Прочитала и поняла, что у меня этим летом это все было, кроме рисовать на природе ( я из тех, кто не любит и не умеет рисовать).

Рада за вас. В общем-то, у меня в том списке намеренно нет ничего фантастического, но для меня до сих пор и просто выйти из дома - серьезный шаг )

Дохудела до тех брюк, в которые хотела влезть, ура! :)
На даче нашла свои старые джинсы, теперь буду худеть до них. Размер, кстати, и на тех и на других штанах - 34, но первые уже сидят неплохо, а "дачные" пока совсем не застегиваются и отчаянно жмут в бедрах. Вот и верь этикеткам. По международной системе это вроде бы L, российский 52. Но то ли одни маломерят, то ли другие большемерят... Все таки размеры одежды это для меня до сих пор тайна, обычно я выбирала, если это можно так назвать, одежду методом "А есть что-нибудь большое?.." И, обычно, не было)
С "дачными" штанами у меня связаны некоторые воспоминания: на последних фотках, которые мне было не очень стыдно отправлять при знакомстве, я именно в них. Т.е. это для меня будет не то чтобы приемлемый вес, но уже не прям позорный. На той фотографии мне 20 лет или около того, сложно сказать, сколько я вешу, но в целом выгляжу почти нормально. В то лето я могла даже пойти на пляж. Но до пляжа я шла в этих самых джинсах, так как считала, что мне нельзя носить шорты или платья ))
Эх, если бы я тогда знала как нормально худеть и считать калории, то все было бы проще.

Вес сегодня: 86.400 По объемам: -1 см в бедрах, остальное так же.
Кд прошли, так что на этой неделе будет виден какой-то результат в похудении :)
По питанию все как обычно, но аппетита нормального так и нет, так что добираю с трудом (и с помощью сала ))

Привет, дневник!
Вес непонятно подскочил на ровном месте, 86.800 И вообще в этом месяце привычного резкого снижения после кд не было. По объемам все по прежнему. Не знаю, в чем тут дело. В питании - ничего необычного, калорийность даже немного ниже нормы.
В эту неделю у меня были странные отношения с зеркалами. В одних я кажусь себе даже ничего и вижу, что постройнела. Например, зеркало в моей ванной, в зеркальном шкафу, отражения в темных окнах и полированных поверхностях. Зеркало в лифте дома, впрочем, тоже довольно благосклонно. Зеркало же в маминой комнате - просто ужас, хоть не заходи туда вовсе. Мимо зеркала в коридоре тоже стараюсь проходить не оборачиваясь. Камера смартфона творит и вовсе какое-то непотребство. И как так?.. Эх.
Продолжаю самокопание. Прочитала несколько занятных книг, художественные и три из них про любовь. Во всех описаны не очень-то здоровые отношения в паре, и одни, несмотря на свою нездоровость и странность, выглядели для меня чуть ли не идеально и очень растрогали. Как так выходит, что больше всего меня в подобной литературе, да и в кино, трогает какая-то дичь?.. Почему я умиляюсь моментам, которые, казалось бы, должны быть настораживающими? Много думала.
Занятно, возможно это моя фантазия разыгралась, но практически наугад выбранная литература последнее время, выдает мне как раз то, что мне и нужно в моменте. Везде я нахожу для себя много полезного и поучительного.
Выяснила по тестам, что у меня тревожно-избегающий тип привязанности. Что, в общем-то, неудивительно. На 30.6% тревожный, на 52.8% избегающий. Не то чтобы я сильно верила тестам и вообще всей этой поп-психологии. Учитывая еще и мои проблемы с эмпатией, это дает такое сочетание, что практически любые отношения якобы обречены на провал, иногда, правда, долгий и мучительный :) И это "тревожное избегание" объясняет мою потребность в крайне серьезных отношениях, где я буду не просто самым важным, а фактически единственным живым человеком в жизни партнера, но при этом желание держать его на расстоянии, чтобы он ни дай бог не покусился на мою свободу и личное пространство. Не узнал что-то нежелательное обо мне раньше времени. Возможно, мне надо иди от обратного и вообще с этого "нежелательного" и начинать? Раз у меня довольно странные запросы, то надо и не бояться запрашивать. Может найдется кто-то с пулей того же калибра в голове :)
Надо сказать, в прошлых отношениях я пыталась отчасти бороться с такими своими проявлениями, быть более открытой и по крайней мере высказывать все свои пожелания прямо. Я даже открыто рассказала о своих ментальных проблемах. Но результаты этого были не то чтобы положительные, скорее моя откровенность в некоторых вопросах моего парня только пугала. Это разочаровывает, я жалела, что сказала. Но он и не уходил, так что я считала, что его все устраивает и он действительно принимает меня такой. Возможно, я ошибалась.
К слову, дружить после расставания не очень-то получилось. Мне не нравятся пространные разговоры о погоде, играх и прочее поверхностное общение. Это не плохо само по себе, ну, для знакомых и приятелей. Но не для людей, которые были вместе десять лет. Тут ожидаешь какой-то большей заинтересованности. А оказалось, что все, что глубже, инициировала только я, а когда активности с моей стороны поубавилось, то и говорить, кажется, стало не о чем. Он как будто обходит все, что касается эмоций. Тягостная такая неловкость в разговоре... Для меня если эмоции не проговариваются и никак не выражаются действием, то их как бы и нет вовсе. Понятия не имею, что у него там в голове. Вероятно, ничего особенного и это я снова усложняю. Честно говоря, уже и не охота выяснять. Но, это ведь и к лучшему.

"Тревожно-избегающая привязанность (Недоверчивые): Представители тревожно-избегающего типа признают свою потребность в близости и тесных отношениях с другими, но как только они начинают сближаться с другими, они также понимают, что испытывают смешанные чувства и начинают размышлять о разрыве отношений, потому что "хотят снова назад свое личное пространство". Одним словом, они не чувствуют себя спокойно ни в одиночестве, ни в близости с другими людьми. Из-за их одновременной потребности в близости и недоверия к ней, недоверчивый тип вынужден всю жизнь учиться умело обращаться с другими людьми, постоянно маневрировать, чтобы держать других людей рядом, но которые также в любой момент могут навредить им. Люди этого типа часто являются успешными и компетентными личностями, но внутри они, как правило, страдают от периодических приступов низкой самооценки и от ощущения пустоты. Недоверчивые личности часто очень хорошо умеют находить недостатки и слабости других, чтобы защитить себя от разочарованиях, но, с другой стороны, такая повышенная бдительность приводит также к скептицизму и чрезмерной паранойе."
В общем-то многое похоже на меня. С той разницей, что мне комфортно в одиночестве большую часть времени. Пустоту я никогда не чувствую, как и скуку: наверное мой мозг слишком занят привычной "творческой жвачкой", перебиранием идей для рисования, проживанием каких-то выдуманных историй и визуализацией сцен из прочитанных книг, параллельным внутренним монологом. Мой папа всегда говорил, что скучно бывает только дуракам. Любые люди - раздражитель, но потребность быть частью социума у меня совсем не пропала, такие уж мы животные - стайные. Насколько проще было бы, если б было иначе... Отчасти пробелы в общении компенсируются вниманием людей к моему творчеству и работе, но это не то внимание, которого мне бы хотелось. Все таки необходимо более личное общение, доверительное. А недостаток доверия вытекает из неуверенности в себе, которая, в свою очередь, проросла на почве недовольства своей внешностью. Она очень несоответствует моим потребностям и запросам. Какие-то свои внутренние особенности и тараканы у меня есть, и не о всех вещах я готова рассказывать даже близким, но для меня это не выглядит такими уж недостатками. Внешняя эстетика компенсирует все, что угодно. А уж мои безобидные странности так тем более.
Вопрос в том, что нужно более тщательно отбирать людей в свое окружение, быть внимательней. Ловлю себя на обдумывании правильной тактики для будущих знакомств. Это ведь хороший знак?..)

Доброе утро!
Сегодня: 86.200
Сделала вчера разгрузочный день и вес пополз вниз :)

Вес: 85.700
Ура, новая цифра! 85 - даже звучит уже гораздо приятней :)

Поздравляю
У меня в мечтах такая циферка

Спасибо! :)
Мечты сбываются, если к ним упорно идти. Пару лет назад я не думала, что так смогу )

Привет, дневник!
Давненько меня тут не было, как-то лениво было писать. Да и дел много сейчас.
Закончился мой отпуск. И отдохнула, и поработала очень продуктивно над своими старыми заброшенными проектами. Начала новую картину, накрыло вдохновением, так сказать. Так что я сейчас очень занята. Очень соблазнительно выглядел Инктобер, прям задания классные для меня в этом году, любимые темы. А еще и конкурс концепт арта на рендер.ру, с призами хорошими. Но по времени не потяну вообще. Эх... Выбрала то, что целесообразней для меня в данный момент.
К похудению: Хотела посидеть на поддержке, но опять не вышло. Есть у меня какой-то внутренний страх, что похудение приостановится. А оно и так очень медленно идет, хочется быстрее раза в два, как минимум :(
Поэтому поддержка у меня была дней пять и то не подряд. Хотя аппетит сейчас сильнее, видимо из-за похолодания. Вечерами прям ощутимо холодно, еще и вода из крана еле теплая идет... не искупаться нормально, ничего.
Вес: 86.300 До кд еще неделя, вроде отекать рано. Начала еще витамины пить снова. Показалось, что волосы сильнее лезут. Но, может, это потому, что они стали гуще в целом?.. Или из-за того, что мою голову реже, чем обычно. Чтобы не простудиться под этой "горячей" водой -_-
Еще я активно занялась своими социальными навыками: зарегистрировалась на одном специфическом сайте знакомств, общаюсь вот. Естественно, не серьезно, а чисто для поддержания формы и самооценки. Но кое-что полезное уже для себя вынесла, так что это определенно хорошее начинание :)