Привет!

Привет, Ириш

Лена . И чего ты нам ничего не пишешь?

Не знаю что писать. Читаю всех по чипа-чипа и нахожусь в мечтательно-философском раздумье...

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

****
Жрешь много - излишек откладывается в жир.
Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

****
Заболела хорошим настроением...
Брать больничный не буду! ...Пусть люди заражаются.

****
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

****
Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

****
Когда я вижу, что люди радуются запаху свежей выпечки, торопятся к ужину домой, жарят картошку или вместе лепят пельмени, убеждаюсь в том, что мир держится на простом счастье!!!!!

Ну и напиши нам какое-нибудь раздумье и веселить ты нас обещала. И печеньки не приносишь

напросилась буду хулиганить
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный агрегат, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я...Только по голове сильно не бейте...

****

Мужик пришёл в аптеку:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно...
***

Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла
- Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла
- Поняла
- Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!

Не знаю чего писать. в голове настоящий акракатарба, те полный хаос.

из еды - был творог, были мандарины, смесь орешков, седло барашка, салат из свеклы и редьки, маринов. опята и чеснок.

Давно пора.
Как актуально, прям про нас. Стараешься, стараешься и никак. Да ещё то зима, то луна.

вчера к нам приезжал одноклассник мужа, который нас зовет переехать в Болгарию на пмж. часто его упоминала. достаточно интересный мужчина. я его называю человек Земли. почему? он закрыл здесь бизнес, продал все имущество уже давно и... переехал в Европу. есть дом в Болгарии и на Кипре, но постоянно там не живет, а мотается по шарику. живет в свое удовольствие.
вчера посетил нас (это бывает один раз в год) с новыми призывами переехать в Болгарию. но... что впервые мне бросилось в глаза, вид сильно отличался от прежнего ухоженного и холенного. сильнее всего поразило другое. на стол накрыла скромно, без выпендрежей, что обычно сами едим, с одним исключение, что вместо 1 салата было 2 и консервов открыла на 2 банки больше: цезарь с курицей, салат из свеклы и редьки, маринов. грибы-черри-чеснок, кваш. капуста и лечо. на попить чистый яблочный сок без сахара. все. на горячее седло барашка. как им уплеталась консервы - о, грибочки. о, чесночок. все свое? простой салат из сырой свеклы и редьки но когда дошло до седла мои ковырялись, а он - можно еще кусочек ... в голове пролетела мысль - а в Европе что есть не чего? когда дошли до сока - он стал сам рассказывать про еду там. мой вывод - хочешь нормально есть в Европе, ты должен быть состоятельным, иначе жуй гавно выращенное на понике.
трындец.
и вот подошли к чаю. спрашиваю что будешь чай или кофе. он - кофе. грю какой? он - только не Нескафе.
и скривился. ладно. лавацца подойдет? тут муж - лучше чай давай зеленый. друг - нет, только не зеленый. мне от него плохо.
мы переглядываемся. Как от настоящего зеленного может быть изжога? короче, уговорили попробовать. завариваю, а чайник у меня прозрачный. грю - ты посмотри на заварку. какого она цвета!!! (настоящий зеленый по цвету, как обычно в чашку мы наливаем черный = заварка+кипяток)
он попробовал и говорит - так это не зеленый.
мы переглядываемся - это и есть настоящий зеленый!
друг в полном ауте - а что мы там пьем?
но самое интересное. что он рассказал - почему-то в Европе тяжело найти "качественный" чай. кофе купить не проблема. а чай только в крупных супер маркетах.
уехал наш друг, я сижу и говорю - раньше я ныла, что поехали-поехали, ведь нас зовут. а теперь нафиг-нифиг эту Европу. нас и тут не плохо кормят