Мдяяя... это он от ревности, скорее всего .

likabjut

Если красится не разрешают, есть выход сделать татуаж и усё, и накрашен и красится не надо)))) У меня кума сделала, на туши у нее аллергия, не все подходят, довольная теперь

нуууу, не знаю. муж и ревность два не совместимых понятия - так мне внушали 19 лет. вот искреннее в это верю ревностью я заведаю

ой, Оль, тут я и татуаж не совместимы боли боюсь.
просто меня насмешило и удивило столь странное заявление - кто ж его выполнять-то будет? явно не я

нашла забавный стишок в инете.
ЗАПОВЕДЬ:

Не унижайся - не будь дурой.
Не загружайся - следи за фигурой.
Не замыкайся. Не ной. Не кричи.
Помни куда положила ключи.
Книги читай, не смотри ток-шоу.
И повторяй - что всё хорошо!
Думай о многом. Много не пей.
Не подпускай к себе лишних людей.
Рано вставай, спи по восемь часов.
Сядь на диету, но слезь, блин, с весов!
Слезла с весов - садись на диету,
И прекрати всё время ждать лето!
Остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.
Слушай родных - не будь ты упрямой!
На выходных сходи в кино с мамой.
Курить не круто. Не думай о смерти.
Отправь кому-то письмо в конверте.
Не притворяйся, поменьше трепись.
Любишь - признайся, не любишь - влюбись!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку сажать!
***

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
***

Делаем уборку правильно:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.
***

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!
***

Уборка....по каким блин кастрюлям надо стучать что бы вышел Мистер Пропер?!
***

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
***

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

А ещё говорят, что блондинки глупенькие!
Фига вам! Вон мушкетёрская Миледи тоже была блондинкой...

не, сейчас блондинки не в моде
Псаки реабилитировала их

Псаки? Это которая Дженнифер, что ли? Да она рыжая!

она сама. не. теперь не по цвету волос. теперь спец.вид и королева анекдотов - просто Псаки.

ну что..5 неделя у тебя пошла??когда ФИНИШ