8 января 2026, четверг. не взвешивалась

вчера вроде норм себя чувствовала, много дел переделала - постирала, покушать сварила на день и на сегоднюшнюю работу, искупалась, продуктов закупилась, заодно суккулентик прикупила себе, еще одна няшечка будет жить у меня. не убралась, но потому что не успела, а не потому что сил не было. короче кажется жизнь налаживается тьфу-тьфу. осветляться не стала, цвет хороший, ровный, не хочу создавать визуальный хаос, однотон в моем понимании выглядит благороднее. доехала в чем хочу ходить дома, уже несколько лет это проблемная тема, штаны не люблю, пробовала платья но я в них валюха, с халатами как-то не подружилась, то ли какие-то не такие покупала то ли не знаю, но в целом они мне нравятся, вот решила еще раз попробовать, но другие, заказала кучу, сегодня уже должны начать приезжать. еще обуви летней назаказывала с китая, месяц ждать конечно но время есть еще на несколько раз перезаказать. короче оживаю потихоньку. опять задумалась где брать деньги на свободную жизнь, тем более запросы у меня нехилые в этом плане - и дом надо ремонтировать, и машинку хотелось бы туда добираться, и шопинг люблю, и на внешку, и на здоровье, да и в целом неплохо было бы. опять посетила мысль сменить работу, только не знаю на что, куда-то на нормальную должность это пятидневка и нормальной жизни конец, практически в рабство, не хотелось бы. 2/2 это в обслугу, маленькая зп и по 12ч, тоже вариант не очень. хотелось бы что-то в свободном полете и поменьше часов работать, и опять же кроме репетиторства ничего в голову не приходит, из моих скилов под эти требования подходит только оно. вот хожу перевариваю эту идею, и это почему-то даже не пугает уже, неделю назад одна мысль о репетиторстве повергала меня в ужас. ну может отдохну и насмелюсь, не знаю. денюх-то хочется. вообще сегодня осознала что то что я никак не могу привыкнуть к тому что не замужем это нормально, как увольняюсь с работы иногда месяц нужен чтобы это осознать и почувствовать свободу, и это после полгода-года работы, а тут 30 лет. короче думаю мне просто нужно время, разгребусь и с самоощущением, и с деньгами, и с жильем, просто не загонять себя, работа есть, жить более менее есть на что, и где, и это теперь гарантировано, кредиты мужа теперь меня не касаются, хату мою не отберут если он куда-то втюхается, раньше когда думала про все это очень боялась что не получится развестись без крови, или он закорячится и не отпустит, или кредит его пилить придется и как тогда жить, ну в общем было стремно и ощущение что влипла и не знаю как вылезти, но вроде вот получилось, и даже без кредита, а со временем утрясется и остальное. главное теперь вся эта финансовая фигня не висит над нами как домоклов меч, конечно у меня и не осталось ничего после этого брака, с чем пришла с тем и ухожу, но ноль в такой ситуации тоже неплохой результат я считаю, ибо мог бы быть и минус, и нехилый. хотя тот факт что разделили в итоге нечестно тоже как бы доказывает что с этим челом дел лучше не иметь, я оставила ему квартиру потому что и его мутный кредит про который он врет тоже остался ему, в погашение его и деньги за участок ушли который мы продали и который тоже был как бы общий, и машину он заберет, и кредит он погасил перед разводом, и денежки на счету у него остались, и зп хорошая. а у меня развалившаяся хатка с печкой в забытой богом деревне в которой я даже жить не могу потому что там глушь и работы нет, и зп 20. так что он в шоколаде а я нищая. и продолжается это подай принеси приготовь уберись помой посуду постирай постриги искупай зашей и тд. и если раньше мне за это хотя бы донатики перепадали к10 в месяц на карманные расходы, то теперь таких порывов с его стороны не вижу, а времени и сил на свою жизнь, на ее обустройство как-то все так же нет, уходят на обслуживание его жизни. он в свои выхи спокойно лежит в телефоне играет в игрушки, а я мечусь пытаюсь успеть что-то по быту. по его быту, мне одной особо ничего и не надо, я неприхотливая. а он и кушать любит домашнее, и в целом пальцем не пошевелит что-то сделать по дому. чую надо как-то менять такой расклад, а то ни о каком развитии и разгребании своих проблем речи не идет, просто буду стоять на одной точке, пробуксовывать вхолостую и все. при этом налрываясь и тратя все свои силы. короче надо все это как-то осознать и подумать как поменять. но сначала отдохнуть. начало положено, главное я сделала - развелась. теперь надо как-то без гонок, по мере появления сил и желания разгребать остальное. обозначать ближайшие цели и потихонечку к ним идти. щас на очереди наверно надо выписать его из моего дома, а весной сделать межевание, чтоб дом был точно мой и с нормальными документами. это по жилью. по внешке хочется похудеть но пока не чувствую в себе силы на это. по работе (пока рабочая версия остаюсь на озоне и почуть двигаюсь в сторону репетиторства) подготовить немножко материалов для чтения, на бумаге, есть прикольные идеи, хочу попробовать. но думаю щас буду только вот так играться в своих мыслях, на собственно занятия выйду хорошо если к лету, если не перегорю конечно. но почуть двигаться надо, ибо лучше идеи нет пока. дом буду потихонечку приводить в порядок, начну с уборки и расхламления, а там видно будет, может в итоге вообще все переделаю или наоборот забью если решу что не хочу там жить. короче такие какие-то мысли, пока хаотические, ибо туман в голове, но что-то начинает почуть прорисовываться, так что надеюсь оно нарисуется таки и я пойму куда двигаться и буду увереннее стоять на ногах. сейчас пока ощущение что падаю, и пока что падение только ускорялось, но кажется уже немножко чувствую его замедление, как-то все становится определеннее, немножко появились силы на обдумывание хотя бы, и вообще если я скупила пол озона и затарила холодос то кажется жизнь налаживается, и забрезжила надежда что в итоге все еще может быть хорошо. вот. пока что все, труба зовет, наверно сбегаю щас в бристоль за шоколадкой, восстановить ци, и надо идти работать, а то прилетит от начальника, уже час как на работе а ничего не делала еще.

просто не едят или едят и блюют, а потом в привычку входит
у них там идея похудеть превалирует над пожрать, но не у всех, у тех кто не может начинается булемия, т.е. они дофига едят, а потом блюют

9 января 2026, пятница. вес 98

вроде бы ничего такого не ела вчера, а вес зараза опять вверх. не хочется, но кажется надо начинать считать. прям жестко и без отступлений. и параллельно тренировать не-подбирание. и вакуум делать. весна скоро, а у меня ни штанов, ни в купальник не лезу, и вообще. и надо то сбросить какие-то 10-12кг, уже бы все стало на место - и самооценка, и мироощущение, и самочувствие, и финансы почуть, потому что не надо было бы дополнительно одежду покупать. кстати если похудеть до 85 к апрелю скажем то можно новую куртку осеннюю купить, а то в той что есть как колхозник. блин что ж это так сложно то, всего лишь не есть ведрами, люди так живут поправиться не могут, мечтают, а тут хотя бы просто жить не поправляясь, или хотя б не сильно, скинуть приложить усилия можно, раз в сезон подправил и все, но не так же что чуть отпустил контроль и плюс 5 за неделю.
~
заказала рыбий жир себе, а то давно не пила уже. завтра приедет. и коллаген. кремний с гиалуронкой есть дома, послезавтра поеду возьму. и хондроитина есть почуть. еще лецитин гранулированный заказала, порошком противный, не могу пить, а этот дорогой пипец, долго жмотилась но раскошелилась, надо организм поддерживать, хоть раз в сто лет пропить, комфортно а не давясь, надоело делать все через силу, хочется любви и нежности к себе. еще и развод этот нервы подвымотал. и на похудение они нужны. поэтому надо их беречь. тем более мне теперь самой себя обеспечивать, надо быть в форме. не только в физической но и в моральной. и редуксин опять начала, хочу худеть. надо зайти в аптеку купить еще пару блистеров, а то мало. ну и все, на этом финансы закончатся. зп через 6 дней. в принципе норм. но запасика какого-то хоть минимального нету. грустновасто. но с этим потом буду разбираться. если не похудею то ходить не в чем. хотя один блистер редуксина стоит как мои джинсы, щас чисто вместо него двое могла бы купить) или одни получше. а все заказы сразу и на куртку потянули б) только смысл в ней сейчас. проблема не в том же чтоб одежду купить на жопу необъятного размера. это легко, но бессмысленно. потому что смысл эту самую жопу уменьшить. выглядеть адекватно. нравиться хотя б себе, про других ладно уж. ощущать себя молодой красивой бабой а не престарелой разваливающейся коровищей. денег не жалко. похудеть бы только. щас в это все уперлось. следующая задача к решению после развода. потребует сил и немножко финансов, да. как и все задачи. ну а что делать. на развод вот потратились почуть, без этого не было возможности обойсь. ну и ладно, зато сделано, переходим к следующей задаче. возможно есть бесплатные способы. и по похудению и по здоровью. или менее затратные. а может вообще в этих тратах нет смысла и это заблуждение и самообман. но я делаю как умею. это меня поддерживает морально, а значит нужно, мне сейчас любая поддержка нужна, без нее я не справлюсь. не забыть почистить зубы и подезодорантиться. красивая стрижка, вымытая голова. новые сережки, браслетик. музычка. любимая мордашка на телефоне. каждая малейшая крупинка поддержки важна. а деньги дело наживное. было бы желание и силы. а когда жирная и разбитая нет ни того ни другого. поэтому чуток вложений не критично. ибо нужен результат, а для него нужны усилия. и почуть средств. тем более эти одноразовые 3-5к все равно погоды не сделают. так что нечего их жалеть. они окупятся. деньги ничто, желание жить бесценно. жить, любить, что-то делать для этого. и то как ты себя ощущаешь в этом мире. кем.
~
осветлюсь таки наверно, почти созрела) а то невыразительно как-то выгляжу, и мрачно. ну потому что одежда у меня темная вся, светлое муторно стирать. что-то там сортировать, переживать что покрасится или не отстирается. темное закинул все в кучу и норм, если чо на нем все равно ничего не видно. и в целом пачкается меньше, а я свинья, чистые занятия не понимаю, зато медом не корми пошарахаться по лесам полям, в земле покопаться, в машине. и темное в целом люблю, умею его носить, компоновать между собой и тд. но цветотип у меня при этом лето. была б зима - выглядела б ярко при таких исходных. но увы. поэтому надо заярчить искусственно. добавить цвета. но одежду цветную не хочу категорически. а белую тем более, когда в колледже работала и ходила в белых блузках иной раз так зачухивалась что даже переодеваться ездила посреди дня, и стирать белое не умею, после нескольких стирок оно уже цветом как будто я им полы мою. да и полно одежды, зачем покупать другое. короче ярким пятном в образе кажется придется быть мне. вот осветлюсь для этого. если не перегорю то на ближайших выхах. ну если чо закрашу обратно, делов то. но ходила же так и нравилась себе. посмотрим, может и приживется. а еще накачала просто кучу кучайшую книг по английскому. хотела сама изобретать пособия но возможно смогу что-то выбрать оттуда. полистаю, посмотрю. если не найду ничего подходящего тогда еще поищу. но пока думаю этого хватит. найти распечатать еще бы где-нибудь бесплатно. ну это потом, будет проблема будем решать, пока до собственно занятий не дозрела, помусолю еще эту мысль, а там видно будет. вообще у меня ток второй день как я немножко отошла и начала почуть шевелиться, чего-то хотеть, что-то планировать. до этого ток помирала на кровати с телефоном, сил даже на встать не было. вот до чего доводит людей замужество. как там - хорошее дело браком не назовут) вот как-то так.

У них развивается у многих булемия, а в виду постоянного блювания, потом еда уже сама просится наружу, т.е. они может и едят, но не задерживается внутри.
А те кто просто не ест, просто берут и не едят, есть и такие. Я не ела 3 суток, по ощущениям, как-будто никогда не ела и не надо.

Не ищи примочек, нет их

10 января 2026, суббота. вес 97

проснулась пораньше но не выспалась и вставать влом. а потому что легла фиг знает во сколько, полвторого, может в два. но как-то надо за сегодня успеть убраться и собрать вещи, завтра в 6 утра еду домой. так что щас встану через силу наверно, чот тут много делов, вечером после работы боюсь не успею. полноценный днев потом на работе напишу.
~
вещи почуть собрала в деревню, и поесть на работу, и позавтракала. убраться уже не успеваю, да и устала чот, не выспалась и поэтому сил нет, легла полежать хоть пять минуток. еще надо как-то умудриться помыть посуду, там прям много. уберусь наверно вечером уже, щас вообще трупешник. чую день предстоит тяжелый, опять буду помирать) книги вчера посмотрела какие скачала, ну в принципе можно что-то выбрать, но в целом все не то. но поняла где свернула не туда, сегодня буду качать совсем другое. и пока не найду то что надо всякие поползновения в сторону репетиторства бессмысленны, опять буду тыкаться наугад, не получать результат, мучиться комплексом самозванки, и как обычно сольюсь через месяц. а мне такое нафиг не надо. надо легкости, отдачи, и денюх. пока что ожидается только никому не приносящий пользы гемор за копейки. поэтому копаем дальше. вот. а еще я осветлилась таки, из-за этого и легла поздно. ну не прям в блонд, тонкие прядочки до карамельного, они смешались с основным цветом и дали перелив и рыжину. собственно это я и хотела, ток чуток посветлее надо бы прядки, но это следующим заходом, сразу страшно, чтоб они сильно контрастировали по цвету с основной массой и выделялись инородно мне тоже не надо. ну цвет подготовила первым осветлением, теперь вот можно и светлые прядки по нему. я как бы всегда с этого начинаю - почуток, постепенно, и могу так выйти почти в белый) щас посмотрю не перестала ли я гармонировать с моей одеждой, и если все норм то продолжу осветляться раз недельки в две или месяц. длина коротковата еще, так коротко мне не нравится, все хочу отпустить но и лохудрой ходить не хочется, поэтому равняю, филирую, ну и длина срезается конечно, так что отпускание идет очень медленно. но вот щас форма после последней филировки как раз под отпускание, потому что объем задрался, он должен быть ниже, щас отрастет и через месяцок будет прям вообще норм. и еще жду когда срастет ниже линии роста волос, чтоб посильнее высветлить кончики, щас все-таки немножко не такое осветление которое хочу, я люблю градиент когда концы почти белые а к корням постепенно переходит в мой родной, но так пока не могу сделать из-за формы, так что ждемс, пока отрастет.
~
эту зп уже растрепала, со следующей отложу дитенку на др, и куплю себе дубленку на весну. давно хочу. ток не знаю что с размером, весна она вот уже через месяц, а я все те же 97 и худею только второй день, и не факт что будет третий. если заказать на вес который сейчас, а вдруг похудею, верх который велик мне нельзя, он все испортит. а если заказать с поправкой на похудение то вдруг не похудею, и тогда останусь без куртки, в той что сейчас ходить не буду категорически, задолбал этот шиномонтаж. откладывать до времен когда похудею (вдруг, или если) тоже больше не хочу, звучит конечно логично но худеть не худею а жизнь проходит в бомжарских луках. так что наверно покупаю на вес который есть, даже если не слезу с похудения то за месяц он сильно не изменится, да и за три, ну чуть попросторней станет, не критично. а там и лето уже, вообще не нужна станет. а к осени вес еще сто раз поменяется. так что да, закажу на свой, тем более хз что там приедет. лучше бы конечно несколько размеров на выбор, и штук пять разных сразу, но где взять столько финансов, хочу китай, он дешевле, но там ток по предоплате. если за январь ничего из китая не нарою тогда придется переключаться на наши, времени на перезаказ уже не будет. вот. но прям хочу. если осенью размер сильно изменится (надеюсь в меньшую сторону), то можно будет перезаказать такое же. если нет останусь в ней же. а в зиму тогда куплю что-то теплющее претеплющее, щас тоже в кринже каком-то хожу, в верхе от старого лыжного костюма. вот.
~
ну что, накидала почуть дубленочек в корзину, ждем зп) надеюсь уложусь в финансы. ну щас еще обувь приезжать начнет и блузки, они оплачены конечно а там тоже много отказов будет, денюшки высвободятся, вот и потрачу их на дубленку. ток как бы с похудения не слезть. и тут даже не голод, не аппетит или что-то такое, а усталость какая-то моральная от него уже, надоело жуть, ну а что делать, результат был у меня, неплохой, но я его запорола, вот теперь придется все по новой. цель 85. на этой цифре возможно и остановлюсь, уже комфортный вес будет для меня. если сделаю к весне вообще буду молодец, тогда и одежда вся прошлогодняя подойдет идеально, и на реку ходить легко будет, короч прям хочу хочу быть легкой и стройной, даж в идеале бы дрищеватой, хрупкой, тонкой и звонкой. и реально ж ведь, ничего такого ужасного делать не надо, почуть держи себя в руках при виде жрачки и все. не-подбирание. каждый день. и все. и ждать. вот это самое сложное. как научиться ждать...

Great Summer
Нормально. Чем ниже вес тем проще. Я как-то чем ниже вес тем спокойнее к еде. Может привыкла?
Я думаю у них привычка так есть. Иногда бывают проблемы с жкт, просто не усваивается пища. Бывает не едят на нервной почве.
Но это все не наши варианты. Просто взвешивай, считай и не заморачивайся

11 января 2026, воскресенье. вес 96.8

выхи, еду домой. опять две огромные сумки под завязку. надеюсь к весне перетаскаю вещи и буду ездить налегке с одним рюкзачком. ну в принципе не так много осталось, основное перевезла. хотя мне и изначально казалось что там чисто одна сумка с самым самым. но оказалось просто пипец всего. не думала что у меня столько барахла. и это еще большая часть остается в квартире, я же там живу в основном, и мне нужны в ней вещи. перевезла чисто то что используется редко, и сезонное. посуду еще хочу поменять с деревней, спросила у своих, сказали им пофиг, а я все это с трепетом подбирала, каждую тарелочку, ложечку, хочу чтоб этот комплект был у меня дома. чтоб приезжать и радоваться. вообще хочу подшаманить домик, пусть я и не живу там на постоянку, но чтоб реально было ощущение что приезжаю домой, в место где мне спокойно, комфортно и уютно, где живут мои любимые вещи, где есть частичка моей души. а не в развалившийся сарай в котором нет воды, отопления, и все силы уходят на то чтобы тупо физически выживать.
~
ну что, я дома. какая тут красота. про сарай я конечно перебарщиваю. до идеала еще пахать и пахать, но вообще тут классно. чуток усилий и финансов и будет рай. сначала усилий. главное тут щас порядок навести. и тогда уже будет понятно по финансам. планы на эти выхи сходить забрать с озона бруски на полки в сенцы, и эти самые полки сделать. благо тепло, плюс даже передают. обогреватель вынесу чтоб совсем плюс, и можно хоть в одной толстовке. еще чуток поразбирать, щас разборки уперлись в эти полки, некуда класть что разбираешь. еще посмотреть в сарае старую стиральную машину активаторную, ну такую как бочонок, хотела такую новую их не продают, те что продают фигня какая-то ненадежная, современный автомат сюда нельзя, ну по крайней мере пока нет нормального отопления, вода на зиму перекрывается, и когда мы уезжаем тут минус. вот хотела отрыть старую и глянуть в каком она состоянии и можно ли починить. потому что во первых неохото отсюда таскать стирать в город, машины нет щас, все на руках, оторвутся нафиг. и в целом стирки на четверых много и в квартире зимой сушить негде, там и так грибок и если много стираешь и готовишь то пузыри на обоях вздуваются. да и на выхи хочется уехать, но тогда все остается грязное, щас вот постель сменила и бросила, хз когда теперь постираю. а в рабочие дни стирать тупо некогда, ухожу рано прихожу уже ночью. вот хотелось бы сюда стиралку. хотела купить изначально, перерыла все озоны, магазины и прочее, ничего подходящего не нашла, вспомнила про старую, надо смотреть. и полки вот. и наверно все по планам, остальное время отдыхаю в теперь чисто моей хатке. ну конечно и дети и экс-муж который теперь мне типо парень тоже тут живут, но исходные данные с разводом поменялись - хата моя, живут они у меня, и могут жить тут хоть вечно но это больше не колхоз где ничего никому не надо, это мой дом, и я хочу чтоб он был чистый и красивый и удобный. и буду к этому активно стремиться. и с чистой совестью гонять тех кто свинячит или что-то портит. вот.

Займись спортом. Говорят помогает. Я без подсчета год продержалась, ходила в тренажерку

13 января 2026, вторник. вес 96.3

выходные в деревне, то есть дома. это прекрасно. дела двигаются. забрала с озона бруски, сделала полки в один шкаф. почуть разобрала свое барахло которое привозила и складывала хаотически, и не знала что у меня где, вот его разобрала. сегодня планы немножечко навести порядок в сенцах, благо теперь есть куда складывать и перекладывать. немножечко потому что на улице мороз и там прям холодно. еще продукты разобрать, вообще не понимаю что тут у меня есть чего нет. лишнее забрать в квартиру, там больше шансов что съестся. еще хочу помыть голову и заодно еще осветлиться, к первой порции уже привыкла и не замечаю. вообще выходными довольна, тут хоть и есть определенные проблемы но теплышко, не скучно, и в целом жить можно. а проблемы решаемы. крутятся мысли что можно сделать по воде и отоплению, это щас две главных темы, отопление щас в основном печное плюс электрический конвектор, тепло но не особо комфортно по обслуживанию. нужны дрова, пока что их много, тем более сарай собираюсь ломать, там еще на пять зим хватит, но тем не менее, их надо попилить поколоть и сложить. дома от них постоянно грязь, хоть и дровницу купила красивую, стало более менее эстетично, но все равно грязь никуда не делась, и зола. а еще ходить на улицу за ними, в дождь, мороз, ночью если закончились, одеваться для этого, если замело то снег чистить. а еще постоянно следить, чуть проморгал оно потухло, ни погулять не отойти, ни в магаз, ни поспать лечь. хотелось бы включил и забыл. саму печь чистить белить. ну и все такое. короче хочу купить электрический котел, чтоб основное отопление от него, а печка на сильные морозы, если уезжали и надо быстро оттопить дом, ну и так для вайба, по желанию. вот. по воде хочу летом вскрыть полы в общей комнате и посреди выкопать типо подвал, все прибабахи по воде перенести из уличной ямы туда, чтоб чисто приехал, слазил открыл кран и вот она пошла в дом. а уехал обратно перекрыл и все. на улице перекрывать и летом проблемно, яма узкая и неудобная, а еще крышка люка чугунина неподъемная, а зимой вообще нереально, мало того что сугробы так еще и откроешь выстудишь яму и вода перемерзнет. в общем надо перенести всю эту байду в дом, а для этого выкопать эту самую яму. заодно слив переделаю, он под полом проходит, потому что хотела апгрейдить кухню полностью, а для этого надо мойку перенести, а это в слив упирается. вот. короче планов у меня вагон. и денежек надо будет. сама не уверена что справлюсь, хочу у своих попросить чтоб подкинули, у эксмужа в том числе, он же тоже тут живет. а с проектом и исполнением думаю сама разберусь, там вроде не сложно навскидку. короче такие какие-то мысли. пойду завтракать, и за дела, а то сегодня уезжаю в город, у меня полдня только, а планов вагон.

[quote="Great Summer"][quote="Prema"]
Займись спортом. Говорят помогает. Я без подсчета год продержалась, ходила в тренажерку[/quote]если ты любишь спорт для тебя может и нормальный вариант, а я его ненавижу) не, я на этот раз решила зайти со стороны подсознанки, разлюбить еду. понимаю же механизмы, и даже что делать знаю приблизительно. пнул бы кто)[/quote]
Мой тренер говорит, что без спорта вес удержать сложно, а со спортом удерживаешь 2 месяца и он твой.

Понимаешь, еда - топливо, необходимость. Организм все равно будет стимулировать и гормонально и при помощи медиаторов. Это война с ветряными мельницами.
Найди то, что будет нравится и тратить калории. Например , танцы.

Ну, или считать всю жизнь
.Выбирай:
1. Жирное тело и куча вкусняшек
2. Стройное тело и спорт
3. Стройное тело и подсчет калорий


А про пинок. Да, просто берешь и ешь меньше или не ешь совсем. Просто прими такое решение и следуй ему. Откажись от еды раз, откажись два... а там будет легче, если организм обижать не будешь, то он тебе не устроит срыв крыши и булимический зажор.