15 декабря 2025, понедельник. вес 95.9

15 дней до дня х. развод назначен на 30е. хоть бы все получилось и я не соскочила. потому что нервно пипец. хоть болото но относительно комфортное, а тут меня выкидывает куда-то в космос, и хз что там делать. вчера говорила с детьми про работу. озон мне конечно нравится, тихо и спокойно. но с одной стороны зп никакая, а с другой нет реализованности в жизни. какого-то своего дела над которым бы копалась в свое удовольствие, и от него бы капали денюшки которых хватало бы на жизнь. нормальную, не нищенскую. а в принципе мне больше и не надо. вчера думала что может квартиру купить себе отдельную, но щас чото это не кажется хорошей идеей. подшаманить домик, если прям тесно еще комнатушку к нему пристроить, и все. какой никакой он есть. а на квартиру пахать десять лет влезая в кредиты и отдавая туда все свои доходы которых и так кот наплакал. с работой там не очень, но проблема опять же решается, машиной, и она тоже даже есть как бы. тоже подлатать и можно ездить. хоть прям сейчас. полчаса и ты в райцентре где работы в принципе полно. а если разовью хотя б почуть что-то свое то и ездить не надо будет, ток на развлекушки. вот такие какие-то мысли. муж тож думаю никуда не денется, с радостью будет жить со мной в деревне, он город не любит. щас ток пережить вот этот период первоначальной утряски, дележки, и выкидывания его хлама. и думаю все наладится.
~
кажется у меня сложился план моей жизни, как я буду жить, что я буду делать, и вообще в целом. реальный, без пустых фантазий. и прям полегчало. что не надо ничего кардинально менять. дом у меня есть, машину муж щас сказал что отдаст мне, то есть город остается для меня в доступности. подшаманю ее и буду ездить ночевать то тут то там, чтоб не позволять хатке остывать до минуса. можно и водопровод не перекрывать тогда, и вещи не будут портиться, и мыши не будут плодиться безнаказанно, ибо дом будет жилой. а то непонятно зачем его ремонтировать если там не жить, и вообще нафиг мне тогда этот нежилой помойный сарай. в идеале квартирку бы, но дом продать рука все равно не поднимется, это мой родной, родительский, я в нем выросла, и дети мои тоже, а у них и нет другого как бы. вот сделать его уютным и удобным для жилья, и будем жить там все вместе. включая мужа. потому что он деревню любит, даж когда мы все в город перебрались он жил практически только там, один, отшельником. дом конечно запустил и захламил, в этом плане он не особо хозяйственный, я конечно обижалась, дом мой личный, жалко, и это был еще один повод для ссор. а с другой стороны мужик есть мужик, за участком следил, траву косил, и то хорошо. ну теперь я возьму ситуацию под контроль и наведу там порядок, я и раньше пыталась но мешало то что мы были семьей, и я считала этот дом общим, и думала что и следить за ним и заботиться мы о нем должны сообща. а еще не было возможности делать серьезный ремонт, потому что я всегда мало зарабатывала или вообще дома сидела, а делать за его деньги не хотелось, потому что уже тогда были опасения что в итоге все закончится разводом и придется пилить то единственное что у меня есть своего. ну и короче там щас мягко говоря условия не очень. ну ничего, разгребу, вымою, кое чего подделаю, сначала может абы как сама и бесплатно, из того что есть под рукой, потому что финансы сейчас вообще по нулям, но постепенно переделаю особо страшные места, и станет там хорошо, красиво и удобно. щас наверно машина важней, ток в мороз как чинить ее, ну гляну если быстро не получится, то может эту зиму как-то перебьюсь, а весной починю уже. короч может не прям мгновенно все наладится конечно, но приблизительно направление понятно, дальше только делать)

16 декабря 2025, вторник. вес 95.8

чото вес стоит у меня, хотя калории считаю. но не буду кипишевать, вверх не идет да и ладно. сегодня последний день работы, с завтра вых, поедем с мужем в деревню разгребать его барахло) хотя он об этом пока не знает, в смысле знает что едем, но не знает зачем, будет сюрпрайз) и машину посмотреть хочется, сразу многое стало бы проще, но там настолько завалено что даже в гараж не войдешь, да и вообще надо сначала про страховку узнать, а потом ее еще как-то в город притарабанить, автосервисов у нас в деревне нету, а сама я конечно могу попробовать разобраться, но блин это неделю надо под ней лежать, я в деревне по столько времени тупо не бываю, да и щас дом надо хоть почуть разгрести, и вообще в такой мороз ну его нафиг. короч нужен план как ее побыстрее реанимировать. ну я просто не думала на эту тему, ток вчера осенило что она мне нужна, ща эта мысль в голове уляжется и все родится чо и как. вообще логичней один раз разобраться самой, чтоб потом не тратить деньги, время и силы, чисто запчасти купил и все. усложняется тем что машина массивная и тяжелая, не женский вариант. это я в окушке копалась без проблем, движок разве что сама не снимала, но и то наверно могла бы, чо он там весит-то эта половинка. а тут даже лампочки поменять проблема, потому что никуда не подлезешь, ради каждой мелочи надо полмашины разбирать, а все громоздкое и тяжелое, короче проблемная машинка. но если приспособиться то наверно и реально. ток надо наверно развестись сначала, потом поделить имущество, осознать что она только моя, и заниматься ею. в принципе может логичней купить другую, посвежее и состояние получше, но с другой стороны эта уже есть, изученная вдоль и поперек, знаю все ее косяки, конечно в нее надо чуток вложиться чтоб она прилично выглядела и нормально работала, а другую покупать на хорошую денег нету, купишь опять же убитую, не факт что в лучшем состоянии, и мало того что на покупку потратишься, и вкладывать один фиг придется, а еще могут вылезти такие косяки о которых ты при покупке и не подозревал, потому что продавцы такие вещи предпочитают умалчивать. вот и думай что лучше. короч решила оставить свою, родная, привычная, чуток косячная, но в принципе все исправимо при желании и вложении некоторой суммы. а поскольку сумму эту хочется почуть уменьшить, а еще быть уверенной в своей тачиле, то наверно надо таки лезть в нее самой. тем более не первый раз же, сколько я их перечинила, так что не боюсь и не волнуюсь, проблема ток что конкретно с этой машинкой тяжело физически и неудобно. а щас еще затык зима. ну да ладно. короч да, наверно раз уж все равно с мужем едем то надо на этих выхах разгрести с ним гараж, в доме я и без него разгребусь, а там надо выносить и все тяжелое, и когда освободим то глянуть хоть как она заводится, и чо с ней там вообще, я два года на ней не ездила, а муж на ней дрова возил, там может быть такое что у меня волосы дыбом встанут и я откажусь от этой затеи, и без того сомнительной и дорогостоящей, даже и при тех вводных о которых я знаю.
~
вообще машина хорошо так-то. и на реке перестали бывать потому что пешком далеко, неохото и целая экспедиция на полдня. а на машине вжик съездили искупались. вообще на природу перестали выезжать по той же причине. на хопре сто лет не были, а раньше каждое лето гоняли. в соседнюю деревню в старинный графский парк. да и так куда. и привезти чего, стройматериалы или технику какую для дома, щас мне это будет актуально. просто вещи перевезти из деревни в город и обратно. денежку машина кушает конечно на обслуживание и ремонт, но блин и плюсов много. а самый главный как мне теперь будет добираться на работу если мой дом теперь в деревне. короч да, забираю ее себе и начну потихоньку делать, сама и основательно. сначала вложусь в документы и чтоб она ездила нормально, а потом по мере возможности внешний вид подшаманю. и буду спокойно жить в деревне, ремонтировать домик, а для этого машина прям очень нужна, даже тот же мешок цемента его на чем-то привезти надо, или палку какую, а мне щас таких мешков и палок ой сколько надо будет. вот.
~
хочу привести в порядок документы на дом, давно пора. пытаюсь узнать про межевание. вроде около 12к цена, многовато если с одной зп, так что надо уже начинать собирать походу. на машину тоже попозже сделаю, там сначала делить надо, а дом он мой личный, могу хоть щас делать.

17 декабря 2025, среда. вес 95.7

ура выхи. уже в деревне, делов тут куча, не знаю как это все разгребать. ну надо просто настроиться что так еще долго будет, то что годами засиралось за два дня не разгребешь. все сделается постепенно. уже позавтрали, почуть начали заниматься разборками. пока писать больше нечего, да и некогда, потом что-нибудь допишу.
~
чот сморило после обеда, полдня проспала, и в итоге мало сделала. ну ладно, зато поспала так сладко и прям выспалась. вечером хочу еще хоть немножко поразбирать, ну может еще искупаться успею, прям надо, а то голова колом.

18 декабря 2025, четверг

бардак в деревне необыкновенный, это я типо навожу тут порядок) ну лан, это временное явление (надеюсь). сегодня планы доразбирать на чердаке (читай: спустить все оотуда и свалить в кучу где-то в другой части дома). ну хотя бы чердак будет чистый. вообще чердак хорошее место для хранения, но его надо оборудовать. пол сделать (настил), сундуки какие-то поставить чтоб мыши к вещам не добрались. и тогда будет норм. но не вот так как сейчас. не сваливать все в кучу в пыль и глину. так - мне не надо. щас подумала и в принципе придумала как можно там все сделать, но нужно немножко финансов. так что не сейчас. со временем. пока что убрать все оттуда и хватит. правда куда это все добро до того момента девать ума не приложу.

19 декабря 2025, пятница. вес 95.8

вчера с психами и истериками доразбирали чердак, осталось подмести там, но это уже когда-нибудь потом, по теплу, потому что там глина и пылить сильно а значит после этого купаться и все перестирывать в чем буду, а куртку стирать не шибко хочется. сегодня хотим разгрести сенцы, завалили их окончательно тем что поскидали с чердака, и там теперь вообще пипец. полки не сделаем, ибо бруски и фанеру на них только заказала, приедут только к концу следующих выхов, а это значит и на следующих сделать их не успеем, а значит ехать на них смысла нет, а еще на следующих у нас развод, короч попадем сюда следующий раз наверно ток после нового года, и то не знаю в каком составе, в общем что сегодня слелаем на той стадии и остановится, так что новый хлам разводить не будем, то что есть уберемся получше и все. хочется уже заказать стиралку, это после полок следующее по актуальности, но ее надо будет как минимум потестить, вдруг она приедет не рабочая, так что надо покупать когда буду тут хотя б несколько дней и будет что стирать. и будет вода. в общем щас наверно нет смысла. еще сюда хочется пылесос, тож надо попользоваться потестить, но это можно и на город заказать, его перевезти потом не напряжно, он не стиралка. и еще надо будет триммер, но это к весне, и электропилу, ну и провода к ней. и пока больше ничего на ближайшее время не планирую. а, пушку заказала сюда, надеюсь привезут рабочую и следующий раз уже с ней приеду. вот. короч дневы у меня щас сплошь про обустройство в деревне, ну а чо, моя хатка, и я теперь буду в ней самостоятельная личность, так что надо как-то приводить ее в порядок, и щас это главная тема. похудение пока что в загоне, сегодня взвесилась, хорошо хоть не набрала, ибо ем много и бесконтрольно - сало, сладости, жареное, все подряд.

20 декабря 2025, суббота. вес 95.9

в городе, сегодня на работку. готовлю кушать с утра моим няшкам. еще надо успеть помыть голову и забежать в аптеку по дороге, закончился редуксин, выпила сегодня две 10ки вместо одной 15ки. вчера мерила флисовые штаны, приехали двое вообще шаровары, ток дома ходить, еще одни более менее по форме но великоваты и цвет атас, вот их перезаказала поменьше и в нескольких цветах, а еще и у разных продавцов, сначала у того же чьи приехали, потом нашла дешевле заказала еще и там, но не уверена что это те же самые, поэтому первоначальный заказ тоже не стала удалять, с сегодня начнут приезжать, сравню и выберу. надеюсь что-то куплю, ибо ожидаются морозы, в тонких джинсиках холодно, тем более в деревню ездить, вчера погода была шикарная, ехали тепло, а прошлый раз ветрила, задубела просто, и это еще минуса не было толком. вчера приехали тыквы, очень классные, на хэллоуин залипла на них но они китай, уже не успевали приехать, а еще они стоили как крыло боинга, потом подешевели прям в два раза и я не устояла, и получается вот к нг ток раздуплилась) ну лан, на следующий год пойдут, ибо реально божественны. сегодня еще ягоды выберу на новогодний венок, не забыть взять с собой мишуру и шишки чтоб было на что мерить, а то еще бы вчера забрала, но на глаз не определила какие больше подходят. вот. еще вчера забрала снуд-шапку, как шапка не очень понравилось но как снуд буду носить, шикарный. в деревню заказала пушку, а еще бруски и фанеру делать полки, ну и китай еще продолжает подъезжать, так что заказиков много еще висит. из китая точно заберу толстовку, в такой ток другого цвета уже хожу, классная. носки еще возможно заберу, подарю дитю. а остальное всякая фигня, скорее всего пойдет в отказ, нефиг деньги тратить, их и так не особо. короч к нг возможно даже обнулю заказы, чтоб в новую жизнь без висяков. а еще разведемся 30го, вот уж реально новая жизнь) жутко не хочется, люблю его, 30 лет с ним прожили, детей замечательных вырастили, и вообще у нас хорошая семья, дружная, крепкая, но он чуток подигроманивает, у него и раньше была склонность, но в последнее время прям набирает обороты, стал серьезные суммы туда вкладывать, кредиты брать на это дело не ставя меня в известность, врать мне про это потому что я естественно возмущаюсь, они же общие как бы получаются, то есть он берет мне кредит без моего ведома, шикарно, чо. когда у меня зп 20 и если он упадет на меня то что тогда делать. кредиты платит сам конечно, и деньги сливает свои, он хорошо зарабатывает, пока каким-то чудом умудряется оставаться на нулях но страшновасто что в один прекрасный момент втюхается так что придется продать все что есть чтоб покрыть долги. с голым задом мы и так как бы, его заработки до семьи не доходят, так что по доходам ничего не теряем без его зп, а так рискуем остаться еще и без жилья. хотя и жилье у нас не то чтобы прям, мой личный дом в деревне запущенный до безобразия и с печным отоплением, и общая однушка в старой хрущевке, но тем не менее живем как-то, не на улице хотя бы, и мы умещаемся и дети. а с его этой игроманией и это можем потерять. вот решила перестраховаться. если что дом хотя бы останется потому что мой. надеюсь не дойдет до этого, но мне так спокойнее. уже и мысли пошли как денежек заработать, раньше было тупо вредно почему я должна искать где взять лишний косарь на общие нужды когда он бывает сливает по 200 и по 500к за раз. не, я ничего не говорю, он дает денег, и на жизнь, и на больнички, и на развлекушки, на подарки детям, но блин по быту урезаемся во всем, экономим каждую копейку, покупаем все самое дешманское, а такого понятия как ремонт хаты вообще нет в его миропонимании. текущая крыша и что оба крылечка сгнили, пол проваливается и стекла из них выпадают ему не мешает. и это я только маленькую часть перечислила, там в таком состоянии все. а ему норм. считает что если жить можно значит и так сойдет. а одна я не потяну, это серьезные расходы, да и почему я должна если мы семья и жилье общее. про удобство, уют, эстетику даже не заикаюсь уже, вообще не понимает о чем я. в общем немножко не стыкуемся с ним по ценностям, но раньше как-то жили, а щас тупо страшно что жизнь - даже такая - просто может рухнуть с очередной его авантюрой. поэтому разведусь вот, подшаманю домик насколько это в моих силах, и будем жить как раньше но у нас с детьми будет страховочка так сказать в виде какого-никакого но жилья и отсутствия кредитов которые могут всплыть неожиданно а мы о них и знать не знали. вот. ладно чото я увлеклась, растеклась тут по древу, времени нет уже, побежала мыть голову и собираться. потом с работы допишу.

21 декабря 2025, воскресенье. вес 96.1

первый раз наверно такое за всю многолетнюю историю ведения дневов что я сажусь за очередную запись, а голова пустая, не знаю что писать) короч я на работе, с утра сварила покушать своему няшке, который пока еще муж, но скоро будет парнем) вчера загонялась жестко по этому поводу, думала может я дура, или предатель, потому что это моя затея, и типо может ему щас грустно из-за этого и он сидит там мучается, а прихожу домой он довольный ржет и говорит что ему пофиг) мне сразу тоже полегчало, не прям стало совсем пофигу но отлегло заметно. вообще мы конечно сильно друг друга напрягаем, не только он меня но и я его, мы разные, но не мед оба, и я возможно даже корявее гораздо. так что наверно развод будет только в плюс нам обоим. причем ему в плюс и по финансам. в отличие от меня. я наоборот теряю спонсора и остаюсь на очень печальной зп с которойне то что ремонт в хатке, а как бы с голоду не помереть. думаю уже про другую работу, и чото есть идея податься опять в свою профессию, а именно в репетиторство. ибо больше ничего не умею. в школу не хочу, там много бесячих нюансов которых нет в репетиторстве, но зато в репетиторстве есть другие не менее бесячие. так что пока что тоже сильно сомневаюсь. но голова постоянно работает в этом направлении, что бы такое придумать где брать финансы. но пока что ничего не придумала. хотя б десяточку еще сверху. щас второе дите может на другую работу уйдет, мы тогда можем смены распилить по другому, чтоб у меня их побольше было, и уже стало бы попроще. или надо искать подработочку. идеально бы тоже озон смены на 4, раз в неделю то есть. ну дитю щас написала, посмотрим что ответит, и там уже буду думать дальше. вот. но подработочка край нужна уже, ибо планы у меня грандиозные, там конечно пока что больше разборок, но и на них нужны финансы хоть маленичко, те же полки, и ремонт почуть где прям срочно. короч нужна денюшка, без нее никуда.
~
почти порешали с детьми по работе, остались технические моменты. если все срастется зп у меня с января будет поинтересней. все равно мало конечно, но уже не критично мало, на нее уже можно будет как-то выживать, и будет время спокойно подумать про как еще увеличить заработок. вот. с репетиторством связываться не очень хочу, это геморно и запарно, да и как основной заработок оно не пойдет, это надо пластом лечь и надолго меня не хватит, только как небольшое дополнение, но оно настолько небольшое что мне проще его заработать в том же озоне отсидев спокойно в телефоне лишние день два. поэтому нафиг репетиторство, а на эти лишние день два получается я уже договорилась)

22 декабря 2025, понедельник

итак начну с финансов, ибо больная тема. репетиторство я пока отметаю, не уверена что на нем я заработаю хотя бы столько сколько сейчас, про больше вообще молчу, а про достаточно даже не мечтаю. зато гемора выше крыши даже с парой человечков. а при полном загрузе брошу через неделю. поэтому однозначное и непересматриваемое нет, и хватит уже возвращаться к этой тупиковой теме. возможно что-то другое с английским, перевод тот же можно попробовать осторожненько, в бесплатных каких-то проектах поучаствовать для начала чтоб изучить тему. но только не репетировать. ну может одного двух для души если попросит кто-то из знакомых, по какой-нибудь демократичной цене. но не в качестве заработка. и точно не в качестве основного. ибо это гемор хуже школы. вот. а вот книгу написать попробовать хочу. во первых испытать себя, некий челендж - смогу не смогу. во вторых давно хочу. в третьих почему ирка технарь смогла а я которая филолог нет. тем более что я же ее и бетила. и вообще времени много на работе уходящего впустую, а теперь еще больше будет, ибо смен нахапала, потому что на то что есть жить невозможно. вряд ли я смогу эту книгу монетизировать, даже если получится вау то нахер она кому нужна, щас этого добра валом на каждом углу, а тем более вау там и не ожидается, но чисто для себя может чего сварганю, издам на свои 10 штучек чисто подарить знакомым, и успокоюсь. короч это скорее трата денег а не зарабатывание. но тем не менее почему-то рассматриваю это как финансовый проект) ну лан, зато игрушка шикарная. не для простых смертных). вот. и все пока по финансам, больше ничего не планирую. была идея посадить что-то на участке для продажи, ну типо елки, хосты, что-то такое, но думаю что нафиг, чтоб с этого можно было жить это надо сажать целый огород, а физический труд я не люблю, продавать тоже не факт что пойдет, тем более огород у меня в деревне а работа в городе, в леревне чисто выхи и то их теперь мало, хватило бы на уборки разборки ну и отдохнуть почуть. и вообще не царское это дело в земле копаться) не умеешь работать головой работай руками сказал скрудж макдак. а тут дело не в том что не умею, котелок у меня варит так-то, а в том что надо просто найти место куда его можно пристроить. вот. пока что буду писать книгу. и надо настроиться что сначала в любом случае будет получаться коряво. но думаю это выправится тренировкой. в принципе писать я люблю, дневы вон строчу простыни ни о чем не оторвешь, ток не тот жанр, научиться писать тот и оно пойдет. так-то идеи есть и для одной книги все даже расписано уже, сюжет и прочее, ток садись пиши. просто надо относиться к этому как к работе, перестать прокрастинировать, и возможно даже что-то может и получиться.

26 декабря 2025, пятница. вес 96.9

в деревне то было некогда, то просто истерила и выносила всем мозг, так что дневы не писала и жрачку не блюла, поэтому вес вверх, а в голове каша. ну ладно, вроде успокоилась, но все равно нервяк и не пойму что делать дальше, как и где жить, стоит ли обустраивать дом или ну его нафиг, менять ли работу, и все такое. хочу попробовать онлайн школу но сомневаюсь что потяну, а еще для этого надо прокачать язык, забыла его напрочь, а еще нужны будут новый ноут и интернет в деревню. короч не знаю. навожу уже справки про другие работы, но везде где зп более-менее там какие-то нечеловеческие условия, то рабочий день 14ч, то физически впахивать на жаре 40 градусов, короч пока что других вариантов кроме онлайн школы не вижу, остальные просто угробиловка ради денег, меня такое не устраивает. наверно надо перестать метаться и просто удариться в английский, заниматься по несколько часов в день минимум, тогда есть шанс к лету выйти на достаточный уровень, и вернуться к репетиторству, онлайн или живьем там видно будет, в принципе и так и так можно, начать с очки а потом своих же с осени на онлайн и перевести. главное задать комфортный темп подготовки и работы, график какой-то что ли себе придумать, или задания порционно, не знаю. ошибкой прошлого захода было что я набрала разный возраст, уже в процессе поняла что мне комфортно только средние классы, никаких началок и взрослых, первые еще несознательные, их надо развлекать параллельно с обучением, а вторые слишком задолбучие, не зная и не умея основного докапываются до ненужных мелочей, распыляются, и в итоге опять же буксуем на месте. в общем хочу опять попробовать, книжки у меня есть почуть, для себя лично грамматику бы еще прикупить, а то плаваю в ней, и начать заниматься сначала сама, а как почувствую что готова (планирую с лета) потихонечку брать детишек. или пробоваться в онлайн школы. в общем да, нафиг эти физические каторги, не думаю что я их хоть сколько-то выдержу. в общем выбора особого не вижу, вернулась опять к этой теме, может правда добить ее уже, но опять же не знаю, не сильно уверена в том что получится и в том что мне будет комфортно это делать. мотивации нет, башка тяжелая, кажется проще отсидеть день на пвз чем полчаса позаниматься языком. чо ж я недвижимость такая. эх.
~
думаю вот нафига мне опять эта книга, чо я с ней никак не расстанусь. но прям удалять не буду, а то щас на эмоциях решу что не нужна, а потом пожалею. но вообще конечно удалить и забыть нафиг, и спуститься с небес на землю, и пойти на нормальную работу, на склад озон, или в то же репетиторство, а не эта писанина непонятно зачем, ни монетизировать ее,
ничего. ток нервы мотает. короче да, надо избавляться. дофига лет уже а ума нету.

27 декабря 2025, суббота. вес 96.6

все, решила, репетиторство не хочу, отвращает даже одна мысль о нем, ничего не могу с собой поделать. как и о книге. тож до тошноты. в общем не хочу никакие компы интернеты и напрягать мозг. может на склад озон съезжу посмотрю что там как. но не факт. хватит пока сколько есть. чтоб в джунглях жить как в крепости умерь свои потребности. вообще в плане подработки почему-то больше привлекает теплица. хотя тож не сильно. пока не буду кипишить наверно, буду работать как работала, на выхах если тепло ездить в деревню, то есть теперь это будет называться домой, ибо дом у меня теперь один, и он там. правда пока что больше похожий на сарай. но это поправимо. но не сразу. и там не деньги щас нужны, просто работа в основном. усилия. ну и денежек немножко тоже конечно. где их брать пока не знаю, ну вот мои съездят разведают что там по складу, и может когда-нибудь съезжу тоже. но не факт. вообще щас не буду про это решать, щас надо с разводом закончить, успокоиться, душевные раны зализать. а там видно будет. пока что постараюсь как-то начать худеть, ибо даже редуксин не помогает, топчусь на одном месте, и далеко не на том которое мне нравится. хоть кг 10 бы вниз и была бы рада. надо налаживать питание, щас оно у меня хаотическое и в основном сладостями. никакого бюджета на такое не хватит, молчу уж про здоровье. и кофе еще ведрами. и что с этим всем делать не знаю, в рабочие дни поесть нормально возможности нет, если беру с собой что-то из дома это съедается в первый час после прихода, а потом идут сладости, если не беру то только сладости, в таком же количестве, так что эта еда из дома только лишние калории. купить что-то нормальное днем нет возможности, а после дня дефицита нутриентов, борьбы с голодом и скачков сахара еще и вечером холодос сметаю. короч фигня какая-то. надо подумать что с этим можно сделать.
~
из хорошего - забрала вчера еще одни флисовые штаны, и кофта вторая на днях подъедет. это будет наверно последняя моя покупка одежды в этом году, едет еще только шарф, заберу только если прям какой-то супер пупер, но скорее всего нет, он мне вообще не в тему, и шарфов вагон у меня, зачем мне еще один, тем более что вообще не хожу в них, люблю снуды. да и в принципе больше ничего не надо, у меня комплект. ток штаны новые маловаты все четверо, купила в расчете что буду худеть. и уже надо бы начинать, а то щас последние джинсы единственные в которые влажу порвутся и потом или голой ходи или опять траты, причем купить придется большего размера, т.е якорь который будет держать меня в этом весе. а зачем оно мне. короч щас нервяк конечно, не уверена что удержусь, и вообще хотела с нг худеть, люблю круглые даты, как раз там и развод 30го, но чото подмывает начать прям сегодня, к разводу может полкилошки скину уже. и к новым штанам буду ближе. а то время идет, старые джинсы протираются потихоньку, рискую не успеть. в общем калории на завтрак посчитала, на ужин возьму творог, на день молоко к кофе, и посмотрю что там можно будет купить на обед, хоть дорого но все ж наверно придется покупать, а то та же сумма все равно улетает у меня на сладости. ну и баунти тож оставлю в меню, без нее не продержусь. вот. короч надо пробовать. и посчитать во сколько мне будет обходиться такое питание. но это на работе уже, щас времени нету, надо собираться и бежать, а то поджимает уже.