28 декабря 2025, воскресенье. вес 96.4

третий день работы, чот устала пипец, просто нервно из-за развода, не могу отключить голову, загоняюсь по любой мелочи, и как итог разбитая и усталая 247. все еще сомневаюсь правильное ли это решение, но уже что-то меняется в отношениях в хорошую сторону, и ощущение себя тоже, так что наверно надо доводить до конца, тем более осталось два дня уже, просто их надо как-то пережить, хотя подозреваю они будут очень нервные, и тянет просто все отменить. хотя причина почему я это делаю никуда не делась, и боюсь дальше будет только хуже, так что если думать головой то надо бы это сделать, но стремищно все равно, мы 30 лет женаты, привыкла к этому статусу и плохо представляю себя в другом. хотя другие живут как-то. но мне прям кажется что все, наступает конец света) хотя так-то мы останемся вместе, и денег он все так же дает, ну пока по крайней мере, и вообще ничего не поменяется кроме того что разграничим ответственность за финансовые действия, каждый за свои будет отвечать сам. короче наверно да, чот я зря загоняюсь, все хорошо же. единственное зарабатывать я не умею, зп у меня щас грустновастая, а денюшек хочется, возможно бесит не сам развод а что надо активней думать в финансовом направлении, но это вообще другая тема, не надо их мешать в кучу. щас разберусь с разводом, включу голову, щас она ватная и плохо соображает, и попробую найти какой-нибудь вариант увеличения доходов который можно совмещать с работой, бросать я ее не хочу категорически, она мне нравится очень.

29 декабря 2025, понедельник. вес 95.9

выходной, но вскочила рано, кажется это нервяк. завтра развод, наверно вообще спать не буду. вообще как-то очень загналась по этому поводу, надо проще относиться к жизни, ничего же не меняется кроме штампа. короч сегодня в планах искупаться, завтра начинается новая жизнь, надо встретить ее красявишной) если получится проэпилироваться, не факт, муж работал в ночь и будет отсыпаться, жужжать на ухо ему не будешь, а кроме спальни где я это сделаю. постирать, тут прям много, несколько выхов провела в деревне а что месяц назад валялось нестираное то и валяется, такое ощущение что я одна в доме стираю. есть уже почти приготовила, спагетти кастрюлищу и мясо большую сковороду к ним пожарила, на весь день хватит на всех. еще надо по магазам пройти, купить кое чего. вот. а вообще надо отдохнуть, это первое и главное, щас докашеварю и пойду поваляюсь еще с телефончиком. позавтракала дофига калорий, но вкусно. но надо подвязывать, а то без штанов останусь в прямом смысле)
~
что-то опять утром психовала, нервы никуда, но щас вроде успокоилась и жизнь прекрасна. похавала, щас полезу в ванну. хотела было осветлиться но поняла что не готова, так-то мне мой цвет нравится, просто хочется что-то учудить по внешке, какого-то кринжа, чтоб очистить мозг и перезагрузиться. но щас не рискну пожалуй, а то на таком нервяке как следует не сделаю, получится абы чего, еще из-за этого буду психовать. хотя прича конечно уже странная, хочется рихтануть, но резать не хочу, хотя красить тоже, вообще хз что с ней делать, потом подумаю на досуге.
~
.вообще по стилю мне щас все более менее нравится. хотя все так же смущает куртка, но ее сменю когда похудею. худеть планирую начать сразу после нг, прям с 1го. надеюсь получится, ибо выгляжу атас. идеально бы к весне быть 85. и на этот вес уже можно купить, потому что вряд ли я прям сделаю минус двадцать за два месяца, а лесорубом ходить надоело. и так все откладываю и откладываю. ну даже и если похудею сильнее то откачусь все равно. так что наверно уже надо начинать заказывать, размерчик эдак 52й. пока из китая доедет там как раз и весна. вечерком возможно покопаюсь поищу, щас некогда.

31 декабря 2025, среда.

ну что, первое утро новой свободной жизни. может пожалею, не знаю, но дело сделано. а с другой стороны мы же не собираемся разбегаться, только финансы разграничили и зоны ответственности. но стремищно все равно. даже муж это озвучил. месяц пока я истерила говорил что ему пофиг, а сегодня, когда уже развелись, сказал что страшно. значит просто молчал. ну ладно, пережили, сделали, посмотрим. но уже как-то проще что не надо ничего от него требовать что по моему мнению он должен сделать для семьи или наоборот не делать. каждый сам по себе и отвечает только за свои действия. и рассчитывает только на себя. зато и делать может так как ему нравится. семьей мы так же останемся, но будем самостоятельными и независимыми. по моему должно сработать.

1 января 2026, четверг. вес 98 где-то, новогодняя ночь, ели много и закончили за полночь, так что цифра на весах сегодня малоинформативна

вот и нг. традиционное подведение итогов ушедшего года и планы на новый. ну попробую, хотя не знаю как получится. пока что в голове полный сумбур, развелась только позавчера, еще ничего не поняла и не осознала, но новая жизнь уже нагрянула, и пока плохо представляю какой она будет. в любом случае дело сделано, очень стремно ломать привычный уклад в котором прожили 30 лет, чувствую себя как будто меня выкинуло в космос, и я не знаю как жить дальше. но назад отматывать не собираюсь, потому что причина по которой развелась она никуда не делась и не планирует деваться, наоборот думаю будет усугубляться, так что других вариантов пока нет, будем смотреть и как-то подстраиваться. к концу прошлого года уже немножко навела порядок по финансам, во первых и самое главное огородила их от возможности заложить мое жилье или взять кредит который на мои цели и нужды не пойдет но тем не менее если что мне придется его платить и я его не потяну. для этого вот пришлось развестись, ибо другие меры не работали, и хотя я щас возможно и осталась без спонсорской помощи в виде донатиков от мужа но тем не менее по финансам сейчас я чувствую себя в большей безопасности чем вообще когда либо. дом какой-никакой у меня есть, работа тоже, зп маленькая но и запросы у меня не то чтобы, я деньгами не избалована, зп у мужа хоть и большая но до семьи она не доходила, и вообще он зашугал всех так что лишнюю копейку боялись потратить, купить что-то на рубль дороже запилит тогда, чтоб хлеб или молоко купить обходили все магазы пять раз по кругу в поисках где дешевле, и вообще все всегда самое дешманское, и одежда, и в дом, и все равно постоянное чувство вины что что-то потратил, просто стала бояться что-то покупать, обросла комплексами и по деньгам, и по внешке (какое на уход тратить если самое элементарное не можем себе позволить), и по тому как мы выглядим в глазах других, перестала считать себя достойной большего, работы стала выбирать самое дно, уборщицей и все такое, на нормальные было тупо стыдно в таком виде, и потому что не дай бог кто-то увидит какое у нас жилье и какая машина, доходы соответственно упали, что еще больше усугубило, и тд. короч самооценку мне моя семейная жизнь вбила в пол по самое не балуйся, выправляться чую буду долго. но мне кажется на мою сейчасошнюю мини-зп я смогу позволить себе даже больше чем раньше на деньги мужа, потому что дело там было не в их количестве а в его к этому отношении. во вторых я сменила банк, старый стал неудобный, а к этому пока что нет вопросов. на будущее возможно открою счет еще в одном, для накоплений, но это пока на стадии фантазий, копить у меня пока что нечего, ибо для начала надо подшаманить немножко жилье, а зп у меня грустная, одновременно еще и откладывать не хватит точно. но подушка безопасности хотя бы минимальная нужна, так что в любом случае я ее сделаю, но сейчас в целом не очень понятно по финансам, как у меня пойдет жить только на свою зп, так что пока просто мысли. ну если что буду думать про доп. доход, подработки, как крайний вариант сменить работу, хотя надеюсь до этого не дойдет, мне она нравится. но как уже написала пока что ничего не понятно, может даже и будет хватать, так что кипишить не буду, по работе оставлю все пока как есть и посмотрю. вот. по жилью щас главное просто навести в нем порядок, там помойка помойкой, хозяйничал там в основном муж, а понятия ремонта или просто ухода за жильем ему чуждо, что развалилось в таком виде и остается, поначалу я пыталась на что-то его сподвигнуть, ибо я сама баба и ничего не могу по ремонту, а про нанять кого-то он и слушать не хотел, а во вторых ремонт требует финансов которые он считал пустой тратой, они ему были нужны чтоб сливать на форексе, и добиться от него какой-то мелочи на другие цели требовало таких усилий и нервов что в итоге я плюнула и забила, а потом и вообще почти перестала туда ездить, потому что там разруха, нет условий и грязно, а он воспользовался и вообще захламил все под завязку, натаскал всякого дерьма с помоек, и не дай бог заикнуться что-то выкинуть, все пипец какое нужное. вот теперь это все надо для начала разгрести, боюсь тоже с боем, но я уже буду биться за свое и на свои, а не за общее которое одному из нас и нафиг не упало. ну и подремонтировать по мелочи. состояние у дома плачевное конечно, по хорошему ремонт там нужен серьезный и затратный, но особо срочного ничего нету, так, чисто планы на будущее, из разряда хорошо было бы когда будут на это деньги.. пока что и так сойдет. тем более мы там не особо живем, у нас там типо дача, а живем в квартире которую я при разводе отдала полностью мужу, потому что во первых она куплена на его деньги, а у меня нет привычки брать чужое, а во вторых должно же у него быть свое жилье, а мне два все равно ни к чему, не потяну ни финансово ни морально. вот. но совсем разбегаться мы и не собирались, поэтому продолжим жить как и раньше в квартире и мой дом в качестве дачи, так что буду приводить его в порядок постепенно, без аврала и кипиша, по мере сил, желания, и финансовых возможностей. что очень надо и хотелось бы прямо сейчас - это привести в порядок тушку. похудеть, детокс, в целом немножко апгрейдить по стилю, добавить ухоженности и гламура, а то колхоз и отврат. но тоже не хочу давить или загонять себя в какие-то рамки, диеты, спорт, все такое. хочу как-то нежно, без принуждения, на комфорте и вкусняшках. надоело уже насилие, хочется отпустить вожжи и дать себе немножко продышаться. позволить чуть больше чем выживание. понимаю что это жалость к себе, но не вижу ничего плохого в том чтобы себя жалеть, если сама себя не пожалеешь то кто тогда. тем более нервы и так никуда, прям нуждаюсь в тепле, уюте и серотонинчике. хотела прям начать жестить с нг, но щас думаю нафиг, а то мне мало стресса по жизни, зачем добавлять его еще. так что в любом случае буду пробовать, ибо очень надо. но мягко. даже подсчет это достаточно стрессово. поэтому ну его нафиг. и бады туда же. все надоело. хочу расслабиться и забить на все ограничения и правила. нервяка в моей жизни щас должно стать поменьше, может успокоюсь, перестану выравнивать ци сладким, и все само пойдет. вот.

2 января 2026, пятница. вес 97.2

сегодня на работку. за праздники набрала не очень, ну мы много и не ели, конфетки ток. но надо как-то худеть уже. редуксин и подсчет не идут, попробую просто питаться адекватно, а не сладостями. не знаю откуда оно вдруг у меня взялось, но я стала наедаться. считаю что это прям хорошая такая подвижка в налаживании питания. думала может начать покупать готовое блюдо на обед, но блин это вся моя зп. но тратить такую же сумму или больше в день на шоколадки это типо норм, вообще нигде не екает. надо прекращать, и сразу станет проще по деньгам, и подработки никакие будут не нужны. а то тупо спускаю все на вред здоровью и набор лишних кг. так что еду однозначно брать из дома, на покупную денег не наберешься. но во первых неохото готовить, во вторых съедаю сразу как прихожу. может вывернуть приемы в обратку, есть адекватно дома, завтрак ужин, а на работе тупо чай кофе. короче думать надо, а то уже поджимает, штаны скоро протрутся.
~
вообще конечно бухгалтерия у меня жесткая - две трети зп я трачу на вкусняшки, т.е тупо на набор веса, оставшуюся треть на редуксин, бады и прочие ухищрения по сбросу. а потом удивляюсь куда утекают мои финансы и почему их ни на что не хватает. нет бы сразу не творить дичь, потом бы не пришлось ее расхлебывать, и деньги остались бы на месте. а то щас две глобальные проблемы которые я определила как приоритетные цели даже не одного года а двух - в этом году похудеть а в следующем придумать где брать деньги на жизнь. ну вот где. не тратить на набор. как раз и сбрасывать не придется. ну то есть придется один раз, что уже набрала. а может оно даже и само собой сбросится. сразу минус две больших проблемы одним движением. и все, из глобальных останется только что построить в песочнице.

3 января 2026, суббота. вес 98.1

чот так отвратно себя чувствую и выгляжу соответственно, отекшая, помятая, сил нет, апатия и тд. подозреваю что это питание. на сегодня приготовила с утра гречки с пережаркой и салат настрогала, на который ушли последние силы, вот сижу смотрю на озоне электрическую терку) вообще чот похудение у меня идет в обратную сторону, никак не настроюсь, жру по вечерам дофигища, да и днем не особо диетничаю. ну я знала что так будет, в смысле нервяк после развода и непонятки, нужно время на успокоиться и набраться сил на дальнейшие свершения. но все равно буду пытаться потихоньку. к весне край надо хотя б 90 сделать, иначе мне вся одежда мала в том числе купальник, и летние сарафаны, не говоря уж о том что штанов щас четверо лежат новых которые малы а я хожу в единственных которые на ладан дышат и могут развалиться в любую минуту. в общем это тоже нервирует пипец и замыкает круг, на нервяке жру и еще больше толстею, надо прям вот в ближайшие дни придумать что делать и начинать уже, а то ходить не в чем вообще, но почему-то это не мотивирует, и вообще ничего не хочу, апатия полная, и на работе скучно, аж хочется ее сменить, но понимаю что эта лучшая, потому что тут сижу а на других придется работать, но что-то щас какой-то упадок энергии даже сидеть сил нету, хочется забиться в угол на недельку две и чтобы никто не трогал. наверно надо какую-то игрушку новую найти, чтоб интерес к жизни появился. ток не знаю какую, все надоело уже, да и зима, из дома выходить не хочется, то может погуляла бы, или съездила куда-то развеялась, а так просто ничего не хочу и все.
~
никак не привыкну к тому что я в разводе. вроде бы все и по старому кроме штампа, а вот как-то и не по старому. нет точки отсчета. у нас была официальная семья. теперь ее нет. как бы и особой моральной поддержки от него не ощущала, но тем не менее я была частью чего-то, жила для семьи, что-то делала, стремилась, семья вообще главное в моей жизни. а теперь я в космосе. не понимаю что делать и зачем. и это не знаю, угнетает что ли. может привыкну конечно. живут же люди не замужем и неженатые. но стремно все равно. вроде по замыслу развод должен был дать ощущение безопасности и уверенности в завтрашнем дне, но пока что наоборот, увереннее я чувствовала себя в семье. нервяка стало меньше, да, больше контроля, но дзена никакого нет и в помине. ждемс.
~
никак не придумаю осветляться мне или нет. раньше прям все время ходила со светлыми прядями, а щас чего-то сомневаюсь. боюсь вдруг не пойдет. и так себе не особо нравлюсь а вдруг испорчу еще больше. с другой стороны это легко поправимо, закрашу тут же да и все. да и почему не должно пойти если я полжизни в таком цвете. а просто страшно почему-то, нашугалась до такой степени что какая-то мелочь ужас наводит. ну пока боюсь не буду конечно, но вообще мое психическое состояние заставляет задуматься.

4 января 2026, воскресенье

опять очень плохо себя чувствую, не понимаю почему, разбитая просто в ноль, сил нет ни на что. с утра было совсем хреново, щас немножко оклемалась, но все равно трупняк, разве что глаза почуть открылись. то ли надо возвращаться на редуксин, походу организм без него работать не хочет) и вообще как-то надо начинать худеть, сколько можно тянуть уже. муж, ну бывший, уехал на вахту сегодня, у меня последний рабочий, впереди три выха, готовить не надо, убираться нечего, хотела было поехать в деревню но передумала, надо отдохнуть отлежаться, привести в порядок мысли, а не бегать кипишевать. завтра записалась на филировку на после обеда, долго сомневалась но уже не очень выглядит шевелюра, что грязная вчера была отстой что сегодня мытая, и сушка феном уже не помогает. короч решилась. после филировки может осмелею осветлю прядки, пока что не факт, но надо утром сходить за осветлителем. если что-то пойдет не так краска для закрашивания имеется. вот. на новой энергии может и худеть начну. хотя как худеть, пока в башке сидит программа набора все подсчеты и редуксины бессмысленны, надо пробовать сносить ее, и тогда дела пойдут. начинать тренировки по аналогии с отучением собак подбирать на улице, мне кажется если прям серьезно подойти то должно сработать. конечно будет жутко не хотеться, но блин. похудеть-то тоже хочется, и уже прям надо, и по одежде время поджимает, и типо развелась же, прям обязана начать хорошеть не по дням а по часам. короч как бы себя не чувствовала, а два часа в день надо посвящать прокачке мозгов. прям специально идти покупать вкусняшку для этого и вперед. да, сама мысль о какой-то тренировке будет отвращать, и время будет тупо жалко, но блин оно же во благо, результат если будет он будет офигенский. у меня и так уже проскакивают эпизоды забывания о еде, а если оно будет чаще и дольше то начну худеть без всяких усилий, чисто на привычке, наоборот усилий будет стоить не ухудеть черезчур. шикарно звучит. хотела бы так. прям щас начну тренировку.

Привет
Посмотри 3 первых видео по жиросжиганию от профи, чемпиона международного класса по бодибилдингу, ссылка в подписи.

7 января 2026, среда. вес 97 ровно

самочувствие все еще отстойное, то ли отходняк от нервяка, то ли что-то нарушилось в организме, не знаю. два выха прошли в жрачке и лежании на кровати, но сил нет что-то делать, боюсь и третий пройдет так же. а потом будет три дня умирания на работе. только и сделала за выхи что сходила пофилировалась. уже неделю наверно думаю про осветлиться, но чото прям жестко сомневаюсь, мне нравится мой цвет, и одежда вся под него, наверно просто подкрашу какой есть, освежу, но не факт, может и решусь, со своим бледненько так-то, может можно было бы добавить чуть яркости, раньше ходила же так и норм было, а щас и верха черные и коричневые, синий один и он на теплое время, можно было бы попробовать. но просто вообще ничего не хочется, даже моюсь через силу, какое тут красоту наводить. про похудение молчу даже, оно в полнейшем загоне. короч не знаю что со мной, но мне это капец как не нравится, а что делать и как это выправить пока не знаю, пока просто жду что отдохну и само пройдет, но чото затянулось уже, так что хз, еще понаблюдаю, и если ничего не изменится придется наверно сдаваться в больничку. тож не хочу, но и так уже сколько можно, ну у всех бывают дни плохого самочувствия, но чтоб прям недели такого у меня еще не было, и это чото прям пугает, как бы не посадила себе что-нибудь таким образом жизни.
~
решила пока не краситься вообще. восстановлю нервы сначала, потом подумаю что мне надо а что нет. портить волосы лишней покраской смысла не вижу. щас просто помоюсь, приведу себя в порядок, и все. еще уберусь в хате и постираю что смогу, в смысле на что хватит места куда повесить, зимой это проблема. еще покушать подумаю что сделать не вредное, а то на одних бутерах далеко не уедешь. и витаминов закажу. основной нервяк закончился, надо как-то вылезать из этого дерьма. конечно гнетет неопределенность, что теперь надежда только на себя и надо бы побольше зп, а значит нужна другая работа, что хаты обе как сараи, ну одна теперь не моя как бы но я в ней тоже живу, а вторая вообще только моя, но не живу там и не понимаю зачем тогда делать там ремонт. короче каша в голове (и соответственно делах) полная, но только неделя прошла после развода, чего я от себя хочу, чтоб успела за нее разгрести то что было в загоне 30 лет? разумеется это нереально. да и не срочно. просто поставила себе какие-то рамки, и изо всех последних нервов пытаюсь в них вписаться. чем окончательно себя добиваю. успокоиться, выдохнуть, и дать себе немножко отдыха и любви. крыша над головой есть, с голоду не помираю, официально теперь не замужем но по факту мы так же спим вместе и живем на одной территории, и по финансам даже не особо разделились. ничего не изменилось кроме того что его денежные махинации к которым он питает страсть - они теперь меня никаким боком не касаются. то есть изменения в плюс как бы. но просто накрутила себя, привыкла быть женой, частью а не самостоятельным целым, и некого теперь обинять в нашем бомжарском укладе жизни, не с кем делить ответственность. и это конечно гнетет. чисто морально тяжело отвечать за свою жизнь и жизнь детей. проще сказать - а вот он же ничего не хочет, а мне одной тоже нафиг не надо, поэтому все так. махнуть рукой, уйти с головой в приятную прокрастинацию и запустить все включая себя. а щас я оказалась лицом к лицу с жестокой правдой, а она заключается в том что ответственность за это лежит на нас двоих. просто мы из лени всю жизнь перекладываем ее друг на дружку, пинаем от одного к другому, и все. типо не мое и знать ничего не хочу. а теперь не перепнешь так просто, не к кому. и он остался с какой никакой но квартиркой, и с зп за сотню. а я с разрушеным домом за хз сколько км от места где работаю, и с зп 20. и с всд или что это такое не знаю, что даже помыться нет сил. и понимаю что менять всю жизнь (читай: ломать, в том числе ломать себя под новую реальность), теперь надо мне а не ему. и это давит пипец как. потому что конечно же лень и не хочется и нервно и страшно. а если не ломать то так бомжом и останусь. как бы и так осталась бы - если б не развелась, но как обычно спихнула бы ответственность на него, пообвиняла, поистерила, пообзывалась на него, потом обнялись бы и дальше продолжили лежать вместе в телефонах. а теперь надо поднимать зад и идти что-то делать. иначе чувство собственного достоинства рухнет вообще вдребезги. если там вообще еще от него хоть что-то осталось.

Нет :) эта любовь по самый гроб, особенно если в жизни нет никаких других альтернатив получать удовольствие:)
Но знаешь, чем ниже вес, тем проще отношение к еде, меньше тянет. Хотя может это просто решительный настрой на -1кг в неделю. Пахать приходится... лучше не нажирать