прочитала и Наташи в дневнике страдания про клещей - навеяло "никакого вреда организму этот червяк не приносит, но неприятно осознавать, что в твоем организме живет еще кто-то, кроме тебя" (с).
Про мою старую дочу. Спасибо вам всем, девочки, мне правда очень ценны ваши мнения.
Разговоров было много. Разных. От "что ты творишь, ты себя угробишь, у тебя будет диабет/атеросклероз/артрит/гипертония к 30 годам" до того же самого, но в ключе "я тебя люблю больше всего на свете и меня беспокоит твое состояние". Самое сложное было переломить мужа. Поскольку он практически никогда не страдал лишним весом - был момент, когда он подразъелся, но потом как-то довольно быстро пришел в форму, и сейчас у него есть небольшое брюшко, но в целом он хорош собой, то он очень агрессивно пытался внушить ей мысль о том, что надо худеть, и что она отвратительно выглядит, ну и прочее. Еле-еле я убедила его в том, что ее фигура - это ЕЕ фигура, ее жизнь - это ЕЕ жизнь, и она НЕ ДОЛЖНА быть похожей на нас, или быть такой, как хотим мы. Еле-еле я убедила его, что проблема не в том, чтобы меньше жрать, а в том, КАК это сделать. Что это в голове. И пока не вылечишь голову - тело не изменится.
Собственный пример... возможно. Но для этого мне самой надо продержаться нужное время, да не просто продержаться, а потом не отожраться до прежних размеров. Буду стараться. Сейчас я очень хочу вернуться в свое истинное состояние, я верю, что именно ТО состояние и является моим истинным.
Буду стараться. Надо, ох, надо начинать самокопание...

перетаскиваю свой словесный понос из Лениного дневника:
Про ИП я узнала в далеком 2012 году. Вышло так, что в 2010 году я похудела на 25 кг (худела после того, как разожралась во время третьей беременности). Худела я на "правильном питании", подсчете ккал, и заработала орторексический сдвиг по фазе. Была у меня тогда идея дохудеть до 59 кг, а было во мне около 63-64, и я то принималась считать, потом срывалась, потом опять считала, потом опять срывалась, потом как-то стало получаться, что срывы затягивались и масштаб их становился все обширнее, вес начал расти потихоньку, тогда же у меня подсдохла щитовидка, а узнала я об этом не сразу... В общем, пришло все к компульсивным зажорам, когда - в точности, как в анекдоте - очнулась перед холодильником, запивая торт борщом. Это реально все было - жрешь-жрешь, и не осознаешь этого, сознание выключается, уже не лезет, а ты все жрешь, до боли в животе, до тошноты, до дурноты. . Потом, когда очнулась (от того, что уже так хреново стало, что анестезия не помогает ) и поняла, сколько сожрала - начинаешь жрать себя. От этого становится еще хуже, ну и так далее. Чем бы это кончилось - не знаю. Либо 150 кг живого веса, либо дуркой, но точно чем-то очень нехорошим.
Добрые люди кинули ссылочку на блог Светлячка (Бронниковой). Она меня буквально вытащила с этого дна. Потом я узнала, что для этого есть название - интуитивное питание .
В компании таких же чокнутых я пыталась починить свои мозги и рефлексы. До конца эту работу я не довела. Возможно, мне нужна помощь со стороны (психолога, например), возможно, просто у меня стоит эдакий забор, за который я категорически не хочу заходить, и именно там и надо навести порядок, чтобы все заработало как надо.
Чему я научилась (положительный опыт):
я научилась отличать истинный голод от эмоционального - в подавляющем большинстве случаев
я частично научилась не заедать едой голод эмоциональный - в определенной доле случаев
я научилась не делить пищу на вредную и полезную
я научилась брать ответственность за то, что я делаю сейчас
а самое главное, конечно, что компульсивов больше нет. То есть бывают моменты переедания, но уже никогда не бывает этого при отключенном сознании. Я осознаю, что ем лишнее и понимаю при этом, что это плохо отразится на фигуре.
Негативный опыт:
я так и не научилась НЕ ругать себя последними словами
я так и не подняла свою самооценку
я так и не похудела (конкретно об этом подробнее скажу: Бронникова пишет, что бинджерам категорически противопоказаны цифры - подсчеты ккал ли, цифры на весах ли - низя. Я поставила эксперимент - не взвешивалась 3 месяца. Через 3 месяца я весила на 3 кг больше. Или даже 4, не помню щас. Хотя мне казалось, что я не переедаю. Из этого я сделала вывод, подкупающий своей новизной - мы все разные, что русскому хорошо - то немцу смерть, и наоборот. С тех пор я взвешиваюсь каждый день, я уже писала, что стоит мне на неделю бросить взвешивание - привет, лишнее кило. И не такое кило, что "водичка пришла - водичка ушла", нет. Самое настоящее, постоянное, родное кило.)
С тех пор были у меня периоды чисто интуитивки, когда я ела, что хотела, ничего не считала - и вес был на месте. Были периоды, когда я набирала вес (естественно, из-за переедания, причиной которого было разное-всякое, иногда и непонятно, что именно). Но на данный момент худеть я умею только по-старинке - считая калории. Подсчет мне очень помогает, когда мне кажется, что вот я позарез хочу вот этот кусок курицы - а оппа - калории не влезаааают - и оказывается, что не так сильно и хочу... и могу запросто обойтись. А бывает, что и фиг ли с ними, калориями, вот хочунемогуумруеслинесъем. Тогда так и делаю.
Сейчас у меня не ИП, врать не буду. Потому что ем не всегда то, что хочу, а то, что менее калорийно. Но прислушиваться к себе стараюсь по мере возможности.
Про "нельзя бросить ИП". Можно бросить ИП. Это перейти к подсчетам. Или к схеме "ограничения - зажор - ограничения". Есть такое общество анонимных обжор, выросло оно из общества анонимных алкоголиков, так у них все аналогии с алкоголизмом, и фраза вот эта "в воздержании" - что-то вроде пароля.

да я не питаю иллюзий совершенно никаких, и 59 мне уже не надо, я не собираюсь делать из себя тощую корову. Но по опыту, я прилично выгляжу около 70 кг. Это 48 размер примерно, а сейчас у меня полный 52.

че тут думать, тут трясти надо (с). Я ж говорю - я уже сделала вывод, что МФ - не для меня. Но время от времени появляются мысли - а вдруг в этот раз получится? Не иначе, неразделенная любовь к Койоту меня тащит к его МФ

вот с этим у меня большая проблема, готовить я ненавижу и не хочу, но приходится, потому что вся орава хочет жрать минимум 3 раза в день. Но прогресс - я уже начинаю их привлекать к этому увлекательному процессу готовки. Получается пока не очень хорошо, но буду двигаться в этом направлении. Но вот вчера младшие испекли фамильный кекс под названием "Цыганский торт", почти целиком его пожрали , но не весь. Старшую вчера тоже укусил шеф-повар, она сделала рагу из капусты и картошки и приготовила курицу по какому-то рецепту. Еще она время от времени делает окрошку и кормит ею младших (я окрошку не люблю, поел - пузо раздулось, полчаса прошло - я опять голодная, что это за еда? перевод продуктов, времени на приготовление, времени на поедание и пережор к тому же).

Про фигуру и питание. В пятницу как раз был тот случай, когда калорий было больше, чем я себе посчитала нужным для похудения. Набрала я из чистого голода 1900 с лишним калорий, и чую - все еще мне чего-то надо. И тут уж я недопоняла, то ли есть хочу, то ли "не знаю, чего хочу". Тут муж нарисовался с семечками. Я решила - была - не была. И с ним погрызла. Чудок лишнего погрызла, можно было бы на горсточку меньше. Хреново у меня с интуицией
В субботу и с подсчетами не получилось, и пережор был, в основном потому, что вкусно было. Хотелось и этого съесть, и того. Что-то сама сготовила, что-то сестра привезла. Потом еще шлифанула "шипучкой" - винный напиток газированный у нас на работе так называют. Т.е. как бы шампанское, но не оно. Сладкий он и калорийный, гад. Но вкууусный. Как компотик.
Шипучка пошла как лекарство, плющило меня с самого утра, выпить хотелось со страшной силой. Депрессняк навалился, слабость. К утру это состояние еще усугубилось, да так, что я в постели лежала и рыдала, предвкушая "веселый" и выдающийся по своей тяжести денек. Как оказалось - напрасно я себя загоняла в депрессию, все сложилось удачно, все успела, вечером упала и уснула.
Сегодня мой сын в первый раз соревновался. Греб 200 м и 500, на обоих дистанциях пришел четвертым - на 200 было 9 участников, на 500 7, кажется. На 200, говорит, проиграл совсем немного, а на 500 сильно. Т.е. на 200 в следующий раз может и в призеры выйти запросто, а вот на 500 надо потренироваться еще. Но все равно он молодец, я считаю, хороший результат показал.

Наташ, приветик
вот честно, на счет депресняка, опять я со своим спортом))) Но не лежать надо. а именно ходить, бегать, ездить на велосипеде, таскать штангу, короче, не важно что, но именно спорт

сынуля умница, это так здорово гордится своими детками

истчо какой мамкина школа!

уряяяя!

Привет, дефчонки!
Спасибо за сыночкины поздравления! Вчера домой пришла - он умученный вконец, тииииихий такой , но довольный.
На фотке ничего не видно - мой муж категорически не умеет ни фотать, ни видосы снимать , но я покажу все равно, там два каноиста, мой - который впереди. Зато хорошо видно, что мой заваливает каноэ набок, площадь опоры-то больше становится , но это ошибка серьезная, над ней нужно работать. В воскресенье отвозим ребенка в спортивный лагерь на 2 недели, будут их там тренить по 3 раза на дню, посмотрим, какие результаты будет показывать.


Тань, мне просто отпуск нужен. Годиков мне уже много, здоровье уже не то, как в молодости - уже не получается, силы покидают его . И чет кажется мне, что отпуск мне нужен лежачий, не спортивный . Но он, наверное, мне не светит. Я вот думаю - может, следующую неделю попросить у дира? А может быть, даже пары дней лежачих хватило бы. Но только совсем лежачих. Чтобы никто жрать не просил, чтобы не дергал никто. Чтобы только глаза в книжку или в руки вязание. ... Нет, пары не хватит, надо дня 4

попроси 8 - мне тоже очень надо

хорошо когда дети чем то серьезно занимаются