Larisskin_
Понятно, есть отставить хандрить! Буду жить!
[quote="Larisskin_"]Зато все такое полезное! [/quote]
Думаешь?

"Истероидные" матери"

Кто такой истероид? Это вовсе не тот, кто громко кричит и топает ногами, хотя такое возможно. Это человек – властелин реальности. Т.е. он верит в то, что хочет, и эти вещи для него настоящие. В то, что он верить не хочет, для него не существует. Если реальность не очень, то он ее подкрасит, добавит света и блесток. То что не подкрашивается - отправит на чердак или закроет в чулане. Главное красота и эстетика. Но печальная правда жизни в том, что чердак со всяким хламом всегда дает о себе знать. От туда, боком и всяким другим манером вылезает его содержимое в эстетический мир истероида. Но истероид не отчаивается, он либо коленом пихает все обратно, либо делает вид что ничего такого нет, либо дорисовывает цветочки и включает свое творение в картину прекрасного и эстетического.

Истеороиды весьма различны. Это может быть ухоженная дамочка с идеальным всем-всем-всем, и неухоженная лахудра, которая полагает, что натуральное уже само прекрасно, и улучшать только портить. Различия в поведении заключаются в содержимом «чердака».

Решение родить ребенка в общем-то мазок в идеальной жизни идеального человека. Ребенок появляется от красивой любви, огненной страсти, от которой жухнет трава и окружающие деревья. Согласен ли отец будущего ребенка, это проблемы отца. Если он будет крепко несогласен, то он просто волшебным образом превратиться либо в коварного искусителя, который очаровал, обещал но… либо обстоятельства не дали прекрасной паре жить вместе. Он услышал тревожный зов трубы, сотового телефона или сигналы точного времени и ушел на встречу закату. Или восходу. В отличии от всех остальных, если с отцом ребенка произошел разрыв, и какой бы скандал там не вышел, история все равно красивая, со страстями, розовыми соплями, глубокими перживаниями, коварной судьбой, слезами. Бывший партнер по определению не может быть лузером и поддонком, потому, что это как-то намекает на несостоятельность главной героини. И по этому, даже если состоятельность имеет место, а бывший бойфренд был действительно личностью так себе, эти подробности несколько затираются, подкрашиваются… в общем если не сильно в истории копаться, можно и не догадаться в чем было дело.

Бывает, что вы истории звучит какая-то эпическая борьба, разлучница-злодейка, колдовство и сглаз и т.п. В общем, у прекрасного человека должны быть враги, которых он должен побеждать. Красиво и непринужденно. Ах, бывший бойфренд живет с новой женой и у них уже 7 детей и дом на 3 гектара на Рублевке? Ну так еще ничто не закончено. Ведь очевидно, что жена дура-уродина лентяйка и все такое, держит его приворотом и животом, кидает ему в борщ сушеные лягушачьи лапки. И только поэтому он с ней. Но вот лягушки кончатся и он непременно вернется, потому что он любит только одну женщину. Вот уже шнурки завязывает перед выходом из дома.

Беременность проходит прекрасно не смотря не на что. Даже если будет очень плохо со здоровьем, дама будет настаивать, что все равно все прекрасно. Плохие анализы ерунда, отеки на ногах от резинок на носках, давление под 180 в воображении врача. Дамы эти очень склонны все чувствовать сердцем. Они знают какой будет ребенок, на кого будет похож, какое первое слово скажет, на какой потуге прорежется головка. И всегда все сбывается! Потому чтобы не случилось, реальность не совпадающую с фантазией можно подремонтировать.

Они свято верят в то, что если о плохом не думать, то плохое и не случится. Вот не хочешь плохое? Просто вычеркни его из виш-листа. И его не будет. А как оно может случиться, если его нет в списке? Плохое таки случилось? Не беда!У нас есть план: а) закроем его на чердаке и не будем о нем думать; б) нарисуем сверху цветочки и будем считать, что плохое стало хорошим; в) с делаем вид что плохого не существует

Не удивительно, что ребенок родится просто идеальный. Без изъянов и следов несовершенств. Бывают только злые люди, которые несовершенство выискивают. Из зависти понятное дело. То есть к обычным стратегиям еще можно пририсовать «борьба с врагами, которые все портят и ничего не понимают». Это классическая «яжемать», которая предлагает миру либо ей восхищаться, во всех ее ипостасях, либо быть врагом всего светлого и хорошего.

Истероиды склонны рядить ребенка как куклу, вне зависимости от того, удобно ему в этой одежде или нет, выросла ли девочка, чтобы носить панталоны с кружевами или нет. Ну это ж так мило! У многих случается реальный кризис, когда ребенок начинает проявлять волю или мять и пачкать наглаженные платица. И кризис длиться до тех пор пока они что-то красивое этому не придумают или не оградят ребенка от всех возможностей одежду испачкать.

Вообще здоровый человек тоже может использовать эти стратегии, но обычно истероид их использует не до конца. Он гоняет проблему из угла в угол своего сознания, периодически добавляет к ней гаджетов. Т.е. если рождается ребенок с какими-то проблемами, в норме родители принимают его таким как есть и работают над тем, как сделать ему мир более доступным и комфортным. Истероид не принимает, он игнорирует. Он ждет что реальность в отношении ребенка будет так же изменяться по мановению его. истероидного воображения, а если она не меняется, то тут враги замешаны.

Даже если с ребенком все в порядке, то у ребенка все равно бывают какие-то проблемы, как у всего живущего на земле. Проблемами надо заниматься, надо их решать, учить ребенка решению этих проблем. Все, на что истероид способен, описано выше. Что ребенок не делает – все прекрасно и удивительно. Если нарциссические принцессы не могут быть заподозрены в справлении естественных потребностей, то истинные истероидные принцессы делают этот процесс настолько эстетично, что не возможно не восхититься. Да, истероиды часто стесняются, но стесняются так, что вы понимаете, что они просто очень чуткие эстетичные персоны, чтобы говорить о каких-то грубых вещах. Ну не сказать, что и вещь-то сильно грубая, просто вы что-то можете о ней подумать непристойное, и ранить чуткую и эстетичную душу принцессы. Если не очень прекрасно, у нас есть воображение, которое легко добавит к ребенку чего не достает, ну, или убавит лишнее. И опять превратит все в сплошную красоту.

Все идет прекрасно, ребенок живет в положительном розовом мире, где каждый его чих звук гармонии. До того момента, когда в его жизни появляются другие дети с их родителями, врачи и учителя. Именно эти сволочи ополчаются на прекрасное дитя и выдают на гора массу негатива. Оказывается, что у ребенка проблемы. Но вы понимаете, что такого в принципе не может быть. Они это от лени, зависти и злости.

Вообще маленький человечек должен сам уметь решать мелкие конфликты со сверстниками. Ну знаете бывают разногласия типа где копать ямку, в какую лужу лучше идти, с какой ноги начать отрывать конечности таракану, как разделить камушки и ракушки, найденные на прогулке. Мать ребенку не дает решать проблемы самостоятельно. Она постоянно около, и кружит над песочницей как сторожевой вертолет, чтобы сбить неприятеля на подходе. У нее тоже плохо с границами между собой и ребенком. Свои чувства она приписывает ему. Поэтому она точно вычисляет, от чего ребенок должен страдать, от чего он должен радоваться, как справедливо должно идти строительство куличиков и какую роль на стройке играет именно ее ребенок. Она точно знает порядок отрывания ног тараканам и какой камушек или ракушка наиболее вожделенны ее чадом. Ребенок конфликтует в коллективе? Он всегда прав, в любом конфликте, он благородная пострадавшая сторона. Даже если он зачинщик, то тут дело в том, что его провоцируют. даже удар лопаткой в глаз товарища по играм не стоит рассматривать как плохое. Глаз пострадавшего ребенка смотрел недобро, вот ему лопаткой и досталось.

Иногда мама устраивает заочные соревнования - пробные превентивные удары по вероятному противнику. Ведь ребенок идеален только потому, что она идеальная мать. Но когда ты просто сама по себе идеальна это не так интересно. Нужен шквал аплодисментов, цветы, поклонники и т.п. КАроче… мир нужно извещать, кто тут самый-самый. В борьбе за звание самой лучшей, ей важно что, к примеру она не просто кормит успешно грудью, она делает это успешно в отличии от вас. Люди такие часто сбиваются в группы, где извещают друг друга о собственной уникальности. И соревнуются друг с другом. Пока дело касается лично их и их качеств, да ради бога. Бывает, что соревнования входит в стадию « чей ребенок лучше» и тут уж ребенку несдобровать. Надо - будет учить язык племени тумба-юмба проживающего у истоков реки Конго и играть на скрипке левой ногой. Получается ли у него, может ли он делать это физически, хочет ли он это вопрос десятый. Главное, чтобы перед Машкой завтра что-нить по тумба-юмбски сказал. Бывает, что рассказы о ребенке и его успехах чистой воды выдумки. Просто надо быть самой лучшей мамой самого лучшего ребенка. Это не так? Не беда. Немного больше работы воображения и вы уже гордая мама гения-чемпиона.

Что случается с ребенком? Ребенок не готов к жизни совершенно. У него не было возможности решать проблемы, он всегда был прав и часто вообще не понимает, что такое хорошо, а что такое плохо. У него склонность обвинять в неудобствах окружающих. Чем дальше ребенок в общество, тем агрессивнее мама в защите своего идеального отпрыска. Она в вечной битве с врачами, учителями, соседями, милицией и т.п.

В принципе дети истероидов поступают 3 основными способами в ответ на мамину тактику. Первая группа, осознает истинное положение вещей в мире на каком-то этапе и начинает развитие в отрыве от мамы. При первом удобном случае смываются в самостоятельную жизнь. Тем не менее, даже сбежав от мамы, у них бывает достаточно много проблем в личных взаимоотношениях, потому что они слабо могут отслеживать свое поведение, даже если стараются изо всех сил. Они могут быть прекрасными людьми, но пользоваться некоторыми стратегиями мамы. Вторая, группа пользуются маминой защитой и тактикой в меру необходимости. Например, могут позволять себе всякие шалости о коих очень живо пишет УК РФ, а потом звать на помощь маму. Мама с готовностью питбуля бросается на врага.Третьи полностью остаются зависимыми от мамы. Даже порой, выйдя замуж или женившись, им нужно согласовать с мамой какой галстук надеть, что сказать начальнику, пожаловаться, чтобы мама определилась кто виноват в том, что чадо обидели. Дочери одеваются как мама, даже если им это не идет, готовят по маминому рецепту, даже если мама очень с рецептом неправа и есть более удачные варианты ( т.е. они даже не желают пробовать), смотрят фильмы, которые смотрит мама и т.п. Не имея своего опыта общения и суждений, пытаясь эмансипироваться, люди начинают черпать информацию из случайных источников. Например, одеваться так, как показано в дешевых журналах мод, читать то, что советует реклама по телевизору, любить ту музыку, которую любят все. Ухаживать за девушкой или встречаться с молодым человеком, потому что он или она нравятся кому-то еще.Т.е. они не совсем уверены, что им это нравится, просто это должно нравится, раз нравится кому-то еще. При этом они совершенно точно знают, что совершенны и прекрасны, ну и конечно уникальны и лучше всех.

Добавлено спустя 46 секунд:
"Пограничная" мать.
Если ваша мама имела пограничное расстройство личности, то вам наверняка жилось не скучнее, чем ребенку нарцисса. Расстройство это весьма непростое для самого носителя и окружающих лиц благодаря тому, что оно может нести с собой в за пазухой любые другие проблемы, которые безмерно украшают и разнообразят жизнь.

Начнем с того, что мотивация родить ребенка – « чтобы было кому поднести стакан воды в старости». При этом для пограничной мамы это не метафора, означающая семейное благополучие, наличие любящих и поддерживающих родственников рядом. Это дословное значение. Ей нужен кто-то кто бы ее гарантированно любил. Дело в том, что люди с этим расстройством испытывают проблемы с ощущением того, что их действительно кто-то любит и постоянно испытывают страх, что еще чуть-чуть их снова бросят. Даже если их любят они подозревают, что это не так. Вернее, у них бывает светлый период, когда они верят, любят, боготворят, прощают и закрывают глаза на все, а так же додумывают положительные стороны объекта любви. Затем «хороший период» неожиданно заканчивается и все то, что нравилось, любилось превращается в полную противоположенность. Состояние может смениться неожиданно, без причины или же из-за полной ерунды, которая перепишет портрет любимого в готические тона. Подчеркну, что от любимого, по сути, ничего не зависит. Его чувства не играют такой особенной роли в жизни пограничной девушки. Сначала она может выносить мозг на тему «люблю- не-могу», потом « ненавижу-сволочь». Мозг может выноситься всем встречным и даже себе самой. Именно благодаря этой особенности пограничные личности бывают втянуты в сложные личные взаимоотношения.

Все эти взимоотношения начинаются ярко и ярко заканчиваются. Сначала любовь до гроба, потом гроб от любви. Пограничнк может влюбиться внезапно и случайно, как правило, сильно и «навсегда». Полюбить можно буквально первого встречного, особенно если «встречный» продемонстрирует слабые признаки того, что «пограничник» чем-то ему нравится. Потом неожиданно наступает спад и недавний прекрасный принц на белом коне, стаскивается со скакуна в грязь, долго там макается лицом в жижу, а потом пинками выгоняется из жизни. С принцами дело обстоит так. Вот идете вы по улице\сидите в офисе\ курите на лестничной площадке, думаете о вечном и вдруг, БАХ, и вы принц. Ну что-то мимо проходящей даме в вас понравилось. Учитывая людское разнообразие, каждый относится к перспективе быть принцем по-разному. Люди, не обременные духовной и запутанной личностной патологией быстро смекают, что «престол» просто так на голову не сваливается, и тут лучше стоять в стороне. Другие радостно соглашаются ( ну чего не белом коне-то не поскакать, если седло свободно), третьи считают, что раз «доверили быть принцем, надо оправдывать доверие». Четвертые упираются, но таки дают возможность запихать себя в седло и делают вялые попытки гордо держать голову и гарцевать. Как-то складывается, что в жизни «пограничников» чаще встречается первая категория. Т.е. их даже стаскивать в грязь не надо. Наскакавшись на халяву, когда оказывается что конь требует ухода, они сами с него слезают.

В общем, кто бы там, в принцах, не оказался, это не навечно. «пограничница» через какое-то время заметит у него грязь под ногтями и грязные носки и.. все… добро пожаловать из нашего царства! На самом деле он никогда не любил, не ценил, не понимал. Часто это действительно так, но бывает, что это совсем не так. но на решение «пограничной дамы» не влияет. Даже у самого взаправдашного принца можно найти изъяны, ну, хотя бы в родословной белого коня или производителе седла. Далее следует раздувание этих изъянов до космических масштабов и …

Я это все рассказываю к тому, что к периоду рождения ребенка дама уже имеет довольно длинную историю «ошибок в принцах», которые с виду были нормальны, а оказались так себе и даже скажем просто, из разряда «все мужики сволочи». Бывает и так, что ребенок появляется раньше, от первого принца, потому, что беременность попадает на период «веры в добро». Рано или поздно состояние меняется на противоположенное, и принц со свистом вылетает из жизни. Бывает, что принц остается на месте, но отношения уже не те. В принципе, как поступить с принцем и как часто надо себе искать новую особу королевской крови, зависит от степени тяжести расстройства.

Здесь хочу особо подчеркнуть, что не факт развода и разочарования в избраннике говорит о том, что у женщины пограничное расстройство. Для нее, в случае расстройства, это норма жизни и касается не только мужчин. Такая ситуация и с соседями, подругами, коллегами, случайными попутчиками и т.п. По жизни играется одна и та же пьеса в 2 частях. Первая часть « встретила я прекрасного человека ( который может быть кем угодно и выполнять любую социальную роль), часть вторая « а он оказался настоящей сволочью». Вторая часть ни разу не наслаждение свой чистотой и уникальностью, а тяжелая депрессия, с чувством своей малозначимости, бессилия и пустоты. Тут дамы могут по разному предаваться горю опять же в зависимости от тяжести течения. От просто плохого настроения до алкоголя -наркотиков – суицида или даже нападения на ненавистных персон с целью убить или покалечить. В этот период они ненавидят не только «обманщика», но и себя той же лютой ненавистью.

Так вот за чередой обнаружения сволочей в окружающей природе, которые на самом деле не любят и испытывая ощущения покинутости и одиночества, дама решает завести ребенка, который будет ее любить до гроба по настоящему. Ну, таки у ребенка нет другого выхода и, он не сможет до определенного возраста тупо хлопнуть дверью, когда его начнут стаскивать в грязь. Но, естественно, что мать не думает о том, что у нее снова сменится настроение, а приступает со всей серьезностью к процессу вынашивания гаранта любви. Если за время беременности случаются «плохие полосы» она может пытаться избавиться от ребенка даже самыми ужасными и рискованными методами. При наличии нормальной медицинской помощи, они пьют йод, ходят к каким-то немыслимым бабкам « проколоть пузырь», колят себе гормоны и т.п. Потом их может торкать в другую сторону, они бегут к врачам и ложатся на сохранение, чтобы спасти потенциального носителя воды к старости.

После рождения ребенка вся эта ситуация сохраняется. Бывают периоды, что ребенок это –вся жизнь, надежда и опора, бывают – что ребенок антихрист, хитрец, продолжение и копия «подлеца папаши», который только пьет соки, пользуется добротой. Мама в этот период страшна и бывает даже опасна для себя и окружающих ( опять же в зависимости от тяжести расстройства). Все осложняется еще и тем, что хорошие и плохие периоды распространяются на всю окружающую жизнь. Мама бывает крепко занята поиском правильного принца, со своими взлетами ( все хорошо, и ребенок не так то и нужен) и падениями ( зачем ребенок, если все так хреново в личной жизни) Бывают периоды самобичеваний и задабривания ребенка подарками и вниманием.

В этих условиях у ребенка очень сложно формируется какая-то самооценка. Мама может выдавать и кнуты и пряники за одно и тоже в зависимости от состояния психического здоровья. У взрослых людей может сосуществовать в итоге совершенно взаимоисключающие установки и характеристики самого себя. Человек может быть «святым подлецом» или «ленивым трудоголиком» Тут уж у кого как уложится в сознании этот салат. Вообще, если мозг не имеет от вас дерективы в какую сторону двигаться и что предпринимать, т.е. лениться или «трудоголить» он либо выдает «поведение –мутант» типа « непродуктивной суеты» или вообще буксует. Эти противоречивые установки очень сильно влияют на жизнь детей. Многие, к примеру, не могут найти спутника жизни из-за того, что их взаимоисключающие требования к партнеру просто разрывают кандидата на части, как хомячка капля никотина. Физическое тело не может существовать в таких условиях, и тело предпочитает собой не рисковать. Та же ситуация может быть с работой, с досугом и со всем чем угодно. Человек не может ничем удовлетвориться, потому что он хочет противоположенные вещи.

У детей пограничников плохо сформировано понятие о том, что такое семья и что такое любовь. Все, что касается личной жизни, ведь может происходить без крайностей и надрыва, и партнера не надо регулярно тестировать, любит он по настоящему или не по настоящему, преданы ли дети истинно или только прикидываются.

Они получают так же плохой опыт преодоления стрессов и проблем. Есть пример, что если у тебя что-то не так, то нужно пускаться во все тяжкие и через какое-то время отпустит. «Пограничника» действительно отпускает, но не из-за расслабляющего действия « тяжких», а потому что заканчивается «плохой период» и он совсем под другим углом смотрит на то, что его недавно выбило из колеи. Что же касательно отношения со взрослыми детьми, это мама, которая постоянно имеет разное настроение и меняет взгляд на вещи. Сегодня она просит вас купить ей арбуз, и когда она арбуз получает, может в вас им запустить, потому что только дураки возят матерям арбузы. Маме угодить очень трудно, потому что никогда не известно в какую ее полосу вы можете попасть. Вы можете бегать по магазинам в поисках подарка на день рождения и, мама разрыдается в разочаровании увидев ваш выбор и начнет причитать, что она нищасная выростила бесчувственного морального урода. А через неделю она купит то же самое « но с перламуторовыми пуговицами» и будет абсолютно счастлива.

Вообще, пограничное расстройство еще более проблематично для носителя и окружающих, чем нарциссическое. У нарцисса есть завышенная нестойкая самооценка, которую он яростно защищает. У пограничника никакой годной самооценки нет. Это скорее диапазон самооценки, который проделывает постоянные головокружительные трюки от плюса к минусу. Пограничник то растит прекрасные сады, то выжигает все напалмом. Если вы зависите как-то он него, то вас так же может регулярно напалмом обдавать. Но пограничник способен к чудесной регенерации в период хорошей полосы, что нельзя сказать об окружающих Детям пограничников требуются очень серьезный внутренние изыскания для того чтобы выловить все противоречия зароненные родительницей в их сознание. Они имеют довольно много проблем в семье ( как с мамой и папой, так и с супругами), на работе и в общении. Хотя это не означает, что ситуация не исправима в принципе. Однако, для исправления ситуации нужно ооочень потрудиться над собой.

Это рекомендации, как накормить ребенка, но я и здесь нашла повод поразмышлять...

Привереды-малоежки.
Тут меня спросили, что делать с привередливым ребенком, который ничего не хочет есть, почему это бывает и как это преодолеть. У меня тьфу-тьфу-тьфу, совсем другая проблема была у детей. Обе ели все. Младшая после еды еще съедает всю еду, которая случайно осталась без присмотра. Но это другая история. Однако привереды не такая уж и редкость на просторах не только России, но и других стран. Так что вот кому интересно, небольшой конспектик:

Что делать если ваш ребенок привередливый малоежка? Было время, ел все подряд, а потом вдруг остановился на каком-то отдельном виде пище, а от остального категорически отказывается. Мамы начинают волноваться, отчего ребенок не ест и как его накормить. У некоторых возникает чувство вины, мысли о том, что они плохие матери, раз малыша не могут привлечь к еде.

Если ваш ребенок весел, счастлив и подвижен, то скорее всего с ним все нормально. Просто около 20% детей до пяти лет в норме могут проявлять крайнюю привередливость. Считают, что 78% из них имеют наследственную природу состояния, 22% стали привередами в результате каких-то внешних факторов. Т.е. если вы сами имели проблемы с едой в детстве – ребенок пошел в вас. Но если вы до сих пор живы и успешны в жизни, то значит ситуация преодолима.

Существуют причины, почему пищевое поведение ребенка меняется. И не обязательно это какое-то злодейство или халатность родителей. Почему это происходит:

- приостанавливается рост и обмен веществ. Становятся более совершенными процессы пищеварения и терморегуляции. Пища дольше задерживается в желудочно-кишечном тракте и требует более тщательного переваривания. Т.е каждые 3-4 часа как младенцу, 2-3 х летнему ребенку есть не надо.

- ребенок психологически созревает и понимает, что может регулировать прием пищи – есть реже, откладывать еду на потом, выбирать одно или другое. Пища –это часть окружающей среды, которая может быть по разному эмоционально окрашена. Какие-то виды пищи могут выглядеть подозрительно или угрожающе. Т.о само внимание к составу еды и ее качеству является частью развития ребенка.

Не все дети-привереды одинаковы и по разному избегают пишу. Это может быть вариантом нормы или симптомом заболевания. Если отказ от еды является «особенностью развития», то:
Ребенок предпочитает один вид еды, от другой отказывается. Чаще выбор падает на еду с высоким содержанием углеводов, на «забавную еду» ( типа фигурных макарон), еду которую легче жевать
Дети едят нормально для своего возраста и веса, но родители полагают что мало. От дополнительных объемов ребенок отказывается.
Отказываются от еды, если в нее положили что-то без ведома ребенка ( например в суп сметану) или же над едой производили какие-то действия, которые ребенок не санкционировал – перемешали, взяли ложку пищи и переложили в другую тарелку, или же наоборот добавили из другой тарелки. Если ребенок индивидуалист, то может заартачится есть.
Отказ от новой еды.
Отказ от еды может быть связан и с психическими и психологическими проблемами. Таким отказам подвержены
Впечатлительные и тревожные дети могут отказываться от еды после стресса
Гиперактивные дети могут глотать еду кусками и быстро, почувствовав себя не голодными от дальнейшей еды отказываются, тем более если есть другие яркие планы.
Дети с аутистическим спектром могут отказываться от еды каких-то определенных типов пищи, беря за основу цвет, форму, консистенцию и т.п.. Например, не принимать круглое или оранжевое, либо пищу вызывающую определенные ощущения во рту – газировку, потому, что там пузырьки, горох потому, что если его кусаешь, из горошины выходит содержимое, как какая-то непонятная масса.
Дети с детской анорексией – отказываются от пищи. Едят мало, часто держат длительно еду во рту. Выплевывают. Прием пищи часто сопряжен со рвотой, особенно если родители настаивают съесть приготовленное
Дети с орторексией – озабочены составом пищи, подолгу рассматривают, что там в ней, нет ли чего-то вредного. Достаточно ли в еде витаминов, микроэлементов и т.п.

Чаще всего дети перерастают это состояние. Однако незначительная часть из них остается очень избирательными в еде после 5 лет и даже став взрослыми. Иногда список того, что человек может есть состоит всего из нескольких продуктов. Не факт что эта приемлемая пища может поставлять все необходимые питательные вещества из-за чего могут развиваться авитаминозы и синдром недостаточного питания. Однако чаще, все же такие люди не имеют проблем с недостатком питательных веществ. Просто ну очень требовательны к пище и не хотят пробовать новое. Существует даже самостоятельное расстройство, которое включает себя вышеописанную ситуацию. Это «синдром избирательного питания».

Часто дети не столько страдают от своей привередливости, как родители от страха, что ребенок не доел и, всякими способами стараются ребенка накормить. Иногда поведение родителей ухудшает ситуацию с питанием. Поэтому, вот списочек, чего не стоит делать, если ребенок отказывается от еды без видимых причин (т.е. не болеет и не наелся конфет на кануне)
Не готовить что-то другое немедленно, если ребенок вдруг отказался есть. Ребенок может не есть потому что будет ждать что-то другого, а потом разочаруется и в «другом» тоже.
Не бегать с тарелкой по квартире. Не надо отказ поесть превращать в событие семейной важности, некоторым детям просто нравится суета вокруг и они будут отказываться от приема пищи с целью привлечь внимание, манипулировать родителями и т.п. Не из-за злого умысла, а просто из-за того, что в возрасте 2-3х лет пробуют влиять на окружающих разными способами.
Не наказывать едой ( если ты не ешь горошек, то я тебя научу его есть. Целую неделю будет только горошек)
Не пичкать ребенка.
Не предлагать в замен перекусить печенькой. Печенька всегда в глазах ребнка вкуснее, и будет перевешивать в решении, что есть на обед
Не готовить 2 или больше блюда на выбор. Дети не очень сильны в окончательном и бесповоротном выборе в этом возрасте. Часто они просто начинают метаться от одного к другому
Устраивать кулинарные изыски. Дети чаще предпочитают еду простую и тонкостей готовки не понимают. По этой причине они часто могут сказать нет фуа гра так же, как и гречневой каше. А вот мама, которая «ходила по магазинам-тратила-деньги- стояла у плиты» такая неблагодарность может сильно испортить настроение, что может оказать и на ребенка влияние.

И несколько подсказок, как ребенка можно заинтересовать пищей?

Перед едой ребенка лучше выгулять и чтобы он на улице как можно больше был физически активен. После хорошей нагрузки на свежем воздухе интерес к пище значительно возрастает.
Дети любят играть с пищей. Многие находят особое удовольствие, если пищу макать во что-то, размазывать по куску хлеба или делать пирамиды отдельные продукты. Для этого к обычной еде можно делать дип-соусы ( чтобы макать), спреды ( чтобы размазывать), и топпинги ( чтобы сделать красивую пирамидку на вершине обычной еды). Вот в эти кулинарные придумки можно положить что угодно, что вы считаете полезным
Если ребенок любит пить – можно делать коктейли из овощей и фруктов, размалывая их в блендере. За основу можно брать соки или йогурты.
Нелюбимые продукты можно добавлять в любимые блюда, размалывая их или заливая соусом. Если не перебарщивать с нелюбимым продуктом, то ребенок может не разгадать ваш коварный план.
Дети часто отказываются от вываренных овощей, из-за того что они похожи на несъедобное и склизкие на вкус и ощупь. Однако под час они вполне охотно едят овощи приготовленные на пару.
Бывает, что ребенок съедает критически мало и приходится дробить суточный рацион маленькими порциями. Устройте пару раз в день «время перекуса». Только чтобы время было фиксировано, а не когда захочется. Можно устроить на нижней полке холодильника «снек-бар». Где ребенок может выбрать из 2-3-х видов перекуса. Тут противоречия с 2-3мя основными блюдами нет, если все эти перекусы будут маленькими и если ребенок просто попробует все три предложенных, то уже поест. К примеру, в холодильнике он может найти рисовый хлебец, 2 дольки яблока, банан или какой-нибудь приемлимый для ребенка овощ
В принципе можно поменять место завтрака обеда и ужина. Физиологически это играет не очень большую роль, но если ребенок будет есть кашу на ночь, а утром картошку с котлетой ничего страшного не произойдет.
Можно позволить детям быть непоследовательными в еде. Некоторые взрослые предполагают, что к примеру надо сначала съесть гарнир, а потом мясо. Или наоборот, или надо непременно запивать компотом. Или ни в коем случае не запивать. И вот только так и никак по другому. Если ребенок не поддерживает ваших взглядов - ничего критического
Можно назначить награду за успешно прошедший прием пищи. Однако награда не должна выглядеть как взятка и недолжна превышать по желаемости самой пищи. Например, каждый раз рисовать на доске смайлик. Если ребенок не съел, то просто оставить его без смайлика и все. Ни каких трагических рожиц рисовать не надо.
Ну и конечно, можно использовать разные формочки для печенья, чтобы делать из пищи разные фигуры, которые ребенку гораздо интереснее есть.

Да уж, читать психиатров - это Вам не воробьям фигушки...
(с содроганием прям...)

Эпилептоидная мать.
Эпилептоидная мать вовсе не так плоха, как возможно звучит. С другой стороны, это как правило очень сложная фигура, для того чтобы сказать в отношении нее плоха она или хороша.Это женщина – монолит, которая всегда знает, как жить другим. Эта уверенность непоколебима и едина, в ней нет трещин и изъянов. Ее путь по жизни единственно правильный, не подлежащий сомнениям и рассуждениям. Это истерик будет напоминать, требовать и взывать к совести-жалости- восхищению. Эпилептоид говорит один раз, если вы не внимаете, то будете наказаны и наказаны так, что на всю жизнь запомнилось.

В жизни все должно складываться правильно, согласно представлению эпилептоида о правде, истине, достоинстве и справедливости. Если эпилептоидная дама считает, что секс после свадьбы, значит после свадьбы. Настаиваете до? Вы грязный извращенец. И ничто не сможет ее переубедить в обратном. Если же в мире эпилептоида секс бывает после свадьбы, попробуйте откажитесь от свадьб если у вас что-то было. Вообще, в целом мужчины избегают длительных или любых отношений с такими девушками, потому что дамы дают понять, что любые отступления от их воли будут очень чреваты. Но, и они выходят замуж за мужчин, которые подчиняемы или мягки. Далее муж уже «служит на посылках», ему регламентируется роль, когда открывать рот, сколько его держать открытым и когда закрыть.

Далее, согласно генеральному плану, следует беременность, во время которой без всяких дураков выполняется все, что приписано, не пропускается ни одной таблеточки, ни одного визита к акушер-гинекологу. Дама ложится в стационар, когда ей говорят, никогда не просится домой раньше времени. Делается это все без нервов и тревог лиц с навязчивостью, а просто потому, что так положено.

За ребенком уход на все 100%, вставание ночью без всякого нытья и беспокойства. Муж подключается в нужный момент и зорко следится за тем, чтобы он не отлынивал, а выкладывался в заправду.

Все проблемы начинаются, когда ребенок приобретает некие признаки автономности. Ребенок не в курсе материнских понятий о правде и справедливости, а так же хорошем поведении. Мать недоумевает, в чем дело. Для нее существуют два мира и только 2 реальности – одна принадлежит ей, другая неправильная.. Ребенок поступает не так, как положено, значит с ребенком непорядок. Что надо делать, когда непорядок? Идти к врачу или к другому авторитету.

Вообще, эпилептоиды очень любят власть и уважают ее. Они прекрасно чувствуют иерархию и свое место в ней. Врач - человек авторитетный, ему нужно подчиняться. Если доктор сказал в морг, значит в морг. Если морг к моменту приезда закрыт на ремонт, значит в морг врача. Специалисты в глазах эпилептоида бывают или хорошие или плохие. Промежуточных не бывает. Все, кто соответствуют картине мира эпилептоида – хорошие врачи, если выяснится что врач отклонился на полградуса в сторону…то доктор летит в низ по иерархической лестнице эпилептоида и там, на дне, методично запиннывается. Но запиннывается не в хаотичной ярости пограничника или нарцисса, а методично, максимально жестоко и расчетливо. Так чтобы запомнил навсегда, и не скоро встал. То же происходит с воспитателями, учителями, психологами и всеми теми, кто назначен исправить неправильного ребенка, но не оправдали.

Надо сказать, что эпилептоид может достаточно долго ждать подходящего момента, стащить проколовшегося с пьедестала. Они довольно злопамятны и могут припомнить то, что случилось лет 25 назад. Знайте, что в любой момент на вас могут поставить крест. За вами уже выехали, а пока «люди в черном» в пути, эпилептоид будет вам улыбаться и заискивать.

Неправильность ребенка так же может оцениваться линейкой эпилептоида. Вот, к примеру положено съесть 200 грамм овощного полезного пюре… не съесть у ребенка нет шанса. Положено, к 3 годам знать буквы, ребенок будет сидеть с алфавитом, ежедневно по 3 часа, а иногда и днями. Нельзя сказать, что это исключительно отрицательное. У них обычно очень ухоженные «особые дети», потому, что эпилептоид может долбить одно и тоже до упора месяцами, пока не будет результата, без всякого сожаления и с полной самоотдачей. Если маме без соответсвующих личностных черт тяжело бывает эмоционально, нужно примериться с тем, что есть и принять, для эпилептоида все проходит проще. Ребенок может быть правильный или неправильный. Неправильные дети бывают плохие и больные. Если ребенок больной – с ним надо работать. Вот мы и работаем. И это правильно. Плохие же дети должны быть наказаны с максимальной строгостью, даже с жестокостью, ибо они будут еще хуже без наказания.

Быть правильным ребенком очень непростое дело. Легче быть неправильным больным. У эпилептоидной мамы очень много четких правил, которые семья должна выполнять. Должно быть чисто, прибрано, чинно и все должны сидеть смирно с руками на коленях. Семья должна работать, потому что это правильно. Освобождение от работы только смерть. Мать очень болезненно относится к нарушению заведенного порядка. Можно схлопотать от нее за то, что начинаешь мыть пол не с той комнаты, что она считает правильной, за то, что овощи в суп кладешь не в том порядке, или за переставленные не в том порядке статуэтки. И знайте, никогда у вас не будет права ставить статуэтки по другому, сколько бы не было вам лет. Потому что во все времена только один порядок правильный.

Это я говорю к тому, что для дошкольника атмосфера правильной жизни тяжеловата. Он все время выпадает из идеального мира эпилептоидной мамы и возвращается ее железной рукой за шкирку обратно.

Многие эпилептоиды очень религиозны, и с раннего детства детей так же приводят в церковь. Это определенный кластер верующих, которые ходят туда по той причине, что Бог, существо на самой вершине иерархической пирамиды и оттуда его невозможно стащить вниз, как любого другого авторитета в жизни эпилептоида. Более того, Бог может жестоко отомстить за попытки его стащить вниз. Т.е. такой богопротивник может получить настоящее жестокое 100% эпилептоидное наказание – долгое, мучительное и неотвратимое. Геенна огненная - это самое эпилептоидное оно. Там грешники горят вечно и вечно жалеют о своих грехах. Вот этот факт и гонит эпилептоидов в церковь. Их достаточно легко вычленить из массы других прихожан. Сдержанные или елейно угодливые, аккуратные и всегда при виде намека на богохульство звереющие, и со смаком начинающие живописать, как грешник будет гореть в аду. Ну и что ада-то ждать, многие уже и тут собираются всяким неправильным верующим со смаком выпускать кишки. Короче, ребенок с малых ногтей знакомится с тем, куда попадают непослушные дети. И что с ними бывает. В самых ужасных подробностях.

До массового распространения религии в нашей стране, в доперестроечные времена, роль ада играли всякие социально неблагоприятные места, типа « на заводе за конвейером», « под забором», « с метлой дворником». В меру представления самого ужасного места для длительных мучений и раскаяния каждого отдельного эпилептоида. Но описывались все эти «ужасы советского бытия» именно с холодящими душу подробностями. Я однажды слышала такой рассказ про работу дворника и до сих пор осталось ощущение, что лучше сделать харакири….Хотя ад вне всякой конкуренции был всегда и многие эпилептоиды верили в бога даже в самые глухие сталинские времена. Естественно не 100% уходили в религию, ибо реализовать свои личностные черты можно было и через бытие коммунистом. Там можно было учить и детей единственно правильному учению Маркса, и карать общественным порицанием неверных ленинцев.

С наступлением школьного возраста бывает множество трений с учителями и родителями других детей, которые могу играть не ту роль в жизни семьи, которую бы хотелось. Мать часто присуствует в школе, чтобы отслеживать, все ли тут правильно и кто виноват в том, что неправильно. Ребенок до колик боится получить плохую оценку или замечание в дневник. Дома за этот прокол он получит по полной. Все это, в общем-то, создает почву для развития неврозов, тиков, навязчивостей и т.п. Мама с энтузиазмом лечит ребенка, водит по врачам, назначает виноватых в том, что дите пострадало. Невроз ребенка очень удачно ложиться на ее восприятие мира, поэтому склонен к затяжному течению.

В подростковом возрасте случается масса богомерзких изменений с организмом ребенка. Все это может разрушить годы правильного воспитания, поэтому все взросление вырывается с корнем железной рукой, и ведется непримеримая борьба с побегами. Сексуальность подростковая это ужасно и отвратительно, перечить матери - смертельный грех, думать о самостоятельной жизни или даже о том, чтобы после 9 на лавочке с подружками под окном - божеупаси.

Бывает и противоположенная ситуация с оценкой сексуальности детей. Вообще, есть группа эпилептоидов фиксированная на сексе, с тенденцией к различным отклонениям от традиционного.

В во взрослом состоянии дети довольно часто продолжают обнаруживать всякие невротические расстройства в связи с очень узким коридором воспитания. Любые новшества для них связаны с чем-то ужасным. Выражение чувств, затруднено если они не попадают в число дозволенных. Люди довольно сложно строят личные отношения. Либо очень долго нет подходящего человека ( очень узкий спектр характеристик и чтобы мама одобрила), либо обнаружив себя в несчастливом браке они продолжают нести крест, но не из-за любви, а потому что не нести его грех. Мама все так же себя считает в праве на все. Она и в детстве не стесняется физического насилия над ребенком, и взрослой дочери или сыну может залепить оплеуху за неначищенную обувь. Так как выросшие дети часто продолжают идти тем узким коридором правильной жизни, нарисованным в детстве матерью, то они часто начинают прибегать к выпивке, чтобы немного расслабиться.. Но алкоголизм их достаточно мрачный. Они-то понимают, что предаются плохому занятию. А куда попадают люди, которые делают плохие вещи, они знают с детства.

Если ребенок отклоняется от правильного пути, будучи взрослым, мать продолжает его возвращать как котенка за шкирку в правильное место. Избавиться от этой заботы бывает только возможно, если греховность ребенка будет так велика, что мать его проклянет. Дети относятся к этому прерыванию контакта по-разному. Кто-то с облегчением, кто-то с ужасом вынужден ползти к матери просить прощения… ну вы знаете… геенна огненная и все такое.

Ученые Университета Манчестера показали недавно, что инфекция герпес-вирусом 1 типа является фактором риска развития болезни Альцгеймера. Вирус вызывает те самые специфические изменения в мозге – скопление бета амилоида и тау-протеин. Более того, оказалось что вирусная ДНК находится в довольно больших концентрациях в районе бляшек. Оказалось, что противовирусные препараты ацикловир, пецикловир и фоскарнет действительно снижают накопление амилоида и тау-протеина… Т.е. вроде бы как противовирусные препараты работают. Вот интересно, как там они с Техасским университетом на эту тему найдут общий язык. Если это герпес, то заражение мыши болезнью Альцгеймера вроде бы объяснимо. Однако, учитывая распространенность герпесной инфекции ( говорят что аж до 90 с гаком процента населения) болезнь Альцгеймера должна бы возникать чуть ли не у всех. Но этого не происходит, а значит тут как минимум играют роль и генетические факторы. А может и еще чего http://www.plosone.org/article/info%3Ad ... ne.0025152

13000

Добавлено спустя 42 секунды:
Нарциссическое питание.
Оказалось, что проблема матерей-нарциссов весьма актуальна. И даже когда в принципе всем становится понятно, что да, вот тут у нас имеет место нарциссизм злокачественный, цветущий буйным цветом, от этого не становится значительно легче. Отношения с детьми, пытающимися как-то отпиннаться от мамо, похожи на поле боя. Схватки идут не на жизнь, а на смерть и, после каждого столкновения ребенок получает глубокие ранения и отползает в сторону. Сразу возникает вопрос, ну почему, если я в глазах мамо такое ничтожество, мамо меня в конце концов не оставит в покое. Если я вот просто соглашусь, что я полное г, может она забудет обо мне?

Не тут-то было! Нарцисс, как уже не раз говорилось, считает себя сам полным ничтожеством. Это не всегда является истиной, в общем и целом они могут быть даже очень успешны в социальной жизни, могут быть простыми средними гражданами, которые живут достойной жизнью или имеют отдельные достижения. Но сам нарцисс своих плюсов не видит в упор. Он считает все свои положительные стороны не стоящими внимания и ничтожными, а вот людям он показывает выдуманную им самим идеальную личность, свое ложное «Я». Ему, чтобы удержаться на плаву в этой непростой жизни, необходима так называемое нарциссическое питание или нарциссическая поддержка для этого ложного я. Это и есть то самое социальное зеркало, в котором он сам себя видит идеальным.

В случае с отношениями между мужчиной и женщиной, в начале романа нарцисс блещет своим ложным Я. Все восхищаются и говорят, какая прекрасная пара! Они как созданы друг для друга. А он\она ( это в сторону нарцисса)… Только подумать… просто мечта! Таких парней\девушек сейчас просто нет. Да и сам партнер нарцисса в восторге. Ну вот подходит ему этот человек один в один. И говорит о том же и мечтает так же и любит то же самое. Идеальная любовь.

Главный нюанс здесь – понимание того, что за « идеальная любовь» тут имеет место. Партнер любит нарцисса, а нарцисс любит себя в партнере. Т.е. он любит то, что думает о нем и о его ложной личности его парень или девушка. Он питается их восхищением и обожанием.

Сыграли свадьбу и тут оказывается, что идеал, вовсе не такой уж идеальный. Ну и скажем прямо, человек совсем не тот. И когда нарциссу об этом говориться, он получает глубокую нарциссическую травму, после которой сомневающейся стороне достается разного вида люлей. Расстройство, скандал и угроза развода.

Но нарцисс в принципе не так уж и прост. Он знает, что его питание может кончится, и всегда боится, что это произойдет. Поэтому, с самого начала, он заботится о том, чтобы источник пищи не сбежал и, с самого первого дня знакомства он цепляет человека за всякие комплексы, старается лишить поддержки и связи с другими. Т.е. если партнер вдруг задергается, то далеко не сбежит. Он привязан долгом, виной, зависимостью.

Но вы понимаете, что партнер всегда может продрать глаза и послать нарцисса в эротическое путешествие. Конечно, если он попался на заигрывания нарцисса, был какой-то тайный крючок, за который его зацепили, но все же…

А вот ребенок – он для нарцисса идеальный источник нарциссического питания. Потому что малыш рождается зависимым, тут самое главное не прозевать момент и не дать ребенку оторваться в самостоятельное плавание по жизни. И все, тогда все проблемы с питанием нарцисса решены до самой смерти.

Ребенок будет любить мать, и даже сознательно и бессознательно поддерживать ее потребность в питании ее деформированного я. Но нарциссу никогда не бывает достаточно. Он никогда не останавливается. Чем больше будете давать подпитки, тем больше он станет требовать. Те восхищения и похвалы, которые радовали вчера, сегодня уже слабоваты. Придумайте еще и поправдивее.

Отделаться от нарцисса с его потребностями не так легко. Будете прерывать с ним общения, он будет ломиться в вашу жизнь, как фея с топором ( мать обычно желает какбэ добра, кроша жизнь ребенка в щепки).Будете подыгрывать – вам потребуется много артистического таланта и выдумки, ибо тут надо будет и похвалить и немного унизиться.

Вот именно последняя стратегия часто объясняет наличие «любимых детей» нарцисса. Они немного безобразничают, хвалят маму за мудрость, прозорливость, экономность и за то, что она любит, раскаиваются в своих грехах шумно и со слезами. В общем и целом – идиллия.. Все получают то что хотят. Нарцисс уж не такой и непробиваемый и тоже ведется на этот «фаст-фуд» любви, а «любимый ребенок» получает подарки, которых ждет. Часто это деньги, вещи, машины и попустительство. Такой ребенок как правило обнаруживает признаки неустойчивого расстройства личности. Ну, согласитесь. Не каждый человек сможет со спокойным сердцем жонглировать любовью мамо, даже если мамо махровый нарцисс.

А вот «нелюбимый ребенок» часто обнаруживает признаки пограничного расстройства. Т.е. когда это дитя перескакивает в плохую фазу, оно вываливает на мамо заряд гнева и ненависти, обвиняя ее в самых ужасных грехах. Как на это реагирует мамо, не трудно догадаться. Более того, в это плохую полосу пограничная личность и без посторонней помощи очень эффективно занимается самоуничижением. Ну дык мамо поможет сделать жизнь неблагодарного дитя по настоящему «счастливым». Ибо нападки «пограничника» даже не все обычные люди переносят безболезненно, а уж нарцисс получает от общения травмы полусовместимые с жизнью.

Короче, имея дело с нарциссом ( в развитом выраженном варианте расстройства), нужно очень ясно понимать, что кем бы он вам не приходился, любимым супругом, или же родителем, у него в программе опции « люблю кого-то» не существует вообще. И приделать ее некуда. Окружающие всегда будут для него пищей. Главная задача человека, которому «посчастливилось с нарциссом общаться, держать его на строгой диете. Если вы его будете перекармливать, то и вам будет тяжелее, и нарциссу тоже. Потому, что ему нужно будет с каждым разом все больше и больше его нарциссической пищи. Мир же не бесконечен в этом отношении, когда-то он просто достигнет уровня, когда ему уже никто не сможет давать еды столько, сколько он захочет… и тогда это кончится полным крахом ( т.е. вплоть до самоубийства)

Самой любимой пищей нарцисса являются ваши слабости и комплексы, потому. что это особенно оттеняет его блеск. Поэтому, ограничьте общение с ним интересными и безболезненными для вас темами, а все остальные разговоры решительно прерывайте. Это не значит, что нарцисс перестанет пытаться. Он всяегда будт пытаться выбить из вас еду повкуснее, но… кто сказал, что с нарциссом легко

Очень своевременно и очень полезно. Меня сегодня "слегка" вытрясли из моего же собственного организма и нервной системы. Вот сижу и думаю как теперь не сорваться!

Абстрагироваться

Хотя - не мне советовать, какой из таких матерей была моя бабуля - я думаю (чтобы понять себя), она уже там - мир её праху, когда она впала в маразм - главврач мне объяснил, что мы в домашних условиях не справимся и убедил оставить на их попечении. Я была в курсе всего и я же хоронила,а моя тетя не нашла сил приехать на похороны матери, не смогла. И я ее не осуждаю ни за отказ, ни за что либо другое - наша бабушка была больна еще будучи молодой женщиной. Да, приспособленне, но очень больна психически, я до сих пор не умею отстоять себя - ухожу и все, и вещи мы раскидываем и мне это до сих пор в кайф, я потом их соберу, но сначала покидаю куда кунутся, как напоминание - я живу у себя и никто меня не попрекает.
Она любила меня, но как то своеобразно. Пограничная - больше всего подходит.

Добавлено спустя 6 минут 9 секунд:
И у меня все таки мягче влияние было - я всего только внучка, а тете труднее - она им мать была. Трое детей на тот свет ушли до ухода матери,а она одна осталась - держится как то, пила, правда, много. Не осуждаю.

оль папиломавируса человека довольно хорошо изучена в возникновении рака шейки матки. Однако, это еще не все его влияние на человека. Оказалось, что этот вирус играет роль в развитии сердечно-сосудистых заболеваний и таких их осложнений, как инсульт и инфаркт. Инфекция поражает на этом уровне в основном на женщин. По мнению ученых, вирус инактивирует 2 гена, которые в сосуде участвуют в защите от развития атеросклероза. Если дальнейшие исследования подтвердят находки, то недавно созданную вакцину против папиломавируса человека можно будет использовать для профилактики сердечно-сосудистых заболеваний, а так же к лечению атеросклероза возможно прибавится противовирусная терапия.
http://www.utmb.edu/newsroom/article7286.aspx

Границы личности
Сейчас, практически с кем ни разговариваю по работе коучем, у всех одна и та же беда. Беда с личными границами, которые находятся в очень плачевном состоянии. По понятным причинам без этих самых различимых и нормально функционирующих границ люди испытывают значительные проблемы в повседневной жизни, отношения и в любых карьерных делах. Писали в ЖЖ про границы очень много и очень хорошо, так что если местами будут встречаться баяны, звиняйте.

Не буду говорить про границы физические слишком подробно, потому, что это то что проще всего для понимания. Наш организм ограничивает нас от окружающей среды кожей и слизистыми оболочками. Соответственно, нарушение физической границы это проникновение внутрь нашего тела.

Что такое границы личности? Это то, что отделяет нас от окружающих . Где она эта черта проведена? В нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.

Конечно, можно на наши границы личности смотреть по-разному. Можно глобально – «это я – это не я». Можно в личности выделить разные аспекты. Например, я – в отншениях, я-религиозное, я- сексуальное, и я творческое …. Я-какое хотите. Поэтому и границы могут называться соответственно вашим разнообразным Я.

Вот к примеру, ваше эмоциональные границы – это набор чувств и реакций; ваше религиозные ( спиритуальные) границы -это набор знаний, ощущений, убеждений, ожиданий и переживаний, которые относятся к религиозному или спиритуальному опыту. Сексуальные – набор того, что мы считаем в сексе нормальным и приемлемым.

Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо. Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ. Если же ребенок формирует свою личность в дисфункциональной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.

Когда границы нормальные и здоровые, то человек себя в мире чувствует комфортно. Он легко общается, вступает в отношения, разрывает их, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще тысячи всяких маленьких комфортных действий в жизни. Здоровые границы гибкие. Человек легко определяет уровень, на котором ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с Вами, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.

Нина Браун выделила несколько типов личных границ
- мягкие - тут же сливаются с другими людьми
- губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе
-жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь
- гибкие - те что могут меняться в зависимости от ситуации.

Люди могут взламывать границы других , проецируя свою личность на оппонента.
- обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь)
- контролируют поведение ( ты больше не должна поступать так)
- дают непрошенные советы о том каким следует быть ( если бы я была на твоем месте… надо было уже давно сделать)
- дают установки, какие события как расценивать (это дьвольщина)
- дают оценки вашей внешности и личности (ты толстая лентяйка)
В поведении люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое многое другое. Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.

Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, человек такой испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак. Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты. Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым ( как в примере нарциссической матери)

Какие признаки нарушения\ слабости границ могут быть? Такие люди:
С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что « так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
С трудом говорят другим нет.
Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других
Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят
Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.
Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются
Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами
Застенчивы
Подчиняются желанию друзей
Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть
Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
Чувствительны к критике
Не могут хранить секреты
Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим
Вкладывают в отношения больше, чем получают от них
Чувствуют себя ответственными за чувства других
Часто испытывают гнев.
Им трудно быть с самим собой наедине.
Как мы можем проявить свои границы перед другими:
При помощи речи ( языка) выразить то что мы хотим, во что верим и т.п.
При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле)
При помощи последовательности ( сказал – сделал)
При помощи установления эмоциональной дистанции ( если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела)
При помощи установления временных рамок общения ( вы решаете сколько и когда с кем общаться)

Несколько законов описывающих, как границы работают:
Закон «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится
Закон ответственности. Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления… находятся под вашей личной ответсвенностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности
Закон силы – находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.
Закон уважения – не проникновение в чужие границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже
Закон ложной мотивации - нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Если я буду говорить людям нет, то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать.
Закон проактивности – людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.
Закон зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя черную дыру в которую улетают все чувства и энергия.
Закон активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.
Закон демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности.