Вот и для меня когда-то еда без голода не имела смысла. Я просто про неё даже и не вспоминала, пока в животе не заквакает. И выбором еды не заморачивалась. Хочу картошку жареную - ем, пельмени - да нивапрос. А потом сама себе всё переломала совершенно добровольно.
И ведь я тогда даже не начала полнеть... А нормальное восприятие еды сломала начисто

Подумала я, подумала и решила, что ну его нафиг это наблюдение. Чем меньше внимания уделяется еде, тем лучше. Если я хочу жить так, как жила до помешательства на диетах и контроле, то и надо жить так, как было тогда и не навешивать ничего лишнего и вновь приобретённого. А то, вроде как, хочу снять фокус с еды, а сама при этом постоянно что-то наблюдаю

"Очисть свой разум" - сказала я себе.

Да, я должна купить и приготовить еду (я домохозяйка и это моя работа), а вот больше я ничего не должна.
Не должна наблюдать и делать выводы.
Не должна думать чего я там хочу, сколько и когда.
Не должна сравнивать: вот я ела так, а теперь так.
Я даже не должна ограничивать себя в сладком, т.к. поджелудка у меня с детства битая и уже в подкорку зашито, что если я нажрусь конфет, то мне будет плохо, очень плохо. Да и не фанат я сладкого. Это больше диетическая заморочка про сладкое. А так-то больше одной мороженки, например, мне за раз всё равно не съесть - не хочу. Так что контроль "вкусняшек" в моём случае - это вообще какой-то бред, непонятно откуда взявшийся

В общем, если уж возвращать "всё как в юности", то возвращать полностью, а не частично. Иначе ничего не получится. Возвращать комплекс: и активность, и незамороченность на еде, и отсутствие взвешивания (я за своим весом лет до 30 не следила, так... раз в пол-года взвешивалась по приколу, зеркала и размера одежды вполне хватало). Я не думала про еду, не читала про неё, не смотрела фоточки, не сидела на похудательных форумах, не обсуждала ни с кем ничего про диеты. В общем, еда была просто фоном. Вот туда я её и засуну снова, т.к. слишком много её стало в жизни, не стоит оно того.
Всем добра
А я пошла просто жить

Всем привет!
Давненько не заходила, но вот захотелось черкнуть пару слов.
Месяц назад я решила жить "как раньше до всех этих диет и ежовых рукавиц" - есть по голоду и то, что хочется (в рамках мед показаний, но тем не менее дать себе по-больше свободы). Было страшновато, что разнесёт, но я решила всё-таки попробовать. Сначала ела непривычно много, ну, с моей точки зрения много. Принципиально не взвешивалась, чтоб тоже "как раньше" - только зеркало и одежда в качестве контроля. Да, в какой-то момент "контрольная" юбка стала туговата, а потом... А потом произошло нечто странное - мне надоело есть. Вот просто надоело ходить на кухню, готовить и жевать. И постепенно моя юбка снова стала сидеть как положено. В прошлую пятницу я взвесилась - 56,2кг. То есть я получила долгожданную свободу от еды и всяких диетных заморочек, а вес остался на месте. Точнее он явно подрос, а потом снизился, но я этого не видела. А раз не видела, то и не морочилась на эту тему, не нервничала, а спокойно дала ему возможность устаканиться на прежнем уровне.
В общем, я довольна как слон

А ещё я, кажется, поняла зачем мне нужна была вся эта погоня за весом 52кг, талией 60см и возможностью влезть в одежду 20летней давности - я просто не хочу стареть. Для меня эти мерки = молодость. Но вот до меня дошла одна очень простая вещь, что даже если я похудею на эти проклятые 4кг, то я от этого не стану на 20 лет моложе. Ничего не изменится - мне всё равно будет почти 50, а выглядеть я буду хуже, т.к. придётся применить очень ежовые рукавицы. И решила я, что ну их нафиг эти 4кг. Прошлое не вернуть, надо жить здесь и сейчас. И в этом здесь и сейчас не издеваться над собой, а любить себя, холить и лелеять

**Svetlana**

Ох, какая же ты умница!!! Молодец) Я так за тебя рада))) Света, нынешние 50-ть, это 30-ть 20-го века. Так что успокойся насчёт старости, всё нормально, ты ещё до 55 будешь в категории "молодость", только потом перейдёшь в категорию "зрелость", а к 75 уже к старости. Так что танцуй, пока молодой И это придумала, кстати не я. Это всё учёные доказали

Polochka
Алёна, вот знаешь, про "старость" - это такой тараканище, которого можно отловить только сместив фокус с постоянной возни с едой на саму жизнь. Когда пытаешься просто жить в моменте, проживать и чувствовать каждую секундочку, вот тогда и начинает вылезать из глубин подсознания вся эта пакость. Именно какой-то дурацкий подсознательный страх. Ведь я же вижу себя в зеркале и понимаю, что до старухи мне как до Китая пешком.
Ну и плюсом этот страх даёт прекрасную возможность затолкать обратно все мысли в диетическое русло и залечь в привычное болотце
А я то всю жизнь думала, что диета мне жизнь не заменяет, а просто в неё встроена и занимает совсем не большую часть моих мыслей. А как попробовала слезть с этой иглы, так и стало понятно как глубоко в мозг всё это засунуто и как удобно там расположилось...

Свалилась с очередным ковидом (любит он меня, гад такой ) Не то, чтобы совсем уж помирала, но постоянные головокружения не давали ничего толком делать. Поэтому лежала с печальным выражением лица и много думала...
Попытки интуитивного питания и возвращения к жизни "как раньше" очень многое всколыхнули и разбередили в сознании...
Я не ожидала, что рпп так сильно во мне сидит. Да я вообще постоянно от него отмахивалась и думала, что это не про меня. Я просто слежу за собой, за своим телом и за своим питанием. Это же нормально. А если и ненормально, то совсем чуть-чуть...

Когда Лена Gilmour ушла в рекавери, я была в шоке - никак не могла понять как можно променять такую офигенную фигуру на какое-то мороженое. Я даже тогда попыталась почитать про это самое рекавери, но всё равно не поняла. Как!!! Как можно не хотеть идеальное тело?!!! Как можно принять все эти складочки и животик?!!!

А теперь понимаю. Я тогда просто не была ещё на дне. А сейчас я там... Не смотря на все мои попытки жить "как раньше", я опять взвешиваюсь, я опять нервничаю из-за показания весов, я опять стараюсь есть по-меньше. И опять думаю о том, на какую бы систему себя запихнуть. И опять выстраиваю планы тренировок, которых не хочу от слова "совсем", но ведь надо...

Это должно закончиться, не могу больше.

Ушла в рекавери. Буду что-то писать или нет - не знаю. Если писанина на форуме будет отдалять меня от ремиссии, то не буду.

Всем добра

**Svetlana**
Привет) Обнимаю тебя. Рекавери - это сложный опыт, но иногда он прям вот необходим. Очень интересно было бы почитать, но это настолько личное, что будет абсолютно понятно, если ты не захочешь делиться. Удачи!

Polochka

Не знаю пока что буду писать, а что нет. Я только для себя решила, что не пойду по тому пути, по которому шла Лена. Это я точно не осилю, да и битая поджелудка столько съесть не позволит. Я решила подстроить рекавери под себя - изобрести, так сказать, свою версию Всё-таки у меня в приоритете здоровье, причём не только психическое, но и физиологическое. Классическим рекавери можно добить мой еле живой организм. Поэтому беру исключительно саму идею и дорабатываю её под свой организм.

Итак:
Шаг первый - выбросила все мелкие вещи и контрольную юбку тоже. Если мне нужна будет одежда 42 размера, то я куплю новую. Хватит цепляться за прошлое.
Шаг второй - весы в лес шкаф и сантиметровую ленту туда же. Меньше знаешь - крепче спишь, лишний кортизол мне не нужен.
Шаг третий - выбросила сахарозаменитель. Хватит обманывать организм, подсовывая ему всякую химию.
Шаг четвёртый - ем, что хочу и сколько хочу. Голод желателен, но не обязателен. Сегодня добавила к завтраку конфету просто для удовольствия и это было хорошо
Шаг пятый - не пить алкоголь без закуски. Это мне ещё предстоит применить. Ближайшее винопитие завтра. Выдам себе сыр (много сыра - грамм этак 70, а может быть и все 100) и обязательно его съем. Я частенько экономила на закусках, чтоб не толстеть, но совершенно не думала, что гроблю этим желудок. Всё, отныне желудок мне дороже любых шмоток детского размера.
Шаг шестой - физкультура. А вот тут прислушаюсь к оригиналу - никакой физкультуры пока мозги на место не встанут. Хватит отрабатывать еду, во-первых и выискивать в себе недостатки для исправления их спортом, во-вторых. Не так уж я сильно люблю спорт, чтоб им так активно заниматься. Если бы не постоянное акцентирование внимания на небольших несовершенствах фигуры, то фиг бы я так упахивалась. Ну, потанцевать немного для души, на на вело покататься для здоровья, но не вот это вот всё.
Спорт для здоровья и с удовольствием - да, для подкачать жопу и через не хочу - нет. Сейчас я не в состоянии адекватно воспринимать какую-либо физ нагрузку, поэтому её придётся запретить.

Вот, пока что так.

Я хотела подарить себе на юбилей идеальное тело, но, пожалуй, я сделаю себе гораздо лучший подарок - я подарю себе здоровую и счастливую себя