28 декабря 2025, воскресенье. вес 96.4

третий день работы, чот устала пипец, просто нервно из-за развода, не могу отключить голову, загоняюсь по любой мелочи, и как итог разбитая и усталая 247. все еще сомневаюсь правильное ли это решение, но уже что-то меняется в отношениях в хорошую сторону, и ощущение себя тоже, так что наверно надо доводить до конца, тем более осталось два дня уже, просто их надо как-то пережить, хотя подозреваю они будут очень нервные, и тянет просто все отменить. хотя причина почему я это делаю никуда не делась, и боюсь дальше будет только хуже, так что если думать головой то надо бы это сделать, но стремищно все равно, мы 30 лет женаты, привыкла к этому статусу и плохо представляю себя в другом. хотя другие живут как-то. но мне прям кажется что все, наступает конец света) хотя так-то мы останемся вместе, и денег он все так же дает, ну пока по крайней мере, и вообще ничего не поменяется кроме того что разграничим ответственность за финансовые действия, каждый за свои будет отвечать сам. короче наверно да, чот я зря загоняюсь, все хорошо же. единственное зарабатывать я не умею, зп у меня щас грустновастая, а денюшек хочется, возможно бесит не сам развод а что надо активней думать в финансовом направлении, но это вообще другая тема, не надо их мешать в кучу. щас разберусь с разводом, включу голову, щас она ватная и плохо соображает, и попробую найти какой-нибудь вариант увеличения доходов который можно совмещать с работой, бросать я ее не хочу категорически, она мне нравится очень.

29 декабря 2025, понедельник. вес 95.9

выходной, но вскочила рано, кажется это нервяк. завтра развод, наверно вообще спать не буду. вообще как-то очень загналась по этому поводу, надо проще относиться к жизни, ничего же не меняется кроме штампа. короч сегодня в планах искупаться, завтра начинается новая жизнь, надо встретить ее красявишной) если получится проэпилироваться, не факт, муж работал в ночь и будет отсыпаться, жужжать на ухо ему не будешь, а кроме спальни где я это сделаю. постирать, тут прям много, несколько выхов провела в деревне а что месяц назад валялось нестираное то и валяется, такое ощущение что я одна в доме стираю. есть уже почти приготовила, спагетти кастрюлищу и мясо большую сковороду к ним пожарила, на весь день хватит на всех. еще надо по магазам пройти, купить кое чего. вот. а вообще надо отдохнуть, это первое и главное, щас докашеварю и пойду поваляюсь еще с телефончиком. позавтракала дофига калорий, но вкусно. но надо подвязывать, а то без штанов останусь в прямом смысле)
~
что-то опять утром психовала, нервы никуда, но щас вроде успокоилась и жизнь прекрасна. похавала, щас полезу в ванну. хотела было осветлиться но поняла что не готова, так-то мне мой цвет нравится, просто хочется что-то учудить по внешке, какого-то кринжа, чтоб очистить мозг и перезагрузиться. но щас не рискну пожалуй, а то на таком нервяке как следует не сделаю, получится абы чего, еще из-за этого буду психовать. хотя прича конечно уже странная, хочется рихтануть, но резать не хочу, хотя красить тоже, вообще хз что с ней делать, потом подумаю на досуге.
~
.вообще по стилю мне щас все более менее нравится. хотя все так же смущает куртка, но ее сменю когда похудею. худеть планирую начать сразу после нг, прям с 1го. надеюсь получится, ибо выгляжу атас. идеально бы к весне быть 85. и на этот вес уже можно купить, потому что вряд ли я прям сделаю минус двадцать за два месяца, а лесорубом ходить надоело. и так все откладываю и откладываю. ну даже и если похудею сильнее то откачусь все равно. так что наверно уже надо начинать заказывать, размерчик эдак 52й. пока из китая доедет там как раз и весна. вечерком возможно покопаюсь поищу, щас некогда.

31 декабря 2025, среда.

ну что, первое утро новой свободной жизни. может пожалею, не знаю, но дело сделано. а с другой стороны мы же не собираемся разбегаться, только финансы разграничили и зоны ответственности. но стремищно все равно. даже муж это озвучил. месяц пока я истерила говорил что ему пофиг, а сегодня, когда уже развелись, сказал что страшно. значит просто молчал. ну ладно, пережили, сделали, посмотрим. но уже как-то проще что не надо ничего от него требовать что по моему мнению он должен сделать для семьи или наоборот не делать. каждый сам по себе и отвечает только за свои действия. и рассчитывает только на себя. зато и делать может так как ему нравится. семьей мы так же останемся, но будем самостоятельными и независимыми. по моему должно сработать.

1 января 2026, четверг. вес 98 где-то, новогодняя ночь, ели много и закончили за полночь, так что цифра на весах сегодня малоинформативна

вот и нг. традиционное подведение итогов ушедшего года и планы на новый. ну попробую, хотя не знаю как получится. пока что в голове полный сумбур, развелась только позавчера, еще ничего не поняла и не осознала, но новая жизнь уже нагрянула, и пока плохо представляю какой она будет. в любом случае дело сделано, очень стремно ломать привычный уклад в котором прожили 30 лет, чувствую себя как будто меня выкинуло в космос, и я не знаю как жить дальше. но назад отматывать не собираюсь, потому что причина по которой развелась она никуда не делась и не планирует деваться, наоборот думаю будет усугубляться, так что других вариантов пока нет, будем смотреть и как-то подстраиваться. к концу прошлого года уже немножко навела порядок по финансам, во первых и самое главное огородила их от возможности заложить мое жилье или взять кредит который на мои цели и нужды не пойдет но тем не менее если что мне придется его платить и я его не потяну. для этого вот пришлось развестись, ибо другие меры не работали, и хотя я щас возможно и осталась без спонсорской помощи в виде донатиков от мужа но тем не менее по финансам сейчас я чувствую себя в большей безопасности чем вообще когда либо. дом какой-никакой у меня есть, работа тоже, зп маленькая но и запросы у меня не то чтобы, я деньгами не избалована, зп у мужа хоть и большая но до семьи она не доходила, и вообще он зашугал всех так что лишнюю копейку боялись потратить, купить что-то на рубль дороже запилит тогда, чтоб хлеб или молоко купить обходили все магазы пять раз по кругу в поисках где дешевле, и вообще все всегда самое дешманское, и одежда, и в дом, и все равно постоянное чувство вины что что-то потратил, просто стала бояться что-то покупать, обросла комплексами и по деньгам, и по внешке (какое на уход тратить если самое элементарное не можем себе позволить), и по тому как мы выглядим в глазах других, перестала считать себя достойной большего, работы стала выбирать самое дно, уборщицей и все такое, на нормальные было тупо стыдно в таком виде, и потому что не дай бог кто-то увидит какое у нас жилье и какая машина, доходы соответственно упали, что еще больше усугубило, и тд. короч самооценку мне моя семейная жизнь вбила в пол по самое не балуйся, выправляться чую буду долго. но мне кажется на мою сейчасошнюю мини-зп я смогу позволить себе даже больше чем раньше на деньги мужа, потому что дело там было не в их количестве а в его к этому отношении. во вторых я сменила банк, старый стал неудобный, а к этому пока что нет вопросов. на будущее возможно открою счет еще в одном, для накоплений, но это пока на стадии фантазий, копить у меня пока что нечего, ибо для начала надо подшаманить немножко жилье, а зп у меня грустная, одновременно еще и откладывать не хватит точно. но подушка безопасности хотя бы минимальная нужна, так что в любом случае я ее сделаю, но сейчас в целом не очень понятно по финансам, как у меня пойдет жить только на свою зп, так что пока просто мысли. ну если что буду думать про доп. доход, подработки, как крайний вариант сменить работу, хотя надеюсь до этого не дойдет, мне она нравится. но как уже написала пока что ничего не понятно, может даже и будет хватать, так что кипишить не буду, по работе оставлю все пока как есть и посмотрю. вот. по жилью щас главное просто навести в нем порядок, там помойка помойкой, хозяйничал там в основном муж, а понятия ремонта или просто ухода за жильем ему чуждо, что развалилось в таком виде и остается, поначалу я пыталась на что-то его сподвигнуть, ибо я сама баба и ничего не могу по ремонту, а про нанять кого-то он и слушать не хотел, а во вторых ремонт требует финансов которые он считал пустой тратой, они ему были нужны чтоб сливать на форексе, и добиться от него какой-то мелочи на другие цели требовало таких усилий и нервов что в итоге я плюнула и забила, а потом и вообще почти перестала туда ездить, потому что там разруха, нет условий и грязно, а он воспользовался и вообще захламил все под завязку, натаскал всякого дерьма с помоек, и не дай бог заикнуться что-то выкинуть, все пипец какое нужное. вот теперь это все надо для начала разгрести, боюсь тоже с боем, но я уже буду биться за свое и на свои, а не за общее которое одному из нас и нафиг не упало. ну и подремонтировать по мелочи. состояние у дома плачевное конечно, по хорошему ремонт там нужен серьезный и затратный, но особо срочного ничего нету, так, чисто планы на будущее, из разряда хорошо было бы когда будут на это деньги.. пока что и так сойдет. тем более мы там не особо живем, у нас там типо дача, а живем в квартире которую я при разводе отдала полностью мужу, потому что во первых она куплена на его деньги, а у меня нет привычки брать чужое, а во вторых должно же у него быть свое жилье, а мне два все равно ни к чему, не потяну ни финансово ни морально. вот. но совсем разбегаться мы и не собирались, поэтому продолжим жить как и раньше в квартире и мой дом в качестве дачи, так что буду приводить его в порядок постепенно, без аврала и кипиша, по мере сил, желания, и финансовых возможностей. что очень надо и хотелось бы прямо сейчас - это привести в порядок тушку. похудеть, детокс, в целом немножко апгрейдить по стилю, добавить ухоженности и гламура, а то колхоз и отврат. но тоже не хочу давить или загонять себя в какие-то рамки, диеты, спорт, все такое. хочу как-то нежно, без принуждения, на комфорте и вкусняшках. надоело уже насилие, хочется отпустить вожжи и дать себе немножко продышаться. позволить чуть больше чем выживание. понимаю что это жалость к себе, но не вижу ничего плохого в том чтобы себя жалеть, если сама себя не пожалеешь то кто тогда. тем более нервы и так никуда, прям нуждаюсь в тепле, уюте и серотонинчике. хотела прям начать жестить с нг, но щас думаю нафиг, а то мне мало стресса по жизни, зачем добавлять его еще. так что в любом случае буду пробовать, ибо очень надо. но мягко. даже подсчет это достаточно стрессово. поэтому ну его нафиг. и бады туда же. все надоело. хочу расслабиться и забить на все ограничения и правила. нервяка в моей жизни щас должно стать поменьше, может успокоюсь, перестану выравнивать ци сладким, и все само пойдет. вот.

***

***

***

Привет
Посмотри 3 первых видео по жиросжиганию от профи, чемпиона международного класса по бодибилдингу, ссылка в подписи.

***

Нет :) эта любовь по самый гроб, особенно если в жизни нет никаких других альтернатив получать удовольствие:)
Но знаешь, чем ниже вес, тем проще отношение к еде, меньше тянет. Хотя может это просто решительный настрой на -1кг в неделю. Пахать приходится... лучше не нажирать