Взвесилась. 57кг ровно. На момент начала последней развлекухи было 56,2кг. И вот можно было бы сказать, что за своё псевдо-рекавери я набрала 800гр, но... нет Я вчера на ужин наелась квашеной капусты. Хорошо так поела, от души, как говорится, и сегодня я передвижной аквариум. Буль-буль Так что реальный вес явно ниже. Но его я ещё нескоро узнаю, т.к. сегодня настрогала большую кастрюльку винегрета. Там на 2 дня точно. Так что булькать мне ещё долго А ещё у меня банка маринованных огурцов открытая имеется, воть Буль-буль-буль
Но, тем не менее, можно сделать вывод, что до меня наконец-то дошло как жить дальше - как есть, диетиться или нет и вообще как ко всему этому относиться. А вес при этом, можно сказать, что и не набрался Победа, однако

Так как же жить и есть? А просто Надо просто принять то, что нет больше никакого рпп, а вся эта возня с едой - просто хобби. Ну вот кто-то кактусы разводит, кто-то с парашютом прыгает, а я поесть не могу просто так без приключений Ну вот такая я и ничего с этим не поделаешь. Да и ничего делать не надо. Зачем бороться с хобби Пусть будет, пусть идёт параллельно со всем остальным (как раньше было). Просто не надо доводить ситуацию до абсурда - голодовки устраивать, на жёсткие диеты садиться, за праздничным столом какие-то ограничения соблюдать - вот такой фигнёй маяться точно не надо. А если совершенно добровольно (ну, по желанию левой пятки ) скатился в вегетарианство, например, то и ладно - значит так надо на текущий момент.

В общем, проще надо быть, вот

Сегодня надо было сходить в аптеку.
И вот я, запихивая живот в юбку (и яростно матерясь на жир на животе), со всей ясностью осознала, что никогда не смогу принять жир на своём теле. Что он всегда будет для меня источником стресса. Ну такая уж я, в некоторых моментах меня не переделать. Проще убить и родить снова

Год назад я начала борьбу за уменьшение стресса в своей жизни. Очень многое мне удалось, чему я несказанно рада.
Я смогла принять свою генетику - длину ног, форму тела ("груша"), длину и форму носа, ну то есть то, что не переделать. Нет, ну можно, конечно, много что переделать, но я всё-таки не совсем дура.
Я смогла принять свой возраст. Это тоже не изменить, так что нет смысла страдать.
Я приняла то, что возня с едой - это часть моей жизни, которую надо просто оставить в покое. В конце концов, следить за питанием и фигурой - это не так уж и плохо, просто не надо устраивать из всего этого драму и шекспировские страсти.


Но вот принять жир на теле я так и не смогла. Или не захотела... Но факт остаётся фактом, что жир меня бесит. Бесит заталкивать его в одежду, бесит то, как он колышется при ходьбе, бесит этот вот кисель вместо нормального тела. Значит надо его убрать настолько, насколько это возможно. Заниматься насилием над личностью я тоже не хочу. Значит надо найти компромисс между желанием убрать лишний жир и желанием не поехать кукухой на этой почве

Что же делать? Убрать жир можно только одним способом - меньше жрать и больше двигаться. Ничего другого пока не придумали. Жаль, конечно, но увы Значит будем пользоваться тем, что есть.
Меньше жрать:
1. Снижаю угли до 100-110гр. В это количество я легко впихну всё, что мне хочется, а аппетит на таком количестве значительно снижается. Меньше жрать будет проще.
2. В любой непонятной ситуации ешь белОк. То есть, если я точно знаю, что хочу съесть, то ем желаемое, а если ничего конкретного не хочется, то буду есть мясо/птицу/яйца. Увеличение белка тоже снижает аппетит, а значит меньше жрать будет ещё проще.
Больше двигаться:
1. Велотренажёр, ну это моя классика жанра.
2. Планка и другие упражнения с собственным весом - приседания, отжимания и хрен пойми что на турнике (подтягиваниями это назвать язык не поворачивается) и т.д.
3. Бродили мысли освоить танец живота и что-нибудь из балетных па. Обдумываю.
4. Количество тренировок в неделю - чем больше, тем лучше. Но опять же без фанатизма. Если не лезет, то лучше не впихивать, а взять день отдыха.

Ну и, пожалуй, самое главное - это не гнаться за результатом, не ставить никаких временнЫх рамок. Просто есть, просто тренить, просто жить. В общем, это должно стать образом жизни, а не какой-то промежуточной целью на пути в никуда. Почему в никуда? Потому что просто похудеть - этого мало, надо ещё знать зачем оно и что с этим делать

Вот такие размышлизмы... Ну и завтра как раз понедельник - очень удобно начинать новую жизнь Давно я не начинала новую жизнь, да ещё и с понедельника. Пожалуй, пора

**Svetlana**
Светик, привет))) Конечно же не надо себя убеждать, что жира нет, если ты его видишь и он тебе мешает. Мало того, если то, что ты делаешь, тебя вдохновляет, ты радуешься процессу, получаешь удовлетворение от того, что ты держишь под контролем ситуацию - то это отлично! Нормально, по крайней мере

Polochka
Привет, Алёна.
Вот знаешь, я действительно пыталась научиться не видеть этот жир. Ну то есть принять себя полностью со всеми потрохами, так сказать. Чтоб полюбить себя окончательно и бесповоротно, а уж потом, возлюбивши себя... Ну и... нет, не могу я не видеть очевидное, не могу делать вид, что его нет. Это просто обман. Обман самого близкого мне человека - себя любимой. И в итоге фигня получается - я себя люблю, но я себе вру Бред.
Хотя в итоге, можно даже сказать, что и жир я приняла, но не в плане того, что это часть меня, а в плане того, что это какая-то чуждая мне субстанция, которая уродует моё тело.
А вот с такой установкой в голове уже гораздо проще бороться с жиром. Так как бороться придётся не с собой, а с чем-то чуждым... инородным... Врага надо прогнать!
Ну я и загнула
Надеюсь Уверена, что всё получится, так как в этот раз я подхожу к очередной финальному попытке процессу телоформирования с каким-то философским спокойствием и абсолютной уверенностью в том, что всё будет так, как я хочу, а не как пойдёт.

**Svetlana**

Буду рада, если ты будешь писать) Мне кажется, я тоже выхожу на какой-то новый виток отношения к себе и мне это безумно нравится))) Не хочу пока озвучивать, потому что писала об этом сотни раз и сотни раз понимала: враньё. А теперь вдруг захотелось лёгкости и силы в теле. По-настоящему. Вот думаю. Буду реализовывать.

Обязательно буду. Не каждый день (не писатель я, увы), но какие-то мысли, "'этапы большого пути", так сказать, конечно, зафиксировать захочется. Так что не потеряюсь Хотя, честно говоря, мелькали мысли и с форума уйти, и дневник удалить. Ну, типа, свободному человеку такое не надо. Но каждый раз себя одёргивала: "если нет уверенности в том, что действительно уйдёшь навсегда, то нечего устраивать представление". Если дневник станет ненужен, то он просто уползёт на дальние страницы и затеряется. Но если вдруг захочется что-то черкнуть, то не надо заводить новый

Надо было бы сегодня взвеситься и замериться - оформить точку отсчёта, так сказать, но во мне столько воды, что в измерениях просто нет смысла. Квашеная капустка была прекрасна, но я сейчас реально водяной Так что подожду пару дней, пусть лишнее сольётся, тогда и замерюсь.
А так-то я уже встала на путь праведный - сегодня угли уже урезаны и в планке постою обязательно

Так-с... Первый день - полёт нормальный
Чего ела:
на завтрак - 2 бутера из белого хлеба с маслом и сыром, кофе чёрный
на обед - 2 куриные голени и 4 ч.л. арахисовой пасты, кофе чёрный
на ужин планирую омлет из 3х мелких яиц и пару долек тёмного шоколада, чай
Вроде бы выглядит неплохо... Ну уж точно вкусно
В планке настоялась до полного одурения Совместила глажку белья с этой самой планкой. Утюг горячий - глажу. Отрубился и нагревается - в планке стою И так часа полтора

Форум опять ведёт себя как последняя сволочь Достало!!!

Сегодня решила не мудрить с едой, а просто полностью повторить вчерашнее меню. Было вкусно и сытно, но завтра уже мудрить придётся, т.к. куроножки я съела, а яиц больше пока не хочется. Но подумаю об этом завтра
В плане "больше двигаться" сегодня была беготня с тележкой по Ашану Устала как собака, ненавижу шопинг Но теперь недели на полторы я от магазинов избавлена и это прекрасно

Завтра, если не забуду, надо будет взвеситься и замериться. Основная капустная вода вроде бы слилась, значит надо успевать. Капусты-то в доме нет, но вот маринованные огурцы и помидоры есть. И я уже начинаю на них косо поглядывать