Не знаю что и как будет дальше... Мне, конечно, страшно. Страшно отпускать ситуацию, страшно разрешить себе есть до комфортной сытости, страшно набрать вес, но не менее страшно представить, что всю оставшуюся жизнь я проживу в войне с собственным телом, что буду и дальше его тихонько ненавидеть и пытаться переделать под какие-то недостижимые стандарты.
Жить с раздвоенным сознанием - страшно. Делить себя на тело и мозг - страшно и ненормально. Человек - это единое целое, а не противостояние мозга и тела. Я хочу собрать себя в кучку и снова стать целостным организмом.
Но мне страшно...

**Svetlana**
И мне страшно) но!!! Там, за этим страхом, такая свобода, что один раз её хлебнув, всё, вернуться в тюрьму ума не получается. И ещё: мне очень помогает то, что я вообще, в принципе, себя особо телом не считаю. Да, я тело, однозначно, тело. Но! Гораздо в бОльшей степени я нечто другое. В гораздо бОльшей. И понимание этого даёт возможность посмотреть на себя по другому. И относиться к телу не с претензией, а как к ребёночек любимому.

А вот я пока что просто тело + мозг. Мозг весь такой умный и точно знает как правильно. А тело глупое и тупое - "только не надолго отвернулся, как оно опять жрёт". А ведь на самом деле нет никакого разделения. Есть Я. И это самое я - это совокупность всего. И тела, и мозга, и души, и много ещё чего. Кажется, нам пора начать объединяться

Сейчас у Алёнки в дневнике поговорили про пельмени и я поняла, что это тоже продукт, требующий проработки. Пельмени - "опасная" еда, их нельзя просто взять и съесть. Их надо обязательно посчитать. Не взвесить, а именно посчитать. Порция - 16 штук. За попытку хотя бы подумать о семнадцатом - расстрел на месте. Почему считать, а не взвешивать? Не знаю... Почему именно 16? Тоже не знаю... Ну, что с психа взять
А ведь когда-то я понятия не имела о том, сколько пельменей в моей порции. Просто на стол ставилась миска с пельменями и все ели кто сколько хочет. Если остались лишние, то их потом можно обжарить на сливочном масле - это обалденно вкусно
Обжаренных на сливочном масле пельменей не ела уже лет 30...

Значит надо проработать эту ситуацию. В воскресенье едем в Метро закупаться продуктами и бытовой химией. Куплю килограмм пельменей и банку сметаны. Сварю неизвестное количество оных пельменей и буду их есть, пока не станет хорошо и уютно И каждый раз, когда я буду думать о том, что моя порция - это 16 пельменей, я буду повторять этот опыт. Пока эти 16 штук не сотрутся из памяти и не станет как раньше.

Та же история всегда была) А ещё вкусно - прям замороженными в горшочек, залить молоком, туда маслица и в духовку) Отвечаю: ничего вкуснее я в жизни не ела. А ела я много чего

Ну и богатая у тебя фантазия Мне бы такое даже в голову не пришло

Ну вот и моя первая проверка на вшивость желание выбраться из рпп путём рекавери.

Пятничный вечер - это вино и сырная тарелка. Так мы с мужем отмечаем окончание трудовой недели и начало выходных. Традиция, однако Вино я всегда пью с удовольствием, а вот сыр... Я нежно люблю сыр и могла бы его есть в немеренных количествах, но... Как всегда это проклятое "но". Я стараюсь брать как можно меньше сыра в качестве закуски, чтоб не толстеть. И всегда мне его мало и хочется ещё, но нельзя А ещё я стараюсь делать ужин в пятницу полегче, чтоб посильнее проголодаться к вину. Так совесть за сыр меньше мучает.

И вот сегодня я не стала уменьшать ужин, а съела всё, что захотелось. В итоге на момент начала винопития голода не было совсем, а вот сыра хотелось как обычно - чем больше, тем лучше. И началась внутренняя борьба. "Я не голодна, какой сыр?", "Но я же хочу сыр!", "Так нельзя!!!", но ведь я пообещала себе что:


Итак, сейчас передо мной стоит вино и сырная тарелка. Я ЕМ СЫР!!!

Я уже пару дней бодаюсь с информером. Хотела поменять систему питания, раз уж я её в реале поменяла. Но не даёт и всё тут. А сегодня меня посетила интересная мысль - а ведь и не надо ничего менять, т.к. моя система питания всё ещё называется "Не ем лишнюю еду" Она не изменилась, хоть есть я и стала несколько больше и по другому.
Я же не собираюсь напихиваться едой как в последний раз, я просто хочу наконец-то дать организму то, что ему нужно. В общем, похоже, что само мироздание считает, что я ничего лишнего есть не собираюсь и не даёт править информер

Вчера очень хорошо посидели с винишком Мне было вкусно, немножко пьяненько и очень хорошо и спокойно.
Сегодня проснулась в отличном настроении и с желанием съесть что-то такое, чего я никогда не ела. Подумала-подумала и взяла мороженое. Никогда в жизни не пробовала сочетание пломбира с чёрным кофе. Это улёт!!! Обалденно вкусно, надо будет как-нибудь повторить

Всем отличной субботы!!!

Ну что же... Вот уже неделю я на вольном выпасе в рекавери. Что я чувствую? Да ничего особенного в общем-то. Просто ем, просто живу и ничего не загадываю наперёд. Что будет, то будет. "Страшный голод" ко мне пока не пришёл, может и не придёт. Он не ко всем приходит. Обычный голод ослаб и больше не выкручивает мне желудок, т.к. я больше не довожу до сильного голода - есть-то стала больше. Не намного, честно говоря, но вот это вот регулярное "не намного" сделало жизнь намного более комфортной.

В зеркале всё та же я - не растолстела мгновенно А вот нервишки подуспокоились малёхо, т.к. я больше никуда не бегу, ничего не жду, а просто живу здесь и сейчас. А то ведь даже уйдя на ип и даже не взвешиваясь регулярно, я всё равно надеялась на похудёж. Пытаясь жить "как раньше" я тоже надеялась на похудёж. Почему так? Да просто потому, что я не умею по другому Если дело касается питания, то все мысли (хоть сознательные, хоть подсознательные) сводятся к похудению, фигуре и, пардон, размеру задницы

В рекавери не худеют, оно не для этого. Поэтому впервые за 20 с лишним лет я, изменив питание, не жду похудёж, т.к. я точно знаю, что это про другое. Это не про жопу, это про мозги.

Кстати, о мозгах
Им периодически приходится объяснять, что всё нормально, что никто не сошёл с ума. Вот вчера, например...
Захотелось мне сметанник, причём на ужин. Вроде бы ничего особенного. Ну, сметанник... Ну, на ужин.. И? Мозг весь извёлся, что так нельзя, что это какое-то безобразие, что если уж так надо, то съешь на завтрак и т.д. и т.п. С абсолютно каменным выражением лица я сказала себе: "Я хочу этот чёртов сметанник здесь и сейчас!", ну и съела его медленно и с наслаждением И всё, я больше не хочу никакого сметанника
Причём его было совсем немного - грамм 150, вряд ли больше, а голода после него не было до сегодняшнего завтрака.
В общем, уважайте свои желания и будет вам счастье