что-то случилось у меня с регистрацией, пароль слетел и восстановить я его не могу.. Вероятно, это знак завершать свое публичное раздевание.

Меня Морковкин в личку спросил как я перестала заедать эмоции. Я долго думала... честно, это был долгий и косячный путь, я чего только не делала - слушала аффирмации, вела дневник эмоций (типа нафига я это ем сейчас), участвовала в тренингах за деньги, но реально заедание эмоций закончилось когда я начала находить дела, приносящие удовольствие. Как, например, ходьба. Или вождение. Или личная жизнь. Но это скорее побочный момент, и, наверное, не вечный.
А я сломала ногу, кости в ступне. Причем, еще в начале месяца. На пятке тогда дохромала до травматолога в частную клинику. Врач - внимание! не стал делать рентген, а я повелась. Посмотрев на мою ногу с высоты своего роста, даже не прикасаясь, он сказал - ну это точно не перелом (ни отеков, ни покраснений не было, точное место боли я не могла показать, болело все). Давайте мы сэкономим!! и я повелась Я не знаю почему, не спрашивайте. И пила 10 дней лекарства и мазала кремом ступню))
И хромала. И брала такси.
А сегодня дошла снова до другого врача. Он сразу сказал что есть травма, нажал на пару точек, я взвилась, и мы пошли на рентген. Показал мне перелом. Выписали мне страшнючие ботинки барука (был выбор ходить в ботинках барука или гипс на ступню и костыли). Я рыдала))) сказала врачу - скажите что прикалываетесь) Он ответил что можно еще костыль Iwalk ))
я три недели ходила со сломанной стопой. Я сдавала вождение со сломанной стопой.
Поскольку уже довольно долгое время прошло, а костная мозоль совсем не образуется, возможно, придется собирать кость на штифт. Ну, пусть само заживет.
Наверное, если я не восстановлю пароль к родному аккаунту, этот дневник закрою (заброшу, блин). И в будущем новый открою. Или не открою
Местами депрессия поглощает. Осень, время шизиков)

Лето, выздоравливай!!! Пусть с ногой все будет хорошо.

Привет, спасибо за отклик.
Вы прошли большой путь, но это того стоило, ведь все начинают с второстепенного , с тренингов например и только спустя время приходят к нужному, а не пустому, к тому что есть дела приносящие удовольствие, а не только еда.
Это неприятно звучит, но это здесь до меня уже озвучивалось, так что никого не обижу, для человека с ожирением еда постепенно становится не просто удовольствием или большим удовольствием, а главным и порой самым сильным удовольствием в жизни. Это уже болезненная ситуация.

Желаю скорейшего восстановления и не ломайте себе больше ничего.

Лето@, привет!
Это не знак тебе, это просто уже давно сайт не отправляет данные для восстановления входа в аккаунт.
Больше года назад у меня уже было такое. У меня остался тогда доступ на компьютере, а с телефона я случайно разлогинилась.

Тогда я решила вопрос путем обращения к администратору.

Сейчас та же история произошла у меня, так я просто второй аккаунт создала и в своем же дневнике продолжаю). Не хочу беспокоить админа)

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
И да, самое главное: восстанавливайся, пожалуйста
Очень впечатлилась я твоей историей.

Времена сейчас такие, дамы, что надо записывать пароли на бумажку и прятать в надежном месте, как в старину :)

Лето@
Впечатлилась твоей историей с ногой! Очень знакомая ситуация! У нас тоже в травматологическом пункте любят не глядя поставить диагноз и дать пинка для скорости!)
Выздоравливай!

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
Сайт, кстати, и у меня шалит. Заполнить дневник питания целый квест! Зависает, вылетает и т.д.

Как же мне не повезло с этим переломом!! Ходить мне велено как можно меньше, и я лишена своей пешеходной терапии. Очень сказывается на внутреннем состоянии это ограничение. Даже неожиданно что я настолько оказалась привязана к движению.
Осень - время шизиков. Меня накрывает депрессией и каким-то внутренним психозом. Началось обострение моей болезни, я на сутки потеряла связь с левой рукой (кисть до локтя онемела и я не могла пальцами взять ничего, рука не слушалась). В моменты обострений у меня внутренняя паника, кажется что "за мной пришли", и это начало конца. Потом вроде как болезнь отступает и успокаиваешься.. до нового обострения. Зашла в группу вконтакте, созданную для таких же болезных как я, которая очень меня поддерживала в дебюте, и обнаружила что большая часть знакомых, с которыми познакомилась в дебюте, или умерли или тяжело инвалидизированы. И сразу черная тоска и страх накрывают. Очень хочу, когда деньги свободные появятся, сходить к психотерапевту поболтать на тему как жить когда..)
Виктор мне свою машину отдает в пользование, а я боюсь одна ездить. Чувствую себя самозванкой

Но я все равно делаю упражнения на пресс. Живот висит пустым мешком, надеюсь упражнениями кожу подтянуть. Думаю неспешно о тейпировании (опыта нет, подруга очень хвалила). Спрошу у врача в начале октября, может мне в бассик можно.

Очень жаль, что выходит такая ситуация. Может сначала к психологу и терапевту, может помогут получить направление на психотерапевта по мед полису, или у вас такие врачи вне полиса?

У меня оптикомиелит, очаги некроза в спинном мозге и зрительных нервах. В спинном мозге -крупные, начиная со 2 шейного позвонка. Врачи обычно восхищаются что я хорошо восстановилась (была ослепшей на левый глаз и часть правого, парализованная на обе руки и проблемы с обеими ногами, а так же с дыханием). В результате терапии все вернули, с вычетами в виде потери чувствительности левой руки и тонуса с парестезиями в ногах. Зрение восстановилось, тоже с вычетами, но я перед автошколой сходила и детально его проверила, и мне сказали что все хорошо. За девять лет с начала дебюта у меня почти все знакомые с тем же заболеванием сильно инвалидизировались или умерли. И когда я захожу в группу, ставшую в какой-то мере семьей, мне дико тошно и страшно, потому что я понимаю что я где-то в очереди смертников. Стараюсь жить в реале, тусить в группах по интересам. Начала строить долгие планы, хотя это неразумно. В этом году что-то много всего - смена работы через конкурсный отбор, автошкола, дача, мама, Виктор, новое место работы, похудеж, операция, перелом в ступне. Я начала много болеть, и вот вылезла моя неврология.. Виктору я все рассказала в самом начале отношений, чтобы никто не питал иллюзий, он в шоке был, и, вероятно, отвалится, как все, кому рассказывала о положении дел, когда столкнется с физическими проявлениями, а не в моем словесном исполнении. Поэтому мне все чаще приходит мысль а не трачу ли я остатки жизни впустую на работу, которая такое себе и жизнь, которая не приносит ощущения полноты бытия. В этом году, когда оформляла медсправку для школы вождения, очень хорошо разговорилась с психиатром, и он мне на прощание сказал - приходите поболтать. А я рассмеялась что лучше он к нам)) Но с тех пор думаю не дойти ли просто поболтать для души, поделиться страхами.