Ну мы и разгулялись!!!

Доброй ночи!
Сейчас 2.40, а я не сплю. Вчера прилегла в 20.00 и заснула, проснулась в 01.30 и не спится) Съела уже бутерброд (ржаной хлеб, салями, сыр), попила кофе со сгущёнкой (всё по голоду), напишу запись в дневнике и пойду досыпать.
В который раз перечитала эту статью из журнала С. Бронниковой: http://svetlyachok.livejournal.com/599005.html?page=1#comments,особенно внимательно прочла комментарии. Они не менее интересны, чем сам текст.
С удивлением обнаруживаю, что вот ДА! Я себе нравлюсь, или как пишет Светлана, до любви к себе ещё далеко, а вот то, что я не мучаю, не терзаю себя - это точно!
Оделась вчера на прогулку с сыном - джинсы, водолазка. Раньше смотрела на себя и хватала побыстрее куртку, чтобы спрятаться. Вчера долго себя рассматривала - никаких негативных чувств, только тёплое, бережное принятие)))
На рождественских распродажах заказала себе кучу одежды (46-48 размер), получаю посылки, меряю - красота!!! Впервые в жизни не заказываю ничего, что мне не по размеру (мало). Осознаю, что я и так прекрасно выгляжу в своём размере)
Сделала переборку в шкафу, окончательно отдала все свои маленькие вещи, даже самые новые. Это не моё, не я сейчас. Эти вещи для меня, как немой укор не в том, что я "такая-сякая жирная корова не могу похудеть", а в том, что я всё ещё не принимаю себя и втайне мечтаю измениться в меньшую сторону. Отдала вещи и мне так легко стало! И это не проигрыш, нет-нет!!! Для меня лично - это большая победа - я нравлюсь себе сейчас! Я украшаю себя сейчас! Я забочусь о себе сейчас! Не в будущем, не когда похудею, а СЕЙЧАС!

Привет, Алена!
Я помню твой информер- у тебя совсем немного лишних кг, даже и норма, как мне помнится , и поэтому, ясное дело,что ты можешь нравиться себе в зеркале - и это здорово, правда. Это огромное счастье.

У меня же лишних кг было ровно 30. 30 кг жира.
Как такое может нравится?
Не, я не скажу, чтобы прям гнобила себя. Мне, к примеру, нравилось, как я детей ращу, как готовлю, ну и т.д..
Но вот жир - как он может нравится?
Я могла бы сколько угодно убеждать себя, что мои толстые ляхи и пузо как у беременной (а у меня был живот как на 9 месяце)- это красиво и очаровательно.
Но - елки, я же не слепая была. И кругом все не слепые. И муж у меня не слепой - и он -то женился на девушке весом в 55 кг, значит, ему нравятся стройные. А не такие, как я была ( и пока остаюсь).
С Бронниковой я категорически не согласна по всем вопросам.
Мне кажется, ее подход не поможет похудеть тому, кому это жизненно необходимо.

Удерживать нормальный вес или же принять свои пару лишних кг - да. Возможно, это как раз идеальный метод для этих целей. Но когда уже ожирение -а это болезнь - неправильно "принимать себя такой, какая есть". А надо худеть.

Ты не обижайся, ладно? Просто я обожаю всякие обсуждения и диксуссии - особенно, связанные с похудением. Потому свои мысли и написала.

А так, здорово, что ты нашла то, что подходит именно тебе.
Но вот людям с бОльшими лишними кг, чем у тебя - точно ли такой метод поможет?

Polochka
Вот молодец что так к себе относишься. Сижу размышляю : полюбить себя, полюбить себя... У сына кредит не закрыт, мама очень болеет, у мужа со здоровьем проблемы, на работе не все нормально... Вот я на что перескакиваю. Мне совсем не до себя. Хотя, наверное, я не права. Раз пришла на этот форум раз начала худеть ради своего здоровья, значит все таки я хоть немного но люблю себя. Но до тебя мне очень далеко. К сожалению.

Оленька, привет!
Я тоже люблю порассуждать)
Смотри, у меня рост 160 см, вес был 70, последнее взвешивание - 68 кг. По ИМТ у меня лёгкое превышение веса.
У меня никогда не было лишних 30 кг, поэтому я не знаю, как бы я относилась к себе в весе 100 кг)
Ты сейчас намного худее меня, а бьёшь панику из-а пары набранных кг) Что мешает тебе полюбить себя сейчас, когда вес у тебя в норме?

Вот это высказывание я не поняла вообще))) Ты знаешь чем она занимается, общалась с теми людьми, которые проходили психологическую практику у неё и стройнели на 40-60 кг??? Нет? А я знаю))) Она помогает именно тому, у кого "морбидное ожирение". Мало того, я состою в группах по ИП ВКонтакте, вижу сотни примеров, как люди, обретая любовь и уважение к себе, стройнели на многие-многие кг. Но не это главное!!! Я вижу людей, которые проходят путь от ненависти до любви к себе и не меняясь ни на 1 кг становятся совсем другими. Счастливыми и свободными!!! А потом, незаметно для себя, не стремясь к этому, худели)
Скажу о себе. Вот я 2 месяца на ИП. То, что я нравлюсь себе в зеркале - поверхность айсберга. Любовь к себе тянет за собой глобальные последствия: я избавилась за это время от общения с теми людьми, которые мне неприятны; оборвала связи с людьми, которые пользовались моим авторитетом в личных целях и я мучилась, не зная, как поставить точку, теперь поставила; секс с мужем стал постоянным и разнообразным, а не так как в последние годы - раз в неделю из-под палки; на работе у меня аншлаг - все отдыхают, клиенты не звонят, а я каждый день работаю в удовольствие и деньги зарабатываю и т.д. Очень-очень много изменений. Я верю в силу мысли, я верю, что подобное притягивает подобное, я верю, что любовь к себе притягивает любовь окружающих, хотя и зависть тоже, но как же без этого???
В статье (а особенно в комментариях), на которую я дала ссылку говорится именно о том, что полюбить = принять себя с лишними кг. Как это сделать? Кому нужно - прочтёт. Ты, я так понимаю, не читала, но не согласна)))

Привет. А вот как себя полюбить, если терзает чувство вины?

Мариш, это к любви к себе никакого отношения не имеет, извини, если чего) У меня тоже ситуация не самая лучшая - предложи кому местами поменяться, навряд ли согласится) Жить с ребёнком-инвалидом в нашем обществе - ещё тот экстрим) Но, ты знаешь, вот я меняюсь и сын очень меняется, отношение моё к самой ситуации моей жизненной меняется, всё в наших руках)

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:

Привет. О, это моя самая больная тема) Я сама пока не знаю, но вот понимаешь, бывают такие сладостные мгновения сейчас, когда чувство вины притупляется. Я так завидую (белой завистью) людям, которые не испытывают этого чувства. Мне кажется, нужно принять его, понять, что всё, что происходило ДО этого момента, ты уже не в силах изменить, ты можешь изменить всё, что происходит С этого момента. Появляется уверенность в себе, надежда. Хотя я же не знаю, за что ты испытываешь вину. Лучший вариант - психотерапевт.

Добавлено спустя 5 минут 41 секунду:
Не помню, где взяла этот рассказ, сохранила себе. Но свято верю в такое правило - начни с себя, прими, полюби себя, окружающая действительность подтянется)))
[color=#004040]..из разговора с психологом…

— Значит, так, — мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. — У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром.
Тогда он срывается из дома и едет ее уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется «ЧП на объекте». Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками — не очень. А мама все думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Ленька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придет — сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Леньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она все время от него лечится — иногда в больнице, а иногда народными средствами…

— А ты? — спросила я.

— А я чешусь все время, и в школе двойки, — с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). — Что вы мне посоветуете? Как мне все исправить? И вообще, это возможно?

— Не знаю, — честно призналась я. — Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.

— И чего, я тогда пошел? — он привстал в кресле.

— Ага, только я тебе сначала расскажу историю про вызывателя дождя.

— Хорошо. Я люблю истории, — он поскреб шею ногтями и приготовился слушать.

— Случилась она давно, еще когда был СССР. Один мой знакомый китаист был с коллегами в Китае в командировке; изучали местные обычаи. И вот однажды им звонит китайский коллега: «В одной провинции уже четыре месяца не было дождя. Гибнет урожай, людям грозит голод. Три деревни собрали последние деньги и решили привезти из другой провинции вызывателя дождя. Вам, наверное, будет интересно посмотреть на него. Только учтите: я вам ничего не говорил, потому что коммунистическая партия Китая колдовство решительно не одобряет».

Ученые, конечно, воодушевились, срочно придумали какой-то этнографический повод и отправились по указанному адресу. Приехали в деревню, и в тот же день туда привезли вызывателя дождя — маленького сухонького старичка-китайца. Он запросил себе хижину на отшибе деревни и чашку риса в день. А с нашими учеными разговаривать наотрез отказался. Старшина деревни сказал: сейчас заклинателю нужно сосредоточиться, подождите, пока он выполнит свою работу. Можете пока пожить у меня дома.

На третий день пошел дождь. Старичок взял свои (огромные по местным меркам) деньги и засобирался в обратный (весьма неблизкий) путь. Старшина опять передал ему просьбу ученых. На этот раз заклинатель согласился уделить им немного времени.

— Расскажите, как вы вызвали дождь, — сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. — Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?

— Вы с ума сошли?! — изумился старичок. — Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!

— Но что же тогда вы сделали? — обескуражено спросили китаисты. — Ведь дождь-то идет…

— Никто не может изменить никого, — назидательно подняв палец, сказал старичок. — Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, — это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.

— Ну, а потом? Откуда дождь-то?

— Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его «вызвал»…

— Но если все так просто, почему же вы взяли за это такие большие деньги? — спросил один из ученых. — Крестьянам пришлось буквально продать последнюю рубашку, чтобы заплатить вам…

— Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Добровольно перейти из правильного состояния в неправильное — стоит очень дорого, — вызыватель дождя знаком показал, что аудиенция окончена.

В тот же день он уехал обратно в свою деревню, а ученые отправились в Пекин.

Мальчишка долго молчал. Потом спросил:

— Но вы ведь не просто так мне это рассказали? Вы думаете, что я…

— Именно. Причем тебе даже не надо, как старому китайцу, присоединяться и загонять себя в общую дисгармонию. Ты со своими двойками и почесушками уже там. При этом это все не твое лично, так как ты умен — так рассказать о семье в твоем возрасте может далеко не каждый — и, судя по медицинской карточке, которую ты мне принес, в общем совершенно здоров.

— И как же мне самому вернуться в «правильное состояние»?

— Упорно и даже фанатично делать все то, что ты сам внутри себя считаешь правильным, но до сих пор не делал.

Мальчик подумал еще.

— То есть учить до посинения уроки, — нерешительно начал он. — По утрам — гимнастику себе и Леньке, потом обливаться холодной водой и Леньку обливать, не есть чипсы, держать ту диету, которую дерматолог советовал, после школы с Ленькой в парке на велосипеде (он на велике ездит лучше, чем ходит), не считать всех в классе придурками и найти в них достоинства, как мама советует… И вы думаете, это поможет?

— Есть такая простая вещь, как эксперимент, — пожала плечами я. — Попробуй на практике, и все станет ясно. Не догонишь, так согреешься…

— А сколько надо пробовать?

— Ну, если считать, что китаец тренировался лет 50-60, и у него ушло три дня, а ты только начинаешь… Думаю, для начала надо взять три месяца, а потом оценить промежуточные результаты и либо уже забить на все это, либо продолжить… Стало быть, получается, что ты придешь ко мне с отчетом сразу после лета, в начале сентября. Хорошо?

— Ага, — сказал он и ушел.

Я о нем помнила и искренне переживала за его успех. В таком возрасте что-то последовательно делать несколько месяцев подряд без всякого контроля со стороны очень трудно. Сможет ли он?

Он записался на второе сентября.

— Ленька! — сказал он мне с порога. — Мама думает, что это лошади помогли и лекарство из Германии. Но мы-то с ним знаем… Я ему про китайца рассказал. Он понял, он у нас умный.

— Отлично! — воскликнула я, подумав, что закалка, тренировки на велосипеде и внимание старшего брата просто обязаны были заметно улучшить состояние маленького брата. — А еще?

— А еще бабушка: врач сказал, что нее хорошая ремиссия, и он ее как минимум на год отпускает.

— А ты?

— Я год всего с двумя тройками закончил, а папа недавно сказал, что он и не заметил, как я вырос, и, может быть, ему есть чему у меня поучиться. Например, на диете сидеть (руки были чистыми, это я заметила прямо с порога, но летом ведь всегда улучшение)… Так что же, получается, эта китайская штука и вправду работает?!

— Конечно, работает, — твердо сказала я. — Разве ты сам не доказал это? [/color]

Маргоша65

Мариша! Причем тут кредит сына и любовь к себе. У меня дети тоже все в кредитах ( и квартиры и машины), но причем здесь я?! Все взрослые и своей головой думают и рассчитывают на свои силы. Мама у меня болеет, но я понимаю что ничего изменить не могу, просто тупо, без лишних эмоций выполняю работу по уходу за ней. У мужа тоже не всегда все гладко, но если я конкретно не могу ничем помочь, а только поддержать морально, то не буду убиваться по этому поводу. Ведь я же все равно ничего не смогу изменить, только свои нервы буду трепать. Поэтому многие вещи надо принимать как должное и думать прежде всего о себе любимой.

Вину за то, что ребенок особый. Вчера на детях- ангелах прочитала беседу мам, у которых дети еще маленькие со взрослыми особятами. Как они своих мам и весь свет ненавидят. Думают мы все мечтаем о смерти своих детей. Клянут родителей за боль во время реабилитации. Я вот думаю не ужели и мой сын вырастет и начнет меня упрекать и говорить, что лучше я сделала аборт.

Ну что за мысли!!!!! Прочь из головы!!!
Особенные дети даются особенным родителям у которых огромное сердце и столько любви, что они смогут полюбить не совсем обычных своих деток - это та мысль, которую я вбила себе в голову. У меня особенный ребёнок, значит и я особенная))) Помогает!
Я общаюсь с ОГРОМНЫМ количеством семей, в которых растут особята - дети с ДЦП, аутизмом, синдромом Дауна, умственной отсталостью, генетическими заболеваниями и ты знаешь, можно, можно быть счастливыми и в нашей ситуации! Мне кажется такие дети как лакмусовая бумажка - либо ты справляешься и становишься счастливым, либо всю жизнь гнобишь себя и раздумываешь об абортах.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
6.50 - ем хинкали со сметаной и свежемолотым перцем)))) Это вкусно безумно! По голоду.