вечером сожрать все продукты из холодильника, только что еду кота оставить"


Я тоже стесняюсь, но этим летом буду чаще ходить на пляж и купаться. Надо переучиваться уже

лилль

Ну это же логично. При ограничениях тело замедляет метаболизм, "накапливает вес". Какой эволюционно продуманный организм станет убыстрять обмен в условиях нехватки еды? Так же он быстрее загнется.

Так а счастье - в чем оно? На себя, красивую, любоваться? Отношения заводить? Или стройность - это обязательная галочка в листе "Я добилась всех жизненных успехов"?

искусственно "подбирать" вес под нормы ИМТ - ну ты же сама должна бы понять, что "что-то тут не так"

Так может, стоило бы обратить внимание на печень и поджелудочную, чтобы на нормальном достаточном (а не ограниченном) питании показатели стали хорошие?

Потому что это перевод отношений с едой в другую плоскость. Человек с РПП желает еду, наслаждается, вожделеет, она его соблазняет, он за ней подглядывает: картинки, видео, как другие едят еду...Даже слово говорящее есть "foodporn". Ничего не напоминает?
Вообще мне тоже неловко читать и думать про еду в таком контексте)


Т3, Т4 общие или свободные будешь сдавать?

Ой. А как этот узел вообще обнаружился? А почему от него нужен йод?

Лена,


да здесь не про обольстить, а про то, что все время сравниваешь себя с другими и все почему-то лучше, чем ты ))))


мой тоже

Лиля,

1 в 1. у меня, когда зимой 2017-го был вес 43, я все равно считала себя уродом, и у меня был самый пик моей депресии и самоненависти, и я обжиралась, а потом сидела на диете и снова себя за все ненавидела, и после встреч с друзьями, смеха, веселья, итд итп, приходила домой и могла часами рыдать. Зато вес был идеальный по всем калькуляторам. )))) только счастливее меня это не сделало, и нравится я себе больше не стала. сейчас смотрю на те фотки и думаю, блин, как КАК я могла считать себя тогда уродом? как КАК я могла начать рыдать, просто посмотрев на себя в зеркало?

нюю...можно сказать, что тебе нравится самокопание, анализ и некоторый перфекционизм..


Вот психолог объяснит




Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:
Irissska1985

Хм, а зачем тогда нужно "красиво выглядеть"?

Можно сосредоточиться на том, зачем пришли, собсна Море, пляжик. Я ж не самолюбование свое привела выгуливать, а купаццо

не знаю, что ответить. Я всегда и во всем себя с другими сравниваю (не только на пляже и не только по внешности), и проигрываю в сравнении. Ну а если и выигрываю, то не во всем. Как, например, не, ну я конечно не повесила 5 кредитов на родителей и не украла золото у своей сестры, но на этом мои преимущества заканчиваются. и это не зависть, я просто восхищаюсь людьми, которые лучше меня, и думаю о том, что я бы тоже могла стать лучше меня, но почему-то не становлюсь. и тут наступает период разочарования собой - почему я не становлюсь лучше! и я знаю, что советуют никогда себя не сравнивать с другими, но то что разум понимает это, вовсе не значит, что ты это реально можешь сделать. как-то так. при этом я понимаю, что я не хуже всех, но это так какое-то абстрактное понятие, а вот сейчас вот конкретно вон посмотри все вокруг лучше тебя (на пляже, на вечеринке, в офисе). я опять зсоряю чужой дневник, но просто многое из того, что говорит Лиля, вызывает во мне отклик.

Вот и прошёл май месяц. Скажу ему большое спасибо, поклонюсь в ножки, расцелую в щёчки, ведь в этом месяце я увидела ориентир. Надеюсь июнь оправдает все мои ожидания, а не прокатит, как это бывает чаще всего.

Выходные прошли весело и интересно. В субботу на весь день уехали кататься на великах за город. Было настолько круто, что я поняла как хочу провести лето.

Моё питание. Ела я всё, что хотела и даже не испытывала чувства вины. НО. Я сравнивала, и выходило, что я ела больше, чем остальные и в то же время это не остановило меня съесть всё, что хотела.
Ещё я поймала себя на мысли, что мне без разницы что есть когда я голодная. Кажется логичным, что в такие моменты я выбираю более полезные продукты. Например, утром я проголодалась: и я выбираю овсянку вместо бутерброда с колбасой. И мне прекрасно. Чувство сильного голода просыпается вечером, причем не важно как я ела в течение дня – много ли, мало ли, оно возникает из неоткуда и сопротивляться ему бессмысленно.

Почему именно вечером? Почему невозможно сопротивляться?

Короче, пока я крутила педали, бороздя просторы Сибири, во мне мелькали и не давали покоя мои мысли.
1) Я люблю есть. Мне просто по кайфу похомячить чего-нибудь, и если разрешить себе есть всё без ограничений - Я БУДУ ЕСТЬ ВСЁ БЕЗ ОГРАНИЧЕНИЙ ВСЕГДА, это как пить дать. Для меня еда – это наркотик, как алкоголь для алкоголика, наркотики для наркомана.. Это моя зависимость.
2) Надо поменьше думать про еду. Когда я читала Анну Каренину, мне хотелось материться на нее – ей нечем было заняться и она выносила мозг Вронскому. Так и я выношу мозг себе.
3) Я очень много читала про психологическую помощь при рпп и мне очень страшно, что мне это не поможет и я останусь один на один со своей зависимостью. Это я сейчас перекладываю ответственность на специалиста?

Ещё я достала летнее платье, которое сшила в прошлом году, и оно мне не сходится. И это почему-то меня не огорчило. А вот моё обжорство меня огорчает даже очень.