Муж достает из шкафа шорты, и я замечаю, что к их поясу прицеплен бэйджик с его именем.
В моей голове проносятся мысли:
"К какой это части тела он привлекает внимание?!"
"Он работает в компании гномов и краснолюдов?"
"Посадил пятно на шорты и прикрывает его бэйджем?"
"Хочет, чтобы крупные собаки на улице могли прочесть его имя и должность, прежде чем рискнут обгавкать?"

Муж, видя мой неподдельный интерес:
- Это - электронный пропуск.
- А что, у вас все сотрудники традиционно этим местом прикладываются к считывателю? - я, воодушевленно. Мне внезапно вспомнилось, как в метро некий уникум клал проездную карту в шапку, а затем бил поклон турникету и просил Господа пропустить его бесплатно...

Николя устало отводит руку с пропуском от бедра, и карточка отъезжает на механизме, похожем на рулетку.
Я, возмущенно:
- Муж, ты убил на корню все варианты моей шутки!

Короче, я в бешенстве. Т.к. я проснулась в 5 утра, мне было чем заняться, и я нашла фактические подтверждения своей догадки о проблеме со здоровьем. И задокументировала их фотографически. Нет, это не о щитовидках и гормонах, все гораздо прозаичнее.

Вся эпопея длится еще с октября прошлого года(!) Именно тогда у меня начались неприятные симптомы с животом, вроде ничего серьезного, но я сходила к врачу. Так и так, урчит, дует, диарея, чешется по ночам внутрибулочно(!) О чем я сказала врачу! Он сделал сложное выражение лица "А смотрели ли вы лично в глаза вашему богатому внутреннему миру Вы точно ЭТО видели?" Я сказала, что мы с моими экскрементами глазки друг дружке не строим. Сделали анализ крови, сделали УЗИ, на мой вопрос - а не произвести ли мне ценное биёлохическое удобрение в пакетик и не снести ли на анализ - было четко сказано нет. Вердикт: ето все от нервов, "попейте чая"(с), блть! Чай у нас - первое вещество от всех болезней, второе - аптечный каннабис.

Я упивалась этим чаем (ромашковым) пару недель, вроде как стихло. Но перед новым годом оно снова уложило меня в кровать и одновременно усадило на стульчак. Но тоже как-то прошло.

Начало третьего раза я помню с точностью до часа: 11 июля, 4 утра, мы должны через пару часов выезжать в Шверин, а я просыпаюсь от того, что моему животу пздц. Я напилась всякого и худо-бедно продержалась. И с того времени и по сегодняшний день у меня симптомы, то хуже, то немного лучше. Пару раз я просто лежала тряпкой, как тогда после вакцины и вот сейчас.

И ведь вроде ничего смертельного - ни темпы, ни болей в желудках/боках и прочих подреберьях(при которых я обычно от страха начинаю бегать по потолку, настолько они редки вообще со мной), но блин, тупо урчит, крутит и диарея! На этом месте я хотела бы пошутить, что 2,5 недели назад завела завела аккаунт на Diaro (очевидно, авторы, не слишком искушенные в медицине, просто образовали название от diary, дневник) и практически столько же мучаюсь от симптома. Но, ***, это очень грустная шютка.

Итак, сегодня с утра я наконец преодолела себя и взглянула на скорбный итог трудов своих. И да, несколько яиц я обнаружила (в этот раз просто повезло, ящетаю), кои и предъявлю сегодня недоверчивому врачу в виде г*на на палочке. Ватной.

И я в ярости. От того, что практически год ношу внутрикишково всякое, а оно еще и питается отборными витаминками и железиком, которые в таких условиях вообще неизвестно каким образом умудрились вырасти! И от того, что при явных симптомах, на которые я еще конкретно указала и переспросила, не паразитоз ли, меня послали на чайный файф о`клок!

Я за это время выпила канистры чая, смекты, иберогаста, сожрала вагонетку угля, пропила дорогущий пробиотик, но все впустую, точнее, мой внутренний мир благодарно принял мои дары и, видимо, еще пышнее заколосился, пролеченный от проблем с их ЖКТ...

Тьфу!