Та же фигня. Просто пыхтеть на беговой дорожке, а потом на тренажерах качаться - не хочу. Не люблю бессмысленных действий. Конечно, смысл есть, в улучшении здоровья. Но он как-то не очевиден и все тут. Вот заниматься танцами (и попутно тренировать мышцы на разминке) или ухаживать за садовым участком - это уже имеет смысл. Но я пока тоже для себя не выбрала вид активности. Пока только делаю упражнения вынужденно, т.к. мышцы живота надо в тонус привести, а приседания хороши для похудения, ну и так, размяться.


Так не получается. Для этого надо алкоголь убрать, а это пока не выходит.



Сейчас мы сериалы смотрим. Еще я хотела настольную игру какую-нибудь завести (не шашки/шахматы), но не знаю, какую, никто ничего посоветовать не может. Раньше мы много гуляли, на выставки ходили, в кино. Занимались-то много чем, но в ресторане всегда переедаем, и посиделки с вином на ночь глядя тоже способствуют потолстению. Я это имела в виду.

ну одну недельку можно было б обойтись)) зато если б все получилось, я думаю ты бы очень порадовалась)


Сериалы мы тоже смотрим. И кино. Но это сопровождается хавкой и частенько выпивкой.
Из настолок мне Андор понравилась. Вчетвером интереснее, но вдвоем тоже прикольно.

А у меня опять привес ...
Проанализировала те 2,5 недели с тех пор, как было минимальное значение 71,3. Ну что ж, две недели почти без ходьбы, средняя калорийность - около 1700, что даже на медленное снижение не тянет. Только после праздников взялась за себя и каждый день хожу. Но вес не снижается. Сегодня вот опять аж 72,5. Правда, большой показатель воды. На этой неделе должны быть КД. В прошлом цикле тоже так было, две последние недели вес стоял. Но тут я еще и разленилась. Да и с мотивацией не очень. Что-то в последнее время настроение очень плохое. Какой-то опять депресняк накатался. Сонливость постоянно. И еще ... приступы голода. Ем, конечно, хорошие продукты, но хочется жирного. Салата майонезного, бекона кусочек ... Странное ощущение иногда, что желудок набитый, а организм голодный. Возникают мысли, а не беременна ли я, случаем. В прошлый раз похоже было. Так было тяжко! Плохое настроение, утомляемость. Я все списывала на конец года и аврал на работе. А оказалось - две полоски. Ну, этот вопрос я выясню к концу недели. И оптимизма во мне не прибавляется. Я хотела забеременеть, но боюсь, что вообще худеть перестану. Если даже на фоне пониженной калорийности и спорта из-за гормонов стоит вес и не уходит вода. Так во время Б мой организм перестанет вообще что либо отдавать. В прошлый раз я ничего не набрала. Но тогда был мальчик. И вообще, теперича не то, что давича ...

Если беременная----тогда КЛАСС !!!! При любом раскладе....По весу и не надо заморачиваться...Будешь стараться правильно питаться----ты ж уже знаешь как...,вопрос с алкоголем отпадёт сам-собой, гулять будешь больше.Всё и для ребёнка будет полезно, и для тебя...
Я,кстати, благодаря тому , что 9 мес. берем-сти не пила и набирала мало---около 9 кг ! То что напила и нажрала потом---это ДА....Это и есть мои начальные 98 кг...

Будем ждать конца недели....

А вообще, постоянное чувство голода зимой - мне кажется, это в нас генетически заложено. Организм запасает жирок, чтобы было чем "топить" внутреннюю печечку для сугреву. Коты вон какие толстые ходят зимой. Читала когда-то диетолога, она говорила что худеть зимой - это противоестественно, организм будет сопротивляться, выдавая всякие побочные реакции, от чувства неудержимого голода до всяких проблем со здоровьем.
А неожиданная беременность - это наверное хорошо? Пишу "наверное", потому что представила себя на этом месте, я была бы мягко говоря в шоке...

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Re: Толстый заяц: случай своеобразный, надеюсь, что излечимый )
Мои беременности сопровождались вначале одним четким симптомом. Постоянно хотелось маринованых грибов. Не огурцов, а именно грибов. Открывала банку и сама ее за один присест съедала.

Не знаю, Ань. У меня в прошлый раз не было аппетита повышенного или каких-то экзотических желаний типа селедки с вареньем. В еде я себя вообще не ограничивала. Видно, тоже не потолстела, т.к. не пила. Но как это будет в этот раз? Мы хотим девочку. А с девочкой все обычно хуже проходит. Дурнеет лицо, вылезают прыщи, расплывается талия и появляется нездоровый аппетит. Вон люди пишут, что они ели и не могли остановиться. Читала, что одна женщина набрала за беременность 40 (!!!) кг. Я очень боюсь, что со мной случится этот жор.
А ведь беременный организм хрен что отдаст добровольно. Будет до последнего стоять, хранить жир, воду, даже отходы (у беременных запоры - обычное явление). Ужасно.

Она ожиданная. Уже третий месяц пытаемся, но, видно, слишком вяло. Тесты на овуляцию не делала, а к вечеру как-то так спать хочется, что не до того процесса, от которого получаются дети.
Я была беременна только один раз (может и больше, но я об этом не знаю) и мне ничего особенного не хотелось. Только сладкого разве что. Видимо из-за отсутствия алкоголя.

Ты знаешь, раз на раз--не приходится...У меня, что с девочкой, что с мальчиком---ни на что особо не тянуло...А лицо,кстати, больше подурнело на мальчика...А после---вообще пятна пигментные повыскакивали...
Так что не боись....Ребёнок в любом случае, тем более желанный---РАДОСТЬ !!!
Если чё тут есть девочки счас беременные и те, что только-только родили и худели здесь на сайте----ПОСОВЕТУЮТ ЧЕГО И ПОДДЕРЖАТ !!!

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:


А я то думаю....Чего то мне сладенького всё время хотелось? Хотя вообще---не перевариваю!!!

Заяц, ну раз так, тогда от всей души желаю успеха!

Эх, девушки, что-то такое затронула во мне Алла, чувствую, меня сейчас понесет ...
Но, видимо, выплеск мне просто необходим, иначе я сойду с ума, если не разберусь в этой каше.
Так что заранее извините за этот монолог.
Живется мне не очень скучно. Скорее грустно. Я люблю ребенка и начинаю скучать по нему, если не видела пару часов. Стараюсь вести себя с ним всегда приветливо и ласково. Когда я его тискаю, а он хохочет и смотрит на меня сияющими глазками, это очень приятные моменты. Я не готова отдавать его в сад до 3-х лет. Но меня совершенно не впирает с ним играть, гулять, кормить и т.д. Вся эта рутина очень в тягость. И еще тяжело от бесысходности. Раньше можно было профилонить, забить, отпроситься, а теперь нет. Ребенок проснулся - и как ты там себя чувствуешь, это не важно, хоть обосрись, хоть умри, а ты должна встать и идти. Недавно я составила список желаний. Чего в жизни вообще хочу, как хочу жить. Так вот уже после я поняла, что ребенок в этом списке вообще отсутствует. А он есть. Мало того, я считаю, что нам надо еще одного. Боюсь, что буду сильно жалеть, если не заведу второго. Но как подумаю, что в добавок ко всему этому у меня будет еще младенчик, то просто прихожу в ужас. Надеюсь только, что когда сын будет побольше, будет говорить, ходить, соображать, то будет иначе, может быть, легче и более интересно.
Я много чем интересуюсь и постоянно чем-то увлечена. Бывают, правда, периоды спада, когда я только туплю, ничего не делаю и упрекаю себя. Сейчас у меня появился шанс вообще изменить деятельность на более интересную для себя. Мне давно был интересен дизайн, а еще создание и продвижение сайтов. Я что-то делала в этом плане на своей прошлой работе в качестве дополнения к основной. Прошла обучение. А когда стало ясно, что мое начальство нарушило наши договоренности о том, что я буду работать в декрете из дома, то возникла необходимость в подработке, т.к. пособие у меня мизерное. Если постараться, можно и на зарплату мужа прожить, но я всегда сама зарабатывала и не сидела у него на шее. Муж для меня источник заботы, хороший папа для ребенка и т.д., но не источник финансов. Вот такой прибабах. Но и зарабатывает он не очень много, поэтому не разбежишься тут по-любому.
В общем, нашла я себе работу, связанную с сайтами. А поскольку область новая, то учиться приходится еще больше, чем работать. К счастью, ребенок у меня, в основном, сам играет, а я сижу за компом. Но все равно, довольно часто он требует внимания, залезает на руки, не говоря о том, что его надо все время кормить, укладывать и т.д. Вот так я пытаюсь работать. А еще надо готовить и убирать. Когда сын засыпает или свекровь уходит с ним гулять (3 раза в неделю), я бегу с выпученными глазами в магазин, готовить, мыть, стирать. А еще надо бы поесть самой и как-то немного посидеть в тишине.
Ну и не всегда, конечно, я занимаюсь делом. Бывает, трачу время попусту. Был недавно период, когда я даже по работе почти ничего не делала, только шарилась по контакту, читала всякие вещи, пустая трата времени, в общем. У меня было плохое настроение, я была недовольна собой. Единственной радостью было поесть и выпить. Весь день я только и думала, чем бы себя порадовать в плане еды. Выпивала почти каждый день. Но потом я как-то вышла из этого штопора. Наткнулась на интересную информацию по работе, занялась собой (пришла на этот сайт). Но тем не менее, я и сейчас делаю много бесполезного. А к вечеру уже не хочется работать и учиться, хочется потупить. При этом я думаю, что если я хочу добиться каких-то успехов, мне надо ВСЕ ВРЕМЯ работать и учиться, иначе у меня ничего не выйдет.
В итоге, я очень, очень, очень недовольна собой. Тем, что трачу время не всегда полезно. Тем, что упустила уже много хороших возможностей и продолжаю упускать из-за своей нерешительности. Тем, что люблю помечтать, вместо того чтобы реально менять свою жизнь. Кто-то живет в тепле на берегу моря. А я живу в жопе. В гадком климате, в бедности, в крошечной квартире и унынии. И почти ничего не делаю, чтобы это изменить. Я недовольна тем, что мало занимаюсь ребенком. Недовольна своей внешностью. Я не знаю, что надеть, чтобы меня не принимали за беременную. И каждый раз мысленно краснею у врачей, когда надо раздеваться, и жду вопроса о моем интересном положении.
При этом чувствую себя загнанной. Все бегу куда-то, бегу, пытаюсь запрыгнуть в вагон. А он уезжает. А время жизни проходит, ведь оно не вернется. И ЭТО все - моя жизнь. Разве так можно жить?

В общем, извините меня за эти излияния. Я подумала, что мне надо остановиться и выдохнуть. И хоть как-то разложить эту всю кучу по порядку. У меня нет подруг, с которыми я могла бы поговорить об этом. А заводить где-то отдельный блог ради этого нытья - не вижу смысла.