Алва

это про виктимность?

про созависимые отношения знаю, плюс стоит учесть, что среди людей достаточное количество токсичных манипулятивных личностей.

В 12 мне сложно было нахер слать маму, потому что я была от нее в прямой зависимости, и от меня требовалось беспрекословное подчинение. Чуть что - скандал. Честно говоря, мои нервы были и так вымотаны еще тогда, это в более позднем возрасте я подкопила сил на сопротивление.

Угу. Мне 28, и я слышу постоянно, что мне нужен для полного счастья ребенок. Я ничего не имею против детей, я работала с детьми и отлично ладила, но своего ребенка не хочу. Когда я еще начинала встречаться с Николя (6 лет назад) мы обговорили, что скорее всего детей планировать не будем, потому что нам и так хорошо. Моя мать меня практически не беспокоит (в семье у нас принято рожать около 30ти), отец (любя меня очень) говорит прямым текстом, что нахер тебе ребенок, живи для себя, у вас все и так хорошо, зачем себе проблемы создавать. Но в семье Николя - это просто Адъ и израиль. Каждый раз, когда мать его звонит, я тупо выхожу из квартиры. Мы не общаемся год. Я все про себя уже знаю, что я злая, агрессивная эгоистка, которая даже мужнину фамилию не взяла при замужестве, а теперь не хочет плодить их ненаглядных дитачек. Надо сказать, там мамо не совсем/совсем не адекватное, Николя на нее повлиять не может никак, чуть слово поперек - многочасовые истерики с мотанием нервов. Надо сказать, что среди подруг у меня окружение адекватное и никто мне в трусы не лезет "а когда дети". Я не дурак, четко осознаю, что живя в другой стране, ни на какую помощь я рассчитывать не смогу, только на нас двоих, в случае чего. Вкупе с не особенно хорошим здоровьем и наследственностью у нас обоих вероятность того, что все пойдет по п***, очень высока. Поэтому я спокойно отношусь к факту того, что, скорее всего, я проживу эту жизнь без детей и нисколько не стрессую.
Но отношение ко мне, доброй, понимающей женщине в принципе, хорошему партнеру в браке как к **де на ножках, которая никак не желает расплодиться - вот что вымораживает. Как будто вся твоя ценность - в этом, а так ты - ничто, что бы ни сделал, как бы к кому ни относился.

Gilmour

в том числе

вот это точно...

та же херня, Лена, у меня чудовищно авторитарная мама....

капец, это прям про меня)

когда я думала, что выйду замуж то тоже сказала, что фамилию менять не буду.... Замуж я не вышла возможно и поэтому тоже)))



типичный диалог со мной одноклассниц/однокурсниц:
- ты как, замуж -то не вышла?
- упаси господи! (вариант (- слава богу, нет!)
- а дети?
- чьи дети? зачем дети?

Алва

мне кажется, я как другую жизнь жить начала, когда ушла от них. В первый раз - когда свалила жить к Николя, которого знала месяц от силы. Второй - когда улетала во Франкфурт, на лету роняя тапки, а мне вслед кричали, что я больше не дочь и они меня знать не хотят (потому что я отчислилась из вышкинской магистратуры, когда поступала за границу). Я делала это так быстро, что даже толком не узнала, как из Франкфурта добраться до нужного мне города, за границей первый раз была. Щас вспоминаю со смехом, но вообще оторопь берет, насколько меня надо было довести, чтоб все так произошло.

с подругами я довольно часто и плотно общаюсь, поэтому таких вопросов нет. Да и они сами моего возраста и все по большей части не думают о детях, я считаю, это нормально.

О, что я вспомнила. Как, с одной стороны, хорошо, когда память стирает болезненный опыт, но вспоминается он порой неожиданно. Надо не забыть написать завтра , да, моя память умудрилась вытеснить эпизод, который был всего 5 лет назад.

Итак, как обещала вчера. Лонгрид.
Это история о том, как насилие приходит со стороны, с которой и не ждали. Сюрпрайз!

Из моей группы в универе я дружила близко с 2мя людьми: с Ю(ж) и Д(м). Мы все трое немножко не от мира сего, и потому не особо вписывались в общество нашей группы, на том и сошлись. И наша троица прекрасно дружила все 4 года бакалавриата.

Надо сказать, что у Ю был парень(теперь муж) с 1 курса. И я, и Д его знали и хорошо с ним общались. Сама Ю - фотограф, постоянная тусовщица на аниме-фестах, веселая, заводная и привлекательная девушка. Д - производит впечатление благородного, интеллигентного молодого человека, родился и жил в Москве, поступил в Вышку к нам в Нижний. Из семьи полковника, имел много увлечений типа военного дела и робототехники. Но вот беда - девушки у него не было и никак они не хотели заводиться. Мы с Ю в разрезе "молодого человека" его, разумеется, не воспринимали - она была увлечена своим Т, я - С, А и Н в разные периоды времени, а он был для нас бро, как и мы для него.

Мы все немножко со странностями, но его "шутки" часто были не столь приятны - "а давай я тебе покажу вот такой прием", "а мне батя показал на руке человека вот такие болевые точки": и показывает на тебе, и это реально больно! Хотя на нас оставались синяки, мы особо не обижались, ну ладно, он же прием показал. Физически он был сильнее, поскольку тренировался и был заточен под "быть сыном своего отца-полковника".

Конец 4го курса. Мы уже знаем, что наши пути разойдутся - я собиралась поступать за границу, но пока "на всякий" поступала в магистратуру Вышки. Ю шла на другую специальность. Д учиться больше не хотел. Я же училась во все лопатки, экзамены же, ни с кем не тусила, и Ю с Д все чаще стали общаться без меня, вместе ходить на фесты. Так получилось, что близко пообщаться с Ю мне удалось только после экзаменов, когда мы все смогли выдохнуть. Я спросила ее - а как там Д? Она сказала, что больше не общается и никогда не будет общаться с ним впредь. Когда я спросила почему - она поведала удивительное.

Сначала наш бро Д исправно тусил с Ю, она познакомила его со своими друзьями-анимешниками, они проводили вместе кучу времени, даже пытались найти ему девушку. Типа такая "братская дружба". И как-то раз она закончилась в один миг: когда Д и Ю болтались одни на природе (я ботанила), Д решил, что плевать на то, что Ю - бро и у нее есть Т, надо залезть к ней в трусы. И залез. Сначала она офигела, потом вырывалась, кричала и еле унесла ноги. С тех пор она была в постоянном стрессе, потому что Д не понял, как она посмела ему отказать, он же захотел, и у него не было девушки, а у Ю уже был парень, она не девственница, так что какая ей разница? Чо не дала-то?

Я офигела - ничего не сказать. Но тогда мой мозг был промыт, и я подумала "а, ну она сама виновата, че таскалась с ним"(*сейчас я осознаю, что это были подлость и предательство с его стороны, Ю никогда не давала ему никаких намеков и вообще лишена кокетства. Для нас он был реально "друг и брат", ничего больше). Для Ю началась тяжелая жизнь, Д начал ее преследовать, подкарауливал у дома, постоянно звонил, писал с угрозами. Говорил, что у него такие "связи", он ей спокойно жить не даст. И связи действительно были, он как-то достал ее новый адрес в другом районе, и на стене дома появилось "послание" для Ю. Она жила на нервах, но своему Т ничего не рассказывала. Понемногу все это улеглось.

Прошел почти год, я основательно была увлечена своими делами, общалась отдельно с Ю и Д, готовилась к переезду. Был сентябрь 2014 года. Тогда я уже на постоянной основе жила у Николя, Д знал про это и "был за меня рад". Как-то раз я сильно заболела, и Д, который жил на другом конце города, решил меня навестить. Н был на работе. С Д мы давно не виделись, и я была ужасно рада, что мы можем встретиться перед моим отъездом.

Сначала мы весело болтали, ели всякие разности, которые он принес. Я с трудом вспоминаю, как получилось, что он схватил меня за руки тем самым болевым приемом и стал толкать в сторону дивана. Я сначала не поняла, в чем дело, подумала, что это такая игра, что он просто дурачится. Но потом он бросил меня на диван, зажав мои руки, что я не могла шевельнуться, и стал наваливаться сверху. Тогда мне стало дико страшно, я поняла, что если он захочет, то я не смогу вырваться, он реально сильнее. Или просто даст мне по голове, и я отключусь. Я начала кусаться, пинать его и царапаться, мне удалось высвободиться из захвата, и мы закружили по комнате:" Ну ты чего, тебе жалко что ли? Меня Ю продинамила, а сейчас ты? Ты же уезжаешь, Н не узнает, что ты уперлась?" Мне стало до истерики смешно, мой когда-то друг и брат хочет меня трахнуть. Вот ржака. Я засмеялась, он, видимо, подумал, что я не в себе и слегка растерялся. Тогда мне как-то удалось вытолкать его за дверь (я не помню), а потом я побежала в ванну, потому что меня тошнило, и долго стояла в душе, не понимая, почему эта грязь случилась со мной и что бы я делала, если бы у него получилось. Я никому ничего не сказала, только через пару лет Ю. Она не была удивлена.

Итак, что мы имеем? 2 попытки изнасилования девушек-друзей, которые, конечно же, не стали никуда жаловаться. Фееричные ощущения, когда тебя предал друг и близкий человек, который хотел тобой воспользоваться, потому что "ему уже пора", а от тебя не убудет, ты ж вон со своим парнем спишь. Девушка, даже самый близкий друг - стала расходным материалом. И не про какие чувства там речи не шло, была тупая хотелка, а ты должна была ее удовлетворить, баба жи не человек, чтобы иметь достоинство и гордость.

Gilmour
сволочь.

Блин, у вас тут такие темы, меня аж прет, если ок, я тоже бомбану вечером, но возможно не стоит, а то это затянется. Надеюсь успокоюсь под вечер. Обещаю примеры из жизни, в т.ч. моей. )))

Irissska1985
Буду ждать

Я хорошо понимаю)

Огромный пост о сексизме, феминизме и почему я не вышла замуж второй раз.
Итак, почему я считаю себя феминисткой...
1. Меня в целом возмущает гендерная несправедливость ( и не только гердерная) даже по отношению к кому-то кроме меня. Меня сразу бомбит.
Пример из жизни.
Моя подруга встречалась с парнем (теперь он ее муж). Она очень пложительная девочка из традиционной интеллегентной семьи. Первое время они были в вялой фазе отношений - встречались, но она училась вдали на магистра (т.е. к моменту начала истории она выпустилась с отличием по специальности инженер, отработала какое-то время, ее очень ценили на работе, а я это знаю, потому что мы вместе работали, и она бесплатно поступила учиться на МД в нью касл), поэтому виделись редко, секса у них не было на тот момент по причине, что сама она предложить стеснялась, а он, видимо, думал, что она такая положительная им не занимается. В какой-то момент выяснилось, что пока она училась, он заделал ребенка любовнице. Что ее не столько оскорбило за факт сеска, так как у них то его не было, сколько за факт ребенка. Они расстались, но после все равно поженились, потому что она его любила и окружающие его поддержали, он же мужчина, бывает.
Когда же уже после замужества он залез в ее почту и нашел там переписку с черным бойфрендом времен ДО их отношений (или в период, когда все выяснилось, и они на полгода что ли расставались, точно не помню уже), он распиздел об этом всем, в том числе ее мега традиционным родителям (которые к счастью никак не отреагировали, и скорее поддержали ее, но все равно думаю им было неприятно, когда им такое предъявляют), и своим родителям, которые ополчились против нее, и дело дошло до развода. Но в итоге ОН ПРОСТИЛ ЕЕ ЗА ТО, ЧТО В ТО ВРЕМЯ, КОГДА ОНА С НИМ НЕ ВСТРЕЧАЛАСЬ, ОНА СПАЛА С ЧЕРНЫМ ПАРНЕМ (думаю раса парня тоже сыграла большое значение).
Это пример ситуации, когда за так называемую неверность общество поддерживает мужчину, потому что он полигамен и ему просто по здоровью надо, и осуждает женщину, потому что она должна хранить невинность и чистоту. И я не за распутство или целомудрие, я за то, что это личное дело каждого, и за то, что отношение в таких ситуациях не должно отличаться в зависимости от пола объекта. И таких примеров хрен да маленько.
Я уверена, если попросить людей дать оценку двум предложениям – мужчина ушел из семьи к любовнице и женщина ушла из семьи к любовнику, негатива будет больше в сторону женщины, в том числе от женшин, а это и есть сексизм.

2. Мужчины проявляют насилие и агрессию в отношении к женщинам постоянно. И очень часто люди просто это нормализуют.
Пример из жизни.
Когда мне было лет 20, ко мне приставал знакомый. Когда после многочисленных отказов, он не отстал, я, молодая и дерзкая, послала его в пеший тур в грубой форме. После этого он меня избил. При толпе людей в кафе вечером.
Почему я вообще с ним была знакома - я с ним до этого общалась, потому что он был бм моей бп, и другом моего бмч. Ну т.е. я с ним общалась раньше из-за них, а теперь просто время от времени разговаривали, я спрашивала его про сына, он мне его фотки показывал – преусловутая женская дружелюбность.
Когда он ко мне приставал, сажал меня к себе на колени, хотя я отбивалась, никто не реагировал – мне кажется, они просто фильтровали то, что происходит, типа мне это нравится, игра или еще что. Когда дошло до физического насилия, люди заступились, его оттащили и на этом все. Я после этого сразу решила уйти, и на выходе снова был он, и он, бугай метр девяносто, пинул меня, метр пятьдесят, и я, естественно, упала. Его опять остановили, и я ушла. Я заявление написала, но ему ничего не было, потому что люди, которые все видели, не захотели с ним связываться (он был тот еще отморозок), и вообще в это ввязываться, и потому что у меня не было каких-то сильных повредлений, только синяки. Я не стала тогда настаивать на продолжении дела, потому что мне было стремно. Моя подруга, которая была со мной, сказала у меня за спиной, что я сама виновата, садилась к нему на колени, ЧЕГО НЕ БЫЛО (как я сказала, я пыталась вырваться, но хочу напомнить про разницу в размерах), и я до сих пор ее за это простить не могу, потому что я считала ее реально близким человеком, и я ведь рассказала ей потом , как все было, и если даже она решила, что я сама виновата, что говорить о других.
Что самое интересное, мне и самой было (и есть) стыдно за то, что со мной произошло. Я чувствовала вину за то, что оказалась в такой ситуации, что со мной такое случилось – находилась в том месте, до этого общалась с ним, послала его грубо, а не как-нибудь вырвалась и убежала... Но в то же время я разумом понимаю, что никакие из тех моих действий не оправдывают физическое насилие. И я понимаю, почему не рассказывают о своем опыте жертвы изнасилования - я бы не рассказала, потому что это было бы клеймо НА МНЕ. И я понимаю, почему не рассказывают о своем опыте жертвы домашнего насилия – потому что общество воспитало нас так, ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ СВОЮ ВИНУ ЗА ЧУЖИЕ НАДРУГАТЕЛЬСТВА НАД СОБОЙ. И я понимаю, что люди которые остаются в абьюзивных отношениях нуждаются в психологической и юридеческой помощи, потому что они реально не могут сами оттуда выбраться.
Бьет – значит любит...

3. В проблемах в семье больше винят женщину – недостаточно ухаживала, недостаточно мудрая, запустила себя и т.д. и т.п.
Пример из жизни.
Когда мой бывший муж изменил мне и мы разошлись, мне сказали, что я сама виновата, потому что плохо его контролировала, не фиг было позволять ему ходить без меня куда хочешь, когда хочешь и до скольки хочешь ( и не поверите, я даже отпускала его в поездки одного, ужас просто). А я, блин, не надзиратель. Я предпочитаю строить отношения на взаимном доверии. Да я предпочла бы, чтобы он провел это время со мной, но человек имеет право на личные интересы и личное время, он не обязан все время быть со мной и получать мое одобрение на все свои планы. Поставить в известность – да. Но не спрашивать разрешения. Это, конечно, не касется планов, которые влияют на обоих супругов. Но в целом их не так уж и много. И пойти на концерт, провести время, ковыряясь в машине, поездка в соседний город за запчастями, поездка на байкфест – если я не хочу делать это с ним (потому что мне не интересно торчать в гараже, или не интересно ехать черт знает куда за запчастями, или не хочется морозить жопу в марте месяце, чтобы отправиться в 8 часовое путешествие на байкфест), он имеет право пойти и сделать это без меня. Но виновата была я. И даже он сам мне сказал – это не я с тобой развожусь, это ты со мной разводишься. Т.е. переложил вину за развод на меня – развод не из-за того, что он изменил, а из-за того, что после измены я решила развестись. И логика как бы есть (мужская). Ведь правда, это я приняла решение развестись, я даже не рассматриваоа другого варианта. Вот как-то так. И сколько таких примеров, когда от женшины ожидается, что она проявит мудрость и простит, чтобы сохранить семью, а что ожидается от мужчины?

4. Распределение домашних обязанностей.
Многочисленные примеры из окружения, когда после одинакового рабочего дня, жена должна еще убраться, приготовить, сделать с детьми уроки, приготовить все для всех на завтра... И я знаю, что есть деревни, где мужчина после работы тоже впахивает дома, сама росла в поселке, но я давно живу в городе и вижу другие примеры перед глазами.
Пример из жизни.
Помню только вышла замуж, и мой дорогой, которого вырастила мама домохохяйка, которая только что за ними жопы не вытирала (хотя я не считаю, что то, что она не работала оправдание того, до какой степени она их избаловала), во время совместного лежания на диване и просмотра телевизора, протянул мне обгрызок яблока и сказал выкинь. Я на него посмотрела, как будто он дополнительную пару рук отрастил и сказала ты что с дуба рухнул, или и сам выкинь. С тех пор у нас таких ситуаций не случалось, он всегда помогал мне по хозяйству, и я в принципе могла за ним выкинуть что-то, но когда я сама хотела, а не когда от меня это ожидали, потому что это моя обязанность. При этом засирал квартиру он ужасно, но в его защиту могу сказать, что чистоты он от меня не требовал. Помню как я охерела после недели одинокого проживания, когда я его только выперла – в квартире было все так же чисто... это был момент когда я поняла, что в принципе мне нравится жить без него...
Помню был у меня бойфренд, с которым мы встречались 2 месяца, что на 2 месяца дольще чем стоило, и при расставнии он мне сказал, что не привык, что у девушки дома есть нечего. Это при том, что он работал с 8:30 до 6 по пятидневке, а я работала с 7 до 7 без выходных, и я веган, поэтому после 12-часового рабочего дня и спортзала я вполне могла перебиться салатом, и уж точно не готовила что-нибудь на случай, если он решит заглянуть.

5. Страх перед мужчинами – доказательство необходимости феминизма.
Пример из жизни.
Я боюсь мужчин. Не осознанно, но когда начинаешь анализировать свои мысли и чувства, понимаешь, что многие мысли и страхи ты даже не осознаешь. Недавно я была в стамбуле и, когда я шла по улице, в какой-то момент я осознала, что на улице ни одной женщины, только мужчины. И мне стало страшно. И мне было страшно до того момента, пока я не увидела женщину. Потому что раз по улице идет женщина, значит здесь безопасно. Когда я захожу в подъезд и со мной заходит мужчина, или в лифт, я напрягаюсь. Я напрягаюсь, когда я открываю дверь в квартиру, и по лестнице поднимается мужчина. Я напрягаюсь, когда я иду по улице и мимо меня проходит любая особь мужского пола старще 10 лет. Потому что хрен его знает, что они вытворят. Я не боюсь женщин. Хотя есть женщины убийцы, грабительницы и т.п. Потому что шанс, что я встречу такую женщину намного меньше, чем шанс, что я встречу мужчину, от которого я пострадаю. И я спрашивала многих женщин – все ответили, что да, они боятся мужчин. Бл.., это же ужасно, что половина человечества боится другую половину!!!

6. Хрупкое мужское эго.
Пример из жизни.
Оно меня реально бесит. Меня бесит, что я должна притворяться слабой, глупой, беспомощной, что я не проживу без мужчины. Один из моих бойфрендов был недоволен тем, что я слишком независимая. Он чувствовал себя ненужным. Бл.., чувак, мне жаль тебя, если твоя самооценка зависит от моей независимости. Или от моего мнения о тебе. Или от того, что я тебя не нахваливаю за каждое малейшее достижение. И еще от тысячи условий. Сколько этих трейнингов, как вдохновить своего мужчину на развитие. Как скрытно повлиять на успех вашего мужчины. Как сделать так, чтобы мужчина достиг чего то, помогая ему незаметно. И т.п. итп. Да идите вы на хрен, мне бы себя вдохновить и оценить. А вы уж как-нибудь сами вдохновляйтесь и укрепляйте свою самооценку.

7. Обратный сексизм не существует.
Я помню еще давно Лена это писала, но я тогда еще до конца не осознавала, насколько это правда. Меня пугали некоторые агрессивные феминистки, и мне казалось, что бедные мужчины, не все такие, и вообще зачем столько агрессии. С тех пор я осознала разницу между словесной агрессией и физической. Я и сейчас считаю, что некоторые феминистки слишком агрессивные, но теперь я понимаю, что после всего, чему они были свидетелями, ненависть к мужчинам, возможно, естественна.
Мужской сексизм – домашняя эксплуатация и приравнивание женщины к обслуге, секс рабыне и инкубатору; унижение женщин, ущемление их прав и достоинства; дискриминация во всех сферах жизни; физическое насилие; итд итп.
Женский сексизм – словесное оскорбление мужчин.

Заключение 1: Не все мужчины такие, но большинство. Это случай, когда лучше перестраховаться, чем надеятся, что пронесет.
Заключение 2: Конечно, есть определенные стереотипы и сексизм в отношении мужчин, как то, что мужчина не может быть домохозяином, плакать, должен быть сильным и служить в армии, и тд и тп. Но решать эти проблемы не задача феминизма. Вот пусть мужчины вместо того, чтобы бороться с феминизмом борются против этих стереотипов. Но как же это, тогда ж какой из него мужик, если он не захочет эить по стереотипам. Свои же и зачморят.

P.S.: Все это я печатала на клавиатуре без русской раскладки, и все равно смотрела на нее как-будто могла увидеть русские буквы, а когда не смотрела начинала путать клавиши. Вот как мозг интересно работает, да?
P.P.S.: А еще чаще всего я путала букву ж с буквой д в слове мужчина, как показательно, да?

Добавлено спустя 37 секунд:
Это пипец какая простыня, прости Лена

А теперь почитаю и отвечу на то, что вы написали. Не на все, не бойтесь.))) Только на самое триггерное.

Алва, «чтобы быть феминисткой - нужно сталкиваться в своей жизни с этим неравенством» - если ты имеешь ввиду, чтобы видеть примеры вокруг, так их до фига. Если ж, что нужно самой подвергаться угнетению, то я не согласна. Не обязательно быть угнетаемым меньшинством, чтобы бороться за их права. И я бы не сказала, что я борюсь, я всего лишь открыто высказываю свое мнение.

Таня, «у нас они вообще обделенный класс». Я соглдасна, что в более цивилизованных странах иногда перегибают палку, но в основном это касается мужчин только финансово, женщины ж рискуют жизнью.
«нуу, сексуальные домогательства все же немного другое» ни фига не другое. Это в таких огромных количествах происходит, потому что мужчин приучили относится к женщинам именно так. Не как к равной, а как к какому-то объекту у которого нет своего мнения и желаний и который им обязан просто потмоу что он мужчина. Что самое ужасное многие женщины себя так же воспринимают. Просто не все это осознают.

Лена, «Я бы сказала, что нашему обществу не хватает культуры обсуждения травмирующих ситуаций. Если человеку плохо, он горюет, страдает, жалуется, не обязательно выдавать все перлы, упоминаемые в статье. Человеку абсолютно не поможет знание, что кому-то еще хуже, обесценивание его страданий и прочее "я же хотел как лучше, вот, утешаю тебя, чего ты злишься-то". Отдельный треш - это "ой да ладно, нашла причину горевать".
Не знаешь, что сказать - промолчи и обними. Универсальная реакция - "мне так жаль (/чем я могла бы помочь)". Все.» Блин, как я согласна. Вообще согласна со всем, что ты написала.

Алва, «типичный диалог со мной одноклассниц/однокурсниц:
- ты как, замуж -то не вышла?
- упаси господи! (вариант (- слава богу, нет!)
- а дети?
- чьи дети? зачем дети? »
Меня вообще уже немного поддастали все с этими вопросами. Никого не интересует, что я специалист с 2мя высшими, работаю начальником сектора, сейчас вообще отправили в шотландию работать, путешествую, ни в чем себе не отказываю, в общем сволочь такая живу в свое удовольствие))) Я априори считаюсь неудачницей , потому что муж бросил, летей нет.

Вспомнилось. Подкатывал парень, я сказала, что мне в принципе и одной хорошо, и отношения меня не интересуют. В итоге как-то разговор дошел до того, что он спросил, ну вот ты такая вся независимая, сколько у тебя сбережений всего. Очень личный вопрос, но очень уж он старался мне доказать, что я несамостоятельна, что я сказала, ну не знаю, тысяч 6 долларов есть. И он невероятно счастливый, а у меня больше! Ну супер, бро, рада за тебя, просто дело в том, что я ни на что не коплю, ни с кем не соревнуюсь, ни в чем себе не отказываю, и это просто деньги, которые лежат. Ты потешил свое эго, супер. Настоящий мужик.
И сколько таких, которым я вроде как нравилась, но как-то странно они проявляли свой интерес, пытаясь возвысить и нахваливать себя без остановки... Да, блин, чувак, мне плевать на твои достижения, о которых ты никак не заткнешься, все равно ты самодовольная самовлюбленная какашка, мне с тобой не интересно.
Мне друг мужского пола сказал, что просто ты такая вся самостоятельная и независимая, что мужики либо боятся к тебе подойти, либо не могут даже подумать, что ты одна, либо пытаются как павлины доказать тебе, что они стоят твоего внимания. )))) Эх, блин, знали б они, что я сама сплошной комплекс, и меня несложно впечатлить, просто будь достойным человеком. Добрым, справедливым, с чувством юмора, и относящимся ко мне как к равной.
Короче из темы феминизма Ирину унесло в тему отношений. ))))

Добавлено спустя 55 секунд:
за ошибки, если что простите, реально на латинской раскладке печатаю.)))