MTatiana
Пардон, если вмешиваюсь не в свое дело, но чисто по описанию очень похоже на признаки депрессии.


Не было мысли посетить врача и пройти курс лечения мед.препаратами?
Если всё сделать правильно, то потом и желание, и силы на борьбу с лишним весом появятся сами.

Танюша, читаю все твои посты, но ни чего не пишу. А чего писать-то? Тупняки про зарядку позитивом? Ага... В депрессухе оно самое то... Бодрит, аж шуба заворачивается... Это просто нужно пережить. И я это понимаю. Когда вынырнешь, было бы неплохо разобраться в причинах произошедшего. Как-то тебя резко накрыло. В общем жду...

Послала всех и вынырнула. Не полностью, но хоть дышать могу. Не 100 процентов, но вполне прояснилось. Мои депрессняк тянутся из детства. У меня очень тяжёлое было летал и юность, и это не просто слова. Рассказывать неохота. В общем, привело это к тому, что к 16 годами я не могла говорить ни с кем чужим, я себя стеснялась. Но кроме того, что я ходячий комплекс, у меня ещё и стержень хороший, я боец. Я себя сломала и стала достаточно успешным человеком. Я образована, я привлекаю мужской пол в любом весе, я даже не знаю почему. Загадка блин. Или ведьма). На самом деле я осталась тем закомплексованный и прибитым ребенком. Мне тяжело переживать неудачи. Я все всегда сама, так получилось. И я справляюсь. Пока не получается чего-то плохого и приправлено это не поддержкой, а словами-сама виновата. В общем, случилось напротяжении нескольких месяцев следующее. Меня очень сильно предали мама и сестра. Если с мамой все ясно давно, то от сестры я не ожидала. Это был единственный человек, которому я ещё верила. Дальше срывается оформление документов на землю под домом, все законно, но в нашей стране это долго и дорого. В общем я улетаю очень хорошо. А главное, потерян год. Чтоб ты понимал, год назад я собрала семью и сбежала с очень комфортного, выстроенного дома потому, что свекруня, живущая в этом дворе довела мою дочь до заикания. Причем там тоже все очень плохо много лет было, а я, дура, не замечала, только строила им быть, чтоб, блять, на старости лет им комфортно было. Долго очень рассказывать, может быть потом. В общем, я везде ищу любовь. От родителей, от сестры, от брата. Я очень добрый человек, я эмпат. И если то, что большинство людей-э но листы, я уже усвоила, то родственники, которые в принципе должны любить, меня бьют больше всего. Я не прошу от них помощи, не прошу уже даже поддержки, просто, блять, не бейте кувалдой по голове. Я как притягиваю это. Ну короче, документы...в общем тут, где живу, жить то можно, но хочется чтоб было хорошо. Я устала в ремонтах. Я хочу, чтоб кухня была в доме, а не через три метра от него. Я хочу нормальный дом. А не могу, потому что нет бумаг, начать строить. Плюс ещё у мужа состоять чп, он кусает кость какого-то хрена. До порта три недели. Зуб болит. Сидит на обезболивающих, которые не конфеты. Слава богу это закончилось. Плюс куча мелкого,но это уже неважно. И все. В общем, если подитожить, то меня в депрессию загоняет чувство беспомощности, привитое мне за прошлые 30 лет. И вот такое вот одиночество. Знакомых валом, только поговорить не с кем. Никому это не надо. А это для меня очень важно. Просил жизненно необходимо. Как-то так.

Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд:

Он прав в данном случае. Мне не помогают фразы типа все будет хорошо и жизнь прекрасна. Правда она действительно прекрасна, но когда не мучат приступы паники и неимоверная усталость. Представь состояние, когда ты устал, как будто разгрузил вагон, а спать не можешь. И так долго. Очень долго. И некому просто обнять. Сон 3-4 часа в день, беспричинный страх всего, постоянная боль в области сердца, хотя все с ним по анализам ок. Как поможет рекомендация типа ,,проснись и пой,,?

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Записалась на трёхмесячный тренинг. Оплатила первый месяц. Если пойдет нормально, напишу больше.

Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд:
Temma
Я не видела тут, да и в других темах, девочек ща 100 кг, которые живут в гармонии со своим телом и приняли его. Так что читать то я читаю, но то, что я читаю только подтверждает мои мысли. Есть девочки, которые просил поняли, что не могут на контроле, что срывы идут по кругу. Ну так я тоже это понимаю, а толку то.

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:

Антидепрессанты не уберут причину. Они дадут облегчение на время. У них куча побочек, которые тяжелее для меня самой депрессии. Это мой выбор.

Я захожу и читаю, просил учавствовать и писать сейчас не могу

У меня было такое же состояние. Спровоцировали как я сейчас думаю потеря работы (вернее меня оттуда выгнали и поспособствовал этому бывший муж и отец моей дочери, оставив меня без работы и естественно без алиментов) и одновременно смерть мамы. Я лежала и ела., пялилась в телек. Набрала тогда очень много, но не то было самое страшное. Причём я прекрасно понимала что нужно все это прекратить, нужно искать работу, но сил не было. Потом стало усугбляться - панику вызывал даже телефонный звонок, стала бояться заглядывать в почтовый ящик, началась невралгия в виде вот этих непонятных болей. Потом я перестала убираться, мыть голову, выходить на улицу. Перестали вызывать эмоции вещи, на которые я раньше реагировала очень бурно. Стало всё равно, но при этом остался страх обычных вещей. Я даже думала что хорошо бы вот умереть и не видеть никого. Муж собрался уходить. Ещё не говорил, но видно было что терпеть меня уже не может. Выглядела я так хреново, что очень боялась что меня кто то увидит из старых знакомых - жирная, в прыщах, с сальными некрашенными волосами.
Ужасно не хочу вспоминать то время. Я начала понимать что все со мной хреново, к врачам не ходила, начала сама пить травки, какие-то успокаивающие лекарства. Длилось это года 1,5. а потом родственники нашли мне работу и заставили выйти. Я заставила себя начать заниматься спортом. И как-то выплыла, хотя мне кажется у меня были явные симптомы депрессии.
Ищи выход. Начни с малого. Замени все калорийные продукты на более лёгкие. Пусть их тоже будет пока много. Например знаешь что отбивные из индейки не хуже по вкусу чем из той же свинины? А Жареные, в сухариках и на масле. Да-да. Я никогда не делала себе курогрудь с гречей. А курогрудь кстати неплохо смотрится в жульене с грибам и в сметане? И сыром посыпать и запечь. Очень вкусно. Начни гулять все равно куда, но пешком. Во первых от стресса помогает. А ложка меда после обеда напрочь отбивает желание сладкого. Не нужно никаких серьёзных ограничений. Продукты с глютоматом и прочими хим добавками и пальмой не покупай - колбасы, магазинную выпечку, газировку, печеньки итд. Хочется выпечки - ну сделай шарлотку какую - нибудь. Это гораздо лучше всей этой гадости. После длительного наблюдения я уверена, что ожирение вызывает именно эта гадость, иначе как объяснить что как только я перестала все это есть, вес сам стабилизировался?

MTatiana
Ну да, свои всегда бьют больнее. Как бы это банально не звучало, но имеем то, что имеем... Такая себе прогулочка по заминированному болоту. Когда и так тщательно выбираешь место чтобы сделать следующий шаг, а тут ещё и опору из рук вырывают те, кто этой опорой должны быть в первую очередь. Сучье племя... Как там Витя Цой пел? Весь мир идёт на меня войной... Так вот идут они все на хрен... Ты же их послала, я надеюсь? И это не мир вокруг шатается, на самом деле, очередная потеря душевного равновесия по совершенно очевидным, для меня теперь, причинам. Но судя по тому, что начался анализ произошедшего, опять же, на тренинг записалась... карусель уже не так быстро крутится. Если что, пиши в личку. Я всегда буду рад тебя выслушать.

Temma
Даже в мыслях не было хамить или "выбелиться". Извините, если что не так. Просто я знаю эти симптомы не по наслышке. Банальные позитивчики и тому подобные бла-бла-бла помогают в таких ситуациях только в киношках для недалёких. А для человека, пребывающего в состоянии депрессии, будут только во вред. Вокруг тебя люди, которые дышат тем же воздухом, видят и слышат тоже, что и ты, возможно даже делают те же самые вещи. И это всё у них вызывает какие-то положительные эмоции. А у тебя нет... И от осознания всего этого и непонимания того, что происходит, возникает чувство параллельной реальности. Ты отрываешься от реального мира, как штопор погружаясь по спирали в собственные переживания. И это затягивает...