23000

Еще раз о роли родителей.
Почему детство так важно для всей дальнейшей жизни? Конечно, многим вполне очевидно, что оно действительно важно. Но не всем. Пара человек мне тут письма прислали, что вот на каком основании, вообще, рассуждается о какой-то ответственности родителей за психологические проблемы ребенка во взрослом состоянии. Это уж он вырос и сам дров наломал. Да, он с детства был очень неудачным ребенком. Вот, не повезло при выдаче детей, бракованный попался. А потом просто приходилось терпеть это недоразумение.



Тем не менее, ребенка от родителей никак не отделить. Многим приятно думать, что там какая-нибудь аномалия или наследственность из далекого прошлого "Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тети разные, праотцы, ну, и праматери!" (с) Оно отчасти и так, но учится восприятию жизни ребенок у родителей. Будучи младенцем он не только перенимает какие-то особенности поведения родичей. В это время еще приобретается ядро самооценки (core self-esteem), то, что отныне ребенок будет понимать о своей сущности. по тому, как к нему относятся окружающие, он определяет, хороший ли он, плохой, «неудачный», нужный, достойный и т.п. Кроме этого, он берет от родителей идею, насколько правильно и хорошо быть собой или все-таки не стоит этого делать. Если малыш чувствует, что его «я» пришлось не ко двору в этом мире, то зачем все это само выражение. К чему эти все телодвижения, если всем противно. Лучше быть кем-то другим, более удобным и более правильным. Вот тогда он будет любим. Эмоциональному мальчику нельзя распускать нюни, не надо переживать, не нужно сочувствовать. Так настоящие лидеры не поступают. Только лузеры. Девочке… не дай бог проявить инициативу в явной форме или, вообще, как-то активничать. Женщина не должна быть такой. Нужна, так называемая, «женская мудрость», которая на самом деле является явным манипулированием. А так… лучше на многое не претендовать. А то вдруг замуж не выйдет!

В результате формируется ложное или фальшивое Я Оно более ценно и желанно окружающим, чем я истинное. У мальчиков это фальшивое «Я» бывает «надутым» и гипертрофированным. От них часто требуют больше, чем они есть. У девочек «сдутое», гипотрофированное. Надо как-то свое "я " умять и утрамбовать внутри чтобы снаружи выглядеть поменьше.Но и у тех и других внутри сидит то самое ядро личности, которое никому не нужно и даже местами совершенно позорно. По этой причине такой человек изо всех сил пытается поддерживать эту внешнюю маску и забить свою сущность. Ведь его любят таким, каким его хотят видеть, таким будут принимать и любить.

И это отношение к себе не зарастёт и не сгладится само собой. У человека с такими особенностями в душе черная дыра, которая засасывает все, что он достигает и ему опять плохо потому, что ему не надо на самом деле то, что он делает повседневно.

В 1960 году психоаналитик Винникот предложил термин «достаточно хорошая мать». Оно возникло на модных представлениях того времени о некой идеальной матери, которая должна детям давать все возможное и невозможное. Так как потребности детей, явные и выдуманные родителями, уходят в бесконечность, никто не мог быть идеальной матерью на 100%. Всегда можно придумать и сделать что-то большее, чем уже было сделано. Всегда остаются непосещенные кружки, не прочитанные правильные книги, не посещенные во время места и мероприятия. Но на самом деле ребенку не нужны 33 кружка и 10 секций. Ему нужна любовь и одобрение, возможность быть собой и удовлетворять собственные потребности, строить свою личность. Родитель же должен ему помогать в этом.

Но как именно помогать? Что делать-то? Люди поступают по собственному разумению и опыту. Очень часто основываясь на фразе, что родители должны обращаться с дитем так, как с собой самими они забывают, что ребенок совсем другое существо. Это проявляется в следующих поведенческих схемах:

1. Родители дают то, что хотят они сами, а не то, что хочет ребенок. По умолчанию ребенок должен хотеть того же самого. Если родители любят какую-то еду, то и ребенок должен любить потому, что это вкусно.

2. Ребенок, по их мнению должен проживать ту же жизнь, что и родители. Если такой метод жизни у родителей удался, то и ребенок должен так жить. И тогда у него все получится.

3. Родители часто имеют свое собственное мнение по поводу того, что значит счастливое детство и «осчастливливают» свое дитя по своему разумению.

Психолог Линда Сенфорд по аналогии с винникотовской «достаточно хорошей матерью» ввела противоположенное понятие «достаточно плохие родители». В своей книге о детских травмах Strong at the Broken Places: Overcoming the Trauma of Childhood Abuse, она приводила данные о том, что в Соединенных Штатах в детском возрасте подвергаются насилию ( физическому сексуальному и психологическому: когда всему вместе, когда раздельно) одна из 3 девочек и 1 из 7 мальчиков. Но не всегда именно из этих семей выходят «травмированные дети. Часто родители не причиняют явных травм и не обижают детей явно. Просто они не удовлетворяют психологические потребности ребёнка в любви, заботе и внимании. Поэтому травмирующей стороной может быть работоголик, погруженный в собственные переживания и травмы родитель, политически- озабоченный или вообще, чем-то озабоченный по жизни близкий родственник , ухаживающий за ребенком.

Именно в таких семьях у детей возникают довольно рано фантазии о идеальных родителях. Не то чтобы эти идеальные люди жили где-то на стороне. Они додумывают черты своих отца и матери таким образом, что те их кабы любят, о них заботятся. Даже в их плохих поступках они видят родительское участие и заботу Уже у взрослых эта особенность выражается в том, что не смотря на явные потребленческие и оскорбительные действия родителей по отношению к ним, они продолжают ждать, что мать/отец придут и поймут, изменятся и, вообще, произойдет какая-то значимая метаморфоза с ними в хорошую сторону.

В добавок, к вопросу воспитания детей, Элис Миллер ввела еще одно понятие: «отравляющая педагогика». На мой взгляд, довольно хорошо дополняет «эмоциональную инвалидизацию» Марши Линхан Что же касательно "отравляющей педагогики", то представляет собой следующую систему ( с моими пояснениями):

1. Родители хозяева, а не слуги в своем доме.

2. Они почти боги и могут судить, карать и миловать, устанавливать законы и отменять их и, в них нельзя сомневаться, не благоговеть перед ними и не бояться их. Ибо снизойдет божественный гнев.

3. Ребенок ответственен за свои чувства и должен быть наказан, если он их вдруг выпускает на свободу из клетки.

4. Для блага самого ребенка необходимо его психологически сломать. Тогда он будет податлив и послушен и не будет причинять проблемы и неудобства.

5. Ребенок должен служить родителям, потому что он ребенок, а они родители.

6. Без родителей ребёнок ничто, он вызывает отторжение у всех, и его держат из милости.

7. Трудности и лишения только закаляют ребенка, делают его более приспособленным к жизни. Без них нельзя вырастить нормального человека.

Кроме того, ребенок из таких отношений выносит следующие умозаключения:

1. Любовь ( как чувство и половое влечение) и тело – грязные, постыдные вещи, о которых не только говорить, но и думать постыдно. Лучше никого не любить, никого не хвалить, а только ругать и унижать. Ведь это и есть настоящие отношения и настоящая любовь.

2. Высокая самооценка вредна. Если будешь о себе хорошо думать, то наверняка попадешь в беду. Ты возгордишься, взлетишь, но так, как ты на самом деле ничтожество, то обязательно жестоко и больно разобьёшься. Так что сиди и не шурши в своем углу. И, вообще, говорить и думать о себе хорошо очень неприлично.

3. Ты обязан быть альтруистом в отношении родителей. Должен отдавать все, выполнять любой их каприз и требования даже в ущерб себе. Ты не имеешь права заботиться о себе.

4. Лучше показывать маску и казаться кем-то, чем быть самим собой. «Самого тебя» никто не любит, ты ужасен и отвратителен, поэтому необходимо скрывать свое собственное лицо.

5. Ты не имеешь права на желания. Не имеешь права иметь свои потребности. Если у тебя где-то что-то кольнуло о том, что «неплохо бы мне»… Это позор. Тебе должно быть стыдно за то, что ты имеешь наглость хотеть что-то для себя.

И знаете, из всего этого выходят довольно неприглядные последствия. Взрослые вырастают… и ищут себе лидера, который был бы тем самым «всегда правым родителем». И не важно на какой стороне стоит родитель- лидер. Всегда есть те, кто его обожествляет, служит, поклоняется, бросается, чтобы защитить его честь и достоинство. А самое главное готовы простить ему все маленькие и большие грехи. Да, он может это делать. Он же ПАПО, а папа делает все только для нашего блага. Нужно только не перечить ему, и все будет хорошо.

А все будет хорошо, когда люди будут знать свои собственные потребности, когда будут воспитывать своих детей в том же духе. По-другому только будет смена одного «папы» на другого папу». Без особых изменений в целом.

Larisskin_

20000

Спокойного тебе сна и ясного утра!

Как бы психика не сворачивалась в разные причудливые фигуры, основная идея ее изменений и сворачиваний сводится к минимизации боли. Это происходит порой очень нерационально, но в какуой-то момент наш мозг решает, что вот эта позиция в позе «зю» самое оно. Патологическая вина, она тоже имеет своей целью защитить от предполагаемой большей боли в виде наказания или отвержения. Защита так входит во вкус, что собственно ей уже и угрозы не надо, чтобы заработать.

Но, не смотря на то, что вина хоть меньшая, но все-таки боль, психика и от нее может защищаться. Это, так скажем, «защита второго эшелона».
Это может быть:
1. Психосоматика.
2. Агрессия к другим.
3. Жалость к себе.
4. Самобичевание.
5. Апатия.
6. Религия
7. Самоограничения и самоизоляция.
8. Запрещение что-то делать в собственных интересах и отказ от успеха и счастья.
9. Трудоголизм и другие зависимости.
10. Морализаторство и осуждение других
11. Различные психологические защиты типа забывчивости, отрицания и т.п.
При этом человек не просто говорит себе, с пятницы становлюсь трудоголиком, и как хотите. Он реализует некую семейную модель, которая предполагала «отработку вины» и исправление ситуации. Вот наиболее часто встречающиеся стратегии преодоления вины:
1. Много работать.
2. Не думать о себе и не желать большего, чем есть.
3. Жить для других.
4. Быть зависимым от других.
5. Бороться за правду.
6. Проявлять агрессию.
7. Избегать плохих ощущений при помощи зависимостей.
8. Изолировать себя от окружающих.
9. Быть худым, загорелым или иметь любой другой определенный внешний вид.
10. Иметь конкретную профессию или обладать определенным социальным статусом.
11. Контролировать все и всех.
Все эти стратегии могут выполняться по совершенно другим причинам. Например, люди много работают не только потому, что они чувствую себя виноватыми. Причин миллион. Например, человек реализует свое «Я» через работу, и она предоставляет ему поле для креативности. Но человек с патологической виной не может не работать. Ему сразу становится стыдно за себя, он винит себя в том, что не крутит динамо-машину двумя руками. Так что ему морально легче работать, не разгибаясь, даже если нет сил.
Человек без патологической вины может бороться за правду. Это вообще нормально отстаивать свои интересы. Но по понятным причинам люди, испытывающие вину, не заинтересованы в том, чтобы правда победила. Либо, если уж правда победит, то правда эта может оказаться на самом деле неправильной правдой, с которой потом нужно бороться. По этой причине люди борются так, в пол силы, выбирая самые неэффективные способы решения проблем. Бороться легче, чем решать проблемы со своими эмоциями по отношении к самому себе.
Редкий человек не носит в себе патологическую вину разной степени. Создание вины – это один из действенных инструментов в современном мире для взаимодействия с людьми. К сожалению многие не знают другого опыта и даже не мыслят о такой возможности, что на работу можно ходить, не обвиняя себя в лени или просто готовить ужин. Жизнь работает на топливе различных негативных эмоций и, кажется, что если их убрать, вы просто остановитесь на месте, не зная куда идти. С другой стороны, даже на чистом экстракте негатива вы топчетесь на месте. Другими словами, если вам плохо и, вы с этим ничего не делаете, то в основе может лежать патологическая вина и стыд. Если вы делаете изо всех сил, но у вас ничего не выходит, и вы не чувствуете себя лучше, они тоже могут иметь место.
Что может помочь избавиться от этого наследия:
1. Очень полезно смотреть на себя не как на готовый продукт обстоятельств, а на процесс, на собственные проект самого себя. Если вы видите себя так, что с вами уже все случилось и теперь вы расхлёбываете жизнь той ложкой которую вам подарили в детстве на «первый зуб», то довольно трудно что-то кардинально изменить. Можно сломать ложку, и обвинить ее во всех жизненных проблемах, но это, как правило, ситуацию не улучшает. Даже напротив. Видя себя как процесс, вы даете себе возможность сменить инструмент для расхлебывания. И даже перестать расхлебывать и начать вкушать.
2. Узнавать о себе каждый раз новое, быть тем кто вы есть и принять себя таким, как вы есть. (это самая трудная, но самая продуктивная часть!). Узнать, кто вы есть, часто мешает именно патологический стыд и вина. Вы спрашиваете себя, кто я и что я хочу, а в ответ тишина. На самом деле вы знаете ответы на эти вопросы, но ожидаете, что осознание ответов принесет боль. Поэтому сами себе не отвечаете. Почему вас может смутить ваше я и ваши потребности не отвечают чьим-то ожиданиям? На сколько это нужно вам?
3. Учиться прощать себе ошибки. Если вы не продукт, а процесс, то ошибки могут быть возможностью сделать лучше, чем есть сейчас.
4. Откажитесь от невозможного. Мних вещей можно добиться. Но есть абсолютно невозможные. Например: сделать всех счастливыми, удовлетворить потребности всех, и всех спасти от всех опасностей и трудностей.
5. Определитесь с иерархией ожиданий окружающих и себя. Что является важным, первоочередным, чьим мнением и отношением с кем вы действительно дорожите, а кто просто чужой человек, которому вы ничего не должны.
6. Работайте с негативными эмоциями позитивным образом. Любой раскопанный негатив требует пристального рассмотрения и переработки. Не складывайте негатив в угол комнаты и не устраивайте завалы.
7. Пресекайте негативные разговоры внутри своей головы. Не унижайте и не оскорбляйте себя. Если вы это делаете, то не сваливайте на других, что они так на самом деле думают. Это вы сами думаете о себе. Можно думать и по другому. Это вопрос выбора. Не сказать, что это прекратить делать легко, тут действительно нужно практика.

Добрый день!

Добрый и тебе
У меня наконец то начинаются КД, организм в прошлый раз никак не хотел тратиться на этот процесс, что лишний раз подтверждает - все мозг знает и видит и управляет большей частью втайне от нас.
Миссия комплитед - можно жить. Нужно учиться заново жить и думать только за себя.