Свинопотам
Спасибо. Я все это мозгом понимаю. И все это делала. Вес потихоньку,но уходил, а теперь вот, опять все заново. Бесит, если честно. У меня депрессия не раз на 1.5 года. Она у меня очень-очень давно. И постоянно. Потому, видимо, и не могу сбросить раз и навсегда. Сейчас снова отказалась от сладких и рафинированных продуктов. Не специально, просто не хочу. Видимо все же выплываю. Просто я не знаю, как не попасть в эту яму снова.

Добавлено спустя 7 минут 59 секунд:
falkenbakh
Спасибо. Это для меня действительно много значит. Послала, пусто конечно и одиноко, но зато никто намеренно не закапывает. Я очень медленно и тяжело выбирают. И как-то надоело за последние лет 5 это все. До этого я не понимала, что со мной. Я просил считала, что я себя накручиваю, сама виновата и т.д. Зная, что это, намного легче. У меня хоть есть понимание того, что можно выгрести и выжить. На самом деле у меня очень много достижений за последние два месяца, но они не радуют. Я нашла хорошую работу и прекрасно себя чувствую в этом всем. Я общаюсь с очень умным и очень молодыми людьми. Я учусь. У меня все получилось, хотя я сама в это не верила. Ещё я кажется нашла хобби, которое себя окупит. Заработать-врядли, но хоть не в минус. И меня это успокаивает. Так что да, потихоньку выгребаю,но очень очень туго в этот раз. Ну хоть ощущение сюра ушло.

MTatiana
Вот так... Помаленьку... Шаг, ещё шаг... Чем больше будет уходить боль, тем глубже будет анализ первопричин. Ты умная, ты разберёшься и всё структуризируешь. Только не спеши копать глубоко, чтобы не навредить самой себе. Внимательно прислушивайся к себе. Приступы ремиссии очень опасны. Возникает ощущение, что тебя отпустило полностью. А на самом деле это временное улучшение самочувствия. Какое-то время будешь идти по зебре. Но со временем белые полосы будут шире и шире. Танюша, всё получится... У меня на это чуйка. Я редко ошибаюсь. )

Успокоилась по питанию вроде. Не взвешивалась, ничего не считаю. Спокойный такой тренинг оказался, по внедрению хороших привычек в жизнь. В общем, пока особо ничего не надо делать. Сделала ,, честные,, фото. Очень тяжело на себя смотреть без одежды. Ну да ладно, что есть, то есть. Питание будет рассматриваться намного позже.
Заболела. Горло горит огнём.
Иногда возникают мысли о том, что 33 года жизни тупо просраны, но это же не так. Всего-то я жирная, а в остальном все очень даже неплохо. Ну да, из-за того, что везде искала одобрения, я в вечном ремонте и стройке, хотя могла очень жить другими задачами. Устала от этого.
Сменила летнюю резину на зимнюю. Закупила авокадо на месяц, зелёное правда сильно, спелого не было, надо ждать ( Купила запас замороженных овощей( стручковая фасоль, брюссельская капуста и шпинат) приготовила сегодня фасоль, вкусно, но сладковато, надо искать рецепт. Нашла обалденный натуральный сыр. Дороговато, но безумно вкусно. Лучше его немного, чем непонятно что со вкусом резины. Если есть украинцы,поделюсь маркой. Стараюсь снизить потребление сладкого. Заметила, что после риса я голодная прямо сразу и охота много сладкого. То же самое после гречки и всяких колбас и сосисок. Ем много морской капусты. Я ее терпеть не могла ну очень долго. А сейчас ем постоянно, если заканчивается-печаль. Не считаю еду по одной простой причине, калькуляторы очень большой разбег дают, меня это нервирует. Сегодня по одному калькулятору у меня завтрак на 450 ккал, а на втором 650.
Запаслась орехами. Разными. Ещё очень люблю сушёный манго вместо конфет. Но я манго настолько люблю, что остановиться сложно. Потому пока оно в стоплисте.
Отказалась от диетических продуктов и приемов вообще. Курогрудь только в смесь со свининой в котлетах, отбивные куриные с бедра, яичница на сливочном масле и т.д. Картошку тоже есть не хочу. Тоже вызывает Дор через час ( Да и невкусная она, не та, которая бабушка выращивала однозначно. Странно получается, когда я выгребаю из острого состояния, мне не хочется ни чипсов, ни сладостей. Единственный критерий-сытно, вкусно, и чтоб не тянуло пожрать минут через 15. Потому что на самом деле мне очень не нравится то, что у меня аж руки трусятся от желания съесть что-то и интуитивно я этого избегаю. По той же причине не ем фрукты сами по себе. Тоже после них остановиться нереально. Подозреваю, что это все связано с уровнем сахара в крови.
Так что жду информации в тренинге, а пока отдыхаю и лечусь. Доверилась тренингу полностью и жду новых заданий.

Вот и умница

Сегодня в тренинге очень большое видео о инсулинорезистентность. Вот про тот самый голод, который невозможно удовлетворить. И ещё про много чего. То есть, возможно, кроме депрессии меня заставляет есть ещё и физиология, а может оно взаимосвязано.

Выныриваешь потихоньку

Не в первый раз. Конечно, что все, что ушло за 4 месяца, вернулось за месяц. Я ужачно устала от этого.

В тренинге предстоит считать калории. Какую плану поставят-я не знаю. Сегодня считала по простому счётчику, для ниткой активности коридор до 2400. Съела на 1950. И меня берет паника. Что много съела. Что 2400 это зверски много. Причем, если повысить активность, то планка подымается до 2700. Самое страшное, что я поняла, что я всегда сидела на 1200-1800, а то и ниже 1200. Потом, естественно отжиралась. Думаю, что и до 5000 могло дойти. Как сейчас успокоиться и довериться счётчику, даже не знаю.

Довериться просто необходимо, не попробуешь, не узнаешь. Я боялась добавлять еще сильнее, но вот я перед тобой, ушла на разгон, подняла до 2300. И не набрала, вес только вниз, медленно плавно, но вниз. Что ты теряешь, у тебя и так замкнутый круг. Делай, что говорят. И знай, что все так и будет.